Без тебя

Если слёзы не делают человека слабым в глазах других, то я и не слабая. Если невинный поцелуй - это измена, то я в любом случае изменила. Хоть так, хоть эдак. Мучала ли меня совесть? Нет. Терзали ли меня сомнения, что я делаю что-то не так? Да. Определённо. Каждый божий день я просыпалась и засыпала с мыслью о том, что всё зря. Всё без толку. Даром пройдут все эти мучения, и ни черта не стерпится и не слюбится. Я пыталась и очень долго и упорно пыталась, и, быть может, ничего бы и не вышло, если бы не ряд некоторых обстоятельств, которые поспособствовали тому, что мы имеем в итоге. Сейчас, вспоминая эту историю, я бы многое сделала по-другому, но от развязки мы ещё слишком далеки, чтобы забегать вперёд. До конца ещё очень долго, чтобы говорить хоть что-то о настоящем времени. О времени, в котором я нахожусь в данный момент своей абсолютно другой жизни. Что было в тот вечер, когда я вернулась домой от Димы? Вы ожидали скандала, ссоры, отмены свадьбы, криков, ругани, может быть, того, что мой благоверный наконец-то узнал о моих изменах? Может быть, экшена, пощёчин, слёз и истерик? Ничего. Ничего из перечисленного не было. Ничего он мне не сказал, когда я заявилась домой в таком виде, будто всю ночь подрабатывала где-нибудь… Где-то… Опустим этот момент. Не успел. Не успел ничего сказать, потому что я заткнула его поцелуем, дрожащим голосом повторяя, что люблю до безумия. Сначала в глазах стояли слёзы, потом и вовсе потекли ручьями, а он верил. Он верил и успокаивал меня, отодвинув на второй план очень интересный вопрос: "Где ты, собственно, шлялась и почему не брала трубку?". "Люблю" раз за разом повторяла я, свыкаясь с этим словом, с этой мыслью, врастая в него, принимая. Так было нужно, чтобы избежать лишних вопросов, чтобы остаться в выигрышном положении и, наконец, чтобы заглушить всё то, что сотворил Дима одним своим "порывом", к которому я не была готова. Не хочу о нём. Не хочу и не буду. Надоело. На тот момент надоело, сейчас уже по-другому. В тот вечер я чувствовала себя провинившимся ребёнком, при условии, что старше здесь я, и быть такого не должно в принципе. Он так и не спросил ничего, приняв моё очередное враньё про то, что телефон сел, я была у подруги и бла бла бла. Принял, проглотил, выдержал. Не факт, что поверил, но попытался. За это я ему, словами не передать, как благодарна. Была, есть и буду. На генеральной репетиции Дмитрий Николаевич так и не появился, несмотря на то, что многие его ждали. Наплёл что-то там про плохое самочувствие, пообещав к финалу быть здоровым и весёлым. Если с головой проблемы, то тут уже… молчу… Просто не пришёл, чем расстроил своих детей и меня. Меня сильнее. Любительницам экстрима-приключений-измен всегда достаётся больше, во всех смыслах. И понимайте, как хотите. Отвечал ли он на смс-ки? Может, и отвечал, но я принципиально не писала. Ждала, как дура, что он сам соизволит. Куда уж там?.. А потом я прямо с репетиции уехала на хоккей болеть за своего единственного и неповторимого, и мысли мои были заняты исключительно игрой и новыми (недавними) знакомыми, которые смотрели на меня, как на музейный экспонат. Некоторые обращались ко всемирно известной Википедии, дабы убедиться, я ли это, и прочитать чего-нибудь интересненького обо мне и моей жизни. С некоторыми диалог сложился сразу, что значительно упростило мне задачу, поставленную любимым: попытаться найти общий язык с девушками и жёнами парней из его команды. У них так принято, понимаете ли. Все друг с другом знакомы, все общаются, поддерживают тёплые отношения и периодически куда-то выбираются вместе. Ну, грубо говоря, не тот контингент, в компании которого можно спокойно думать о Билане и о том, как неплохо я вчера провела у него день, а до этого ночь, а до этого ещё две… Затесаться в толпу у меня получилось довольно-таки хорошо. Во всяком случае Ваня был очень рад, что я нашла общий язык с женской половиной команды, если их так можно назвать. Разбрасываться какими-то громкими фразами и вешать нелепые ярлыки я пока не готова. Было вполне достаточно того, что я надела на себя эту форму с его фамилией и со счастливой улыбкой восседала среди своих новых знакомых. Стоит упомянуть и о нашем разговоре с мамой, который состоялся тем же вечером, когда блудная Пелагея явилась домой. Правда, состоялся он по телефону, но получился достаточно продуктивным. Мама несколько раз извинилась передо мной, объяснила, что в этом есть и свои плюсы, а также мы договорились, что на выходных я непременно заеду к ней, и мы обо всём ещё раз нормально поговорим. Я тогда ещё отходила от "встречи" с Биланом и была не способна изъясняться, как адекватная и рассудительная девушка, потому и подавала признаки жизни какими-то бессвязными "Угу", "Ага" и "Да, мам, хорошо". С Ваней тактика менялась не сильно, добавлялось максимум пара-тройка фраз, а в целом, суть была та же. Финала я не то, что бы не ждала, а просто не хотела. Всеми способами я оттягивала тот момент, когда придётся лицом к лицу столкнуться с мыслью о том, что дальше конец. Дальше самый настоящий финал. Разумеется, своего жениха я не взяла с собой, потому что нервов и так не хватало. Прям такая конкретная нехватка. В лишнем поводе для беспокойств я не нуждалась, зато имела уйму планов на Диму в тот вечер, ещё не догадываясь, каким окажется итог. С самого утра всё пошло через одно место, так как будильник я не услышала, кофе на платье пролила, затем чуть не прожгла то, которое было следующим на очереди, когда гладила; колесо оказалось спущено как никогда вовремя; ну и в заключение таксист мне попался настолько вежливый, что я ещё долго отходила от шока… Ну, это если мягко говоря… Добравшись до павильона, я понадеялась, что мой кошмарный сон закончится, но не тут-то было. Стоило мне только показаться на горизонте, как Дима тут же решил добить меня, молча пройдя мимо и сделав вид, что я испарилась. Масла в огонь подлил каждый, кто хотел и не хотел. Сознательно и неосознанно. К вечеру всё устаканилось само собой, несмотря на то, что меня ещё какое-то время знатно потряхивало и бросало в жар. Билана буквально принудили заговорить со мной, а я всем своим видом показала ему, насколько увлекательный нас ждёт разговор в скором времени. Бросив мне в ответ что-то вроде "Посмотрим", он удалился "подышать воздухом", дабы раньше времени не портить себе настроение. Благо нас пришла "проведать" Добрякова, которая хоть как-то разбавила эту напряженную атмосферу и заставила меня на время выдохнуть. С ней Дима был весел и доброжелателен в отличие от "непутёвой" меня. Всё невпопад, всё мимо. Ну, просто девушка-катастрофа, не иначе. Слово ему не скажи, он уже дыру в тебе взглядом прожигает. Ну и ладно, я терпела… Ждала конца, настраивалась на позитив, традиционно обещала себе не рыдать, что было так же бесполезно, как и присутствие моего жениха в этом зале, чего и не случилось. Ну и примерчики… Помимо Кати, которая в какой-то момент всё внимание переключила на Билана, у меня была ещё Азиза и Лёня, что находились по обе руки от меня и, в принципе, казались мне хорошей компанией для ожидания начала. Впрочем, ничего ожидать никому больше не пришлось, когда своим присутствием нас почтил Юрий Викторович, ещё раз проговорив всю информацию о том, что времени для лишней болтовни у нас катастрофически мало, а зная "некоторых" (надеюсь, понятно, на кого здесь попытались тонко намекнуть), его вообще нет. Удачи нам тоже, конечно же, пожелали, как и терпения в придачу с верой, надеждой и любовью. Третье определённо присутствовало, причём по правую руку от меня. Ну, да не суть… Ему до этого не было никакого дела, чего он то ли старался не скрывать, то ли нарочно открыто демонстрировал. И разве ж я знала причину его такого поведения? Разве мне кто-то сказал, в чём я на сей раз провинилась? Эх, если бы… Поцеловать поцеловал, а объяснять что-то зачем? Кому оно надо? Отсюда и вывод, весьма неутешительный. А что поделать? За этот короткий промежуток времени я успела привыкнуть к нему-такому. Смирилась с тем, что сегодня он целует в губы и шепчет на ухо что-то о любви, а на следующий день делает вид, что видит первый раз в жизни. Смирилась, точно смирилась. Он такой, он стал таким, у него на это есть ряд причин, ему можно, так должно быть. Кто кого здесь успокаивал, я не знаю, но догадываюсь. Догадываюсь, что готова терпеть и не такое, лишь бы он был где-нибудь рядом, в шаговой доступности, просто в доступности, исключительно для меня. Ничего себе запросы, да. Губа не дура, но, может, я всё-таки заслужила? Чем? Изменами, слезами, ссорами, враньём. Всем. Однозначно да. Не пустить слезу я, к сожалению, не смогла, хотя на это и был расчет, если уж честно. Эти полтора часа пролетели так быстро, что я и не заметила. От меня уже ничего не зависело, значит, я наконец-то могла выдохнуть и просто тихонько посидеть в своём кресле, подозревая, что больше такой возможности у меня не будет. Подсознательно чувствовала, даже не догадываясь о сюрпризах, что преподнесла мне жизнь в будущем… например, через час… Минут через тридцать после окончания, когда все поздравляли победителя Диминой команды, самого наставника, всех, кто был в шаге от победы, в двух, в трёх и по списку. Когда медленно, но верно меня накрывало от осознания конца, когда нервы сдавали, и когда я постучала в гримёрку Билана, каким-то чудом юркнув внутрь, пока никого не было на горизонте. Судьба? Ах, если бы… - Поздравляю, - тихо сказала я, нервно теребя края платья. - Спасибо, - сухо отозвался он, уже упаковав свой костюм и собираясь уходить. - Дим, я хотела поговорить, - неуверенно проговорила я, замечая, как он закатил глаза. - Мы уже сто раз обо всём поговорили. Пелагея, чего ты от меня хочешь? - резко развернувшись и приблизившись ко мне, спросил Дима. В коридоре послышался шум, будто кто-то прошёл прямо мимо его двери, после чего снова стало более менее тихо. А я молчала… Стояла, как вкопанная или как дура… и молчала. Он смотрел на меня, смотрел, как я теряюсь, как не могу выдавить из себя ни слова, и тоже молчал. Ждал, не планируя помогать мне. - Скажи, Поль, ты бы смогла сейчас бросить всё и уехать со мной туда, куда я скажу? Не с расчётом на то, что по возвращению всё объяснишь своему жениху, а просто так. Смогла бы, не жалея, навсегда остаться со мной? - глядя мне прямо в глаза, спросил он. Но я опять молчала. Молчала и думала, смогла бы или нет, взвешивала все "ЗА" и "ПРОТИВ", анализировала и… - Вот видишь… Не смогла бы, - усмехнулся Билан, отступив назад, - Если бы ты действительно хотела быть со мной, то ответила бы, не задумываясь. Ты просто-напросто морочишь мне голову, как и своему этому. Что в тебе особенного и кто ты такая, чтобы так себя вести? - Позавчера ты так не думал… - ответила я, вжавшись в стену. - Я так не говорил, но не значит, что не думал, - отозвался он, снова усмехнувшись. Так паршиво я себя не чувствовала ещё никогда. Так унизительно и противно, что хотелось повеситься. Я, та, которая громче всех кричала о гордости и о чувстве собственного достоинства, сейчас выслушивала всю эту ересь от человека, который был и, к сожалению, до сих пор остаётся бесконечно дорогим. Ни пошевелиться, ни уж тем более уйти я не могла, хоть и безумно хотела. Едва удерживая равновесие, я продолжала терпеть эту пытку и слушать его, чего делать не стоило. С каких пор он стал для меня авторитетом? С каких пор его мнение начало играть роль? - И что теперь? - наивно уточнила я, а Дима оживился и уже приготовился нанести очередной удар по моему самолюбию, не забыв задеть нервную систему. - Ничего, абсолютно. Ты живёшь своей жизнью, я своей. Кажется, об этом мы договаривались? - То есть твои слова, сказанные позавчера, уже ничего не значат? И как тебе верить? - недоумевала я, испуганно глядя на него. - Ханова, да пойми ты уже, я не люблю тебя… - за дверью что-то громко хлопнуло. То ли кто-то закрыл дверь, то ли лампочка лопнула от перенапряжения, то ли это уже галлюцинации. Я, кажется, даже не дышала какие-то несколько секунд, так и замерев на месте. Никаких эмоций моё лицо не выражало, зато внутри произошёл ядерный взрыв. На глазах застыли слёзы, но даже они не рискнули потечь. В коридоре снова всё затихло, на время воцарилась гробовая тишина. Ничего не произошло, честное слово. Ничего не произошло, но дома я сегодня не ночую. Ничего не произошло, но как только я вылетела из его гримёрки, то чудом не захлебнулась в собственных слезах. Ничего не произошло, и это никакая не трагедия. Ничего не произошло, но руки не слушались, колени дрожали, а неестественная улыбка не сходила с моего лица, пытаясь передать всю ту невозмутимость, что была мне необходима. Модераторы недоумевали, Азиза испуганно поила меня водой, повторяя, что нужно срочно добыть что-нибудь успокоительное. Идиотские слова о том, что финал - это не конец, и красное кресло будет ждать меня в следующем сезоне, что расстраиваться не нужно, и что всё будет хорошо. - Да идите вы со своим "Голосом", куда подальше… - от безысходности прокричала я, снова уткнувшись в плечо Азизе, которая, кажется, начинала понимать, что дело вообще не в финале. Хорошо, наверное, когда твоя подруга занимает высокую должность и может в один миг попросить всех уйти и оставить нас одних. Хорошо, очень хорошо. - Ноги моей здесь больше не будет… - тихо прошептала я, снова всхлипнув, а за дверью послышался знакомый голос, что прощался со всеми до новых встреч и сезонов, но не со мной. Я бы даже сказала, без меня… Дальше точно без меня…