Без тебя

Я редко испытываю чувство ненависти к окружающим, почти никогда не держу обид на людей и всегда стараюсь решать вопросы мирным путём. Этакий флегматик с добрым сердцем и чистой душой. Наивный тридцатипятилетний мальчик, которому плохо даются взаимоотношения с блондинками. Плохо даются, плохо влияют, плохо сказываются на душевном состоянии. Так вот я редко испытываю чувство ненависти к окружающим, но этим утром я испытал его в полной мере. К блондинке. Сошлось. Я бы ни за что в жизни не возненавидел её, застав на кухне или в ванной, даже мысли бы такой не держал, проснись она рядом со мной, но Пелагея ушла. Сбежала, исчезла, испарилась. Её не было. Нигде не было. Ни на кухне, ни в ванной, ни уж тем более рядом со мной. Вчера вечером, как и сегодня ночью, не было никаких намёков на то, что на утро я не застану её в своей квартире. Да, мы снова переспали! Да, я даже поздравил её с этим сегодня ночью! Да, мы канули в бездну! Да, да, да! Тысяча раз "Да"! Только уходить она не собиралась, не должна была, не могла, чёрт возьми… Ей было хорошо рядом со мной, что читалось в её глазах, о чём она не говорила, но и не скрывала. И вот так вот взять и уйти… Не сказав ни слова, не попрощавшись, даже записки не оставив. Ушла. Меня переполняла ненависть по отношению к ней. Я готов был задушить её голыми руками от обиды, от того, что она обошлась со мной так, словно я ей заплатил вчера вечером. Так неправильно, так несправедливо, так не должно быть. И не то, что бы она упала в моих глазах… я ведь знал, что она не такая… я ведь знал, что всё, что она делает - она делает исключительно по собственной глупости. Потому что дура, а не потому, что продумывает всё на три шага вперёд. Уверяю, она успела что-то себе придумать и решить за нас двоих. А я не успел… не успел проснуться раньше, хотя почувствовал, что она куда-то делась. Но я ведь даже подумать не мог, что она уйдёт. Никогда в жизни Пелагея так не делала, несмотря на наши отношения. Дружили мы, расстались или всё в наших отношениях было хорошо - ни разу за два года она так не поступала. Могла проснуться в плохом настроении, дождаться, пока проснусь я, и испортить его мне, могла закатить скандал, могла уйти сразу, как только я проснусь, соврав что-то про кучу важных дел, но никогда она не сбегала от меня по утру. Это настолько отвратительно, что если бы я её не знал, то непременно решил бы, что она извлекла из этого какую-то выгоду. Но минус был в том, что это была моя Пелагея… не меркантильная и расчётливая стерва, а Пелагея, что хуже… Приговор… Мы же в ответе за тех, кого приручили... Она создавала впечатление образованной и начитанной девушки, может быть, такой и была, но иногда вела себя так, что закрадывались сомнения насчёт наличия ума. Что я мог сказать о вчерашнем вечере и о том, что между нами произошло? Я мог сказать только то, что она зря подписалась на эту свадьбу, зря согласилась и зря обманывала того парня, который к ней, как я понял, со всей душой. Об этом мы тоже, кстати, успели поговорить, причём достаточно откровенно. Я с уверенностью мог сказать, что НАС ещё можно вернуть. Вчера вечером я понял, что всё не так уж и плохо, и наши отношения вполне могли бы быть. Только с наступлением утра все эти мысли покинули мою голову, а Пелагея мою квартиру. И ни звонить, ни писать я ей не планировал, потому как скатертью дорожка, она свободна, как ветер, пусть идёт, куда хочет, но не советую попадаться мне на глаза ближайшие несколько дней. Досадно, но завтра у меня репетиция на "Голосе", а ещё досаднее, что прямо после неё. И наивно полагали мы оба, что никакого разговора не состоится. Я надеялся, что смогу сдержаться и пройти мимо, она надеялась… она тоже на что-то надеялась… И очень зря… Никакой смс-ки с объяснениями за весь день я так и не получил, отчего ещё больше воодушевился и предвкушал нашу скорую встречу. Представлял, как выскажу ей всё, что думаю, как она поникнет, как виновато опустит голову, как снова будет казаться слабой, но не тут-то было. Специально придя на пятнадцать минут раньше, чтоб уж наверняка застать нашу очень занятую наставницу, которая обязательно найдёт причину или повод, куда ей нужно будет срочно спешить, я сразу заметил, что она сегодня не в духе. По ней прям было видно, что детям лучше сегодня держаться подальше, не говоря уже о взрослых. К слову, и выглядела Пелагея так, словно сбежала с какого-нибудь бала, где была в роли Золушки. Ключевое здесь "сбежала", но если Золушка оставила хотя бы туфельку, то моя не оставила мне ровным счётом ничего. Высокий хвост, вызывающий макияж и настолько дерзкий взгляд, что я бы, наверное, посторонился, увидев её впервые и не рискнул бы заговорить. Она через силу пыталась спокойно отвечать детям, через силу пыталась совладать с собой и чудом никого не убила до конца репетиции. На моё протяжное "Привет" она лишь окинула меня странным взглядом и что-то пробубнила в ответ, тут же ускользая куда-то прямо по коридору. Попросив начинать репетицию без меня, я уверенно направился следом за ней, а стук её каблуков привёл меня к её гримёрке, куда я зашёл через мгновенье после неё без стука. - Хоть бы несколько минут подождал что-ли, а то палишься конкретно… - усмехнулась Поля, ничуть не удивившись моему появлению. - А ты мне ничего объяснить не хочешь? - игнорируя её колкости, спросил я. Кажется, сегодня мы поменялись ролями. Теперь я серьезен, как никогда, а она довольно улыбается и шутит. - А разве что-то должна?.. - Например, то, куда ты делась вчера утром? - Не поверишь, но ушла домой. Между прочим, имею право, - отозвалась она, усаживаясь на диван, закидывая ногу на ногу и ядовито улыбаясь. Кошмар. - А что, трудно было меня разбудить? - возмутился я, начиная заводиться. - Я тебе не будильник, чтобы будить, понятно? Захотела и ушла, тоже мне… Со своими наездами можешь идти, куда подальше, - выдала Пелагея, аж сама приоткрыв рот от удивления, но стараясь не подавать виду. - Ты за языком-то следи, а то я ведь не посмотрю, что ты замуж выходишь… - И что? Ударишь меня? Ну, так бей, Дим… Давай, заедь мне по лицу! - поднявшись с дивана, затарахтела она, приблизившись ко мне. Резко перехватив её руки за запястья, я крепко сжал их в своих руках, глядя на неё исподлобья. - Лучше просто закрой рот, - сказал я, удивляясь тому, как её "штырит" с утра пораньше. - Я тебя нормально спросил, почему ты ушла? - Потому что это был просто секс, который ничего не значит. Я выхожу замуж, а всё, что было - это исключительно из-за вина, которое ударило в голову, - вырываясь из моих рук, ответила Поля, мило улыбнувшись. Казалось, что это за неё кто-то говорит или вино ударило по голове, а не в голову. - Ну, как знаешь… - пожал плечами я, разочарованно глядя на неё. - И да, Дим… - остановила меня она, когда я развернулся в сторону двери, - В пятницу я приду не одна… Надеюсь, всё будет хорошо. Натянуто улыбнувшись, я неуверенно кивнул и вышел за дверь, шумно выдыхая. Может быть, кто-то другой на моём месте и стал бы делать всё, для того, чтобы испортить грядущую пятницу и выдать что-нибудь этакое, но мне было совершенно всё равно, с кем она придёт. Хоть с хороводом. Главное, чтобы меня это не касалось. Не было ощущения, что "Как же так? Она же моя", не было и не будет. Она явно решила всё окончательно вычеркнуть и забыть. Только для чего нужно было спать со мной? Как будто я её наставил на путь истинный после той ночи и заставил поменять мировоззрение. Мне категорически не нравилось, что Пелагея опять взялась за старое. Она снова вела себя так, словно ей нравилось вызывать отвращение у окружающих своим поведением. А со мной она была предельно отвратительна. Максимально чокнутая, чтобы я оценил. Я оценил. Мог бы серьёзно поговорить с ней, но вряд ли выдержал бы эту пытку, вряд ли не заехал бы ей по лицу, как она того просила. От того, что я находился с ней в одном помещении, мне становилось дурно. Есть энергетические вампиры, а есть вампиры, которые лишают нервных клеток. Вот это Поля. Я точно знал, что если вернусь и крепко обниму её, несмотря на все визги и вопли, то непременно добьюсь ответов на свои вопросы, потому что она сдастя. Только не было уже никакого желания возвращаться и приближаться к ней вообще. Себе дороже. А оно того не стоит, в чём я убедился. Если бы я не знал её, то наверняка стал бы осуждать, но так уж вышло, что она изменяла своему жениху именно со мной, поэтому я всё понимал. Я понимал, что это не было её целью, понимал, что она просто запуталась и нуждалась в помощи, понимал, что не нужно ей всё то, к чему она сейчас пришла, но ничем не мог помочь. Не хотел помочь. Не считал нужным. Проще было сделать вид, что я поверил в её актёрскую игру. Хочется ей быть стервой и вызывать у окружающих исключительно отрицательные эмоции, пусть так и будет. Нельзя забирать у человека последнюю радость в жизни. Я лучше буду дальше верить и делать вид, что всё правильно. Без мести, без желания навредить, без всего, что принято в таких случаях. Шайбу ей в руки и барабан на шею. Пусть её воспитанием занимается Светлана Геннадьевна, если не поздно ещё. Пусть объяснит, что к тридцати годам пора бы уже начать думать головой, а не другими частями тела. А я тут вынужденно бессилен и мне хочется оставаться таковым, потому что меня это не касается. В кои-то веке меня не касаются её проблемы, и не мне за неё отвечать, не мне переживать, не мне пытаться эти проблемы решить. Эгоистично, но факт. Я устал. Устал всё время быть козлом отпущения, устал терпеть её выходки, устал нести ответственность. Может показаться, что "Тебя же и так никто не просит этого делать", но только показаться. Не обязательно просить, чтобы понимать, что здесь в тебе нуждаются. Она никогда не звонила мне, случись с ней что-то серьёзное. Зато всегда сообщала мне о таких мелочах, как спущенное колесо или забытые дома ключи. Никогда не забывала рассказать о том, как уронила телефон об пол, зато ни разу не говорила, что в пух и прах разругалась с мамой. Удивительная девушка? Да нет, просто дура, не обольщайтесь. Из необычного (удивительного) в ней только имя и пофигизм. В последнем ей не было равных никогда, сколько помню наши отношения. Да, она настолько странная, что иной раз я сам удивляюсь, как мог начать с ней встречаться. Но это только предрассудки и неудачные попытки шутить на эту тему. Она просто другая, с другим подходом к этому миру, с другими мыслями, с другими ценностями. С виду обычная, а на самом деле, в ней столько всего, что глаза разбегаются. И передать это словами гораздо труднее, чем кажется, а я и пытаться не стану. Пусть она останется моей личной загадкой, которую я не успел разгадать. Надеюсь, это удастся кому-нибудь другому, кто умнее и смекалистее. Только чёрта с два. Она не позволит разгадать её в секунды. На это уйдут годы, но так просто Поля не сдастя. Это как сорвать джекпот. Тот, кто разгадывает, получает всё. Скорее, возмездие за совершённое в прошлой жизни, нежели главный приз. Ну, да не суть… Сейчас самое время насладиться свободой и побыть предоставленным самому себе. Самое время убедить себя в правильности данного решения, так как никто другой мне не сможет помочь. Увы. Если она посчитала нужным сбежать на утро, сделав вид, что ничего не было, то мне остаётся только согласиться. Всё время быть в роли того, кто высказывает ей своё недовольство и всячески пытается задеть, я не могу. Не могу и не хочу, чтобы она и дальше думала, что плевать я на неё хотел с высокой колокольни. А она именно так и думала, даже не сомневаюсь. Может быть, отсюда и такая бурная реакция, отсюда спешное согласие на свадьбу, отсюда и жажда к созданию семьи. Она не получила от меня никакой поддержки и надежды на то, что я дам ей шанс. Шанс, который упустили-то мы вместе, но потеряла его только она. Я бы боролся дальше, я бы боролся до конца, а она не выдержала… И когда Пелагея поняла, что искать во мне того, кто спасёт её от всего, навалившегося, бесполезно, она согласилась. Ей так было проще. Ей было проще спать со мной и под воздействием алкоголя говорить, что она до сих пор меня любит, на него же это и сваливая. Ей было проще врать ему и сбегать туда, где не надо думать обо всех этих проблемах. Так всегда проще, а она и не была любительницей сложностей до какого-то времени. Сейчас мне оставалось всего лишь махнуть рукой и сказать: "Ай, да пусть выходит, куда хочет!", и я предпочел сделать именно так. Сдалось мне… в очередной раз исправлять её ошибки, чему-то учить и пытаться всё вернуть… Сдалась она мне со своими выходками, странностями и глупостями… Я тоже не люблю сложностей и мне проще отпустить. Мне проще забить и жить дальше, чем каждый день просыпаться с мыслью о том, что я испортил жизнь и себе, и ей, лишив её того самого "женского счастья"… Ну, это когда у женщины есть муж и дети… Для них это счастье… Огромное такое, почти бесконечное. И они ждут этого счастья очень долго, иногда всю жизнь. Не все, но многие. Не многие, но моя Пелагея относилась к их числу. И то ли я ничего не понимал в счастье, то ли просто отказывался понимать, но к тихой, семейной жизни был точно не подготовлен. Может быть, в этом и дело?..