Без тебя

Любовь - это плохо или хорошо? У всех сотни раз возникал вопрос "Что такое любовь?", но никто никогда не думал о том, плохо это или хорошо. Да, конченные романтики и те, кто сейчас пребывают в состоянии влюблённости, в один голос закричат, что хорошо. А что хорошего-то? Преданные и разочарованные, не задумываясь, ответят, что плохо. А плохо почему? На самом деле, ответить на этот вопрос гораздо сложнее, чем на "Что такое любовь?", потому что в первом случае у нас есть возможность начать нести весь этот бред про бабочек в животе, чувство окрылённости и "Ты сразу понимаешь, что это твой человек, и тебя к нему необъяснимо тянет". Да тьфу… Почему нельзя сказать прямо, что после того, как ты встречаешь своего человека, мир делится на ДО и "КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?". Почему бы сразу не сообщить о том, что это не будет сказкой, где все счастливы и любят друг друга? Зачем давать надежду тем, кто сказок в детстве перечитал? Нужно предупреждать, что в какой-то момент от чувства окрылённости останется только пару букв. Нужно не скрывать того, что это будет сильно, что это оставит свой отпечаток в неокрепшей психике человека, что все ваши "серьёзные отношения" прокатят только в подростковом возрасте. Не знаю, возможно ли описать любовь словами, но лично у меня само слово вызывает нездоровый румянец на щеках и усмешку. Наигранно серьёзно. И ответить на вопрос, плохо это всё-таки или хорошо, я затрудняюсь. Затрудняюсь, потому что сама толком не разбираюсь в отношениях. Несмотря на то, что была замужем и собираюсь туда снова. В какой-то момент всё обязательно выходит из под контроля, и я не успеваю понять, как уже что-то натворила и нажила себе кучу проблем. Как в этот раз, например. Только все мои проблемы, что были ДО, теперь проблемами не казались. Стоя в ванной перед зеркалом, я внимательно рассматривала своё отражение, чувствуя себя испуганным зайцем, что чудом удрал от волка. Сердце бешено колотилось в груди, дыхание спёрло, а я ещё несколько минут не могла успокоиться. Руки дрожали, ком то подкатывал к горлу, то откатывался назад. Я до последнего сомневалась, до последнего отказывалась это понимать и принимать, но второй тест, купленный вчера вечером в аптеке у дома с мыслью: "Да ладно, это же не серьёзно", показывал две полоски. Две розовые полоски, как приговор. Как повод изменить свою жизнь, как шанс наконец-то выбраться из всего, во что я влезла собственными стараниями. Кто-то Свыше склонился надо мной и сделал подарок. Второй за тридцать лет. Ценно. Первым был голос, что мне вручили с пометкой: "Пользуйся, не стесняйся". Меня переполняли смешанные чувства, разумеется, это большое счастье, о котором я мечтала последние лет пять точно, но не передать словами, какой дикий страх охватил меня через несколько минут. Я не предполагала, чей это ребёнок, я точно знала, что Димин мой. МОЙ и точка. В первую очередь, мой, всё остальное второстепенно. А следующие несколько минут я рассматривала свой живот всё в том же зеркале, с помощью самовнушения, конечно же, замечая, что он округлился. Естественно, там вряд ли ещё было что-то заметно, но мне хотелось верить, что было. Хотелось думать, что я уже не одна, а значит, все проблемы решаемы. Почти все. Но радость вперемешку со страхом быстро сменилась ступором. Конкретным таким ступором, в который я впала очень скоро. Мне вообще казалось, что мои эмоции сменяют друг друга ежеминутно. А я не понимала, радоваться мне или плакать. Плакать от того, что теперь во мне живёт частичка меня и человека, которого так и не получилось отпустить. На дворе была середина мая, когда я узнала о своём новом положении. Дома я находилась одна, за окном светило солнце, а вокруг царила угнетающая тишина, но даже тишина не угнетала так сильно, как то, о чём я узнала. К чему я веду… Это не было похоже на то, что показывают в кино. Меня никто не кружил в воздухе по квартире, никто не говорил, как счастлив, никто не кидался громкими фразами, и от этого мне было, как никогда, спокойно. Была только я и мой будущий ребёнок. И ничего лишнего. Убрав все следы "преступления", я погасила свет в ванной и медленно направилась в спальню. Нет, я не упала в обморок, меня не тошнило и не факт, что я вообще допустила бы мысль о возможной беременности, если бы не некоторые нюансы. Например, таблетки, которые я перестала пить ещё три месяца назад. Эта мысль посетила мою голову чисто случайно. Я стояла в пробке и на одном из светофоров увидела беременную девушку. Не то, что бы это для меня какое-то редкое явление, но в тот момент мой мозг среагировал молниеносно, заставив меня приглушенно ахнуть и вздрогнуть. И вот сейчас сидя на кровати и никак не выпуская из рук последний сделанный тест, (так как первому я не просто не поверила, а буквально рассмеялась в лицо), я плохо понимала, что делать. Вернее, не так… Не понимала, как делать то, что принято в таких ситуациях. А что в них принято делать? Звонить мужу и сообщать столь радостную новость? Кричать от радости или прыгать от потолка? Прошлый опыт был совсем не таким, о чём сейчас было предпочтительнее не вспоминать и молчать. Даже думать не хотелось о том, что было когда-то, главное, что теперь всё будет иначе. Я не позволю себе нервничать, непременно запишусь к врачу и посвящу всю себя исключительно беременности и малышу. Вот этом я была уверена на все 200%, не желая повторять прошлые ошибки. Нужно всё делать по-другому, тогда всё получится. На это я настраивала себя весь первый час после того, как узнала. Дальше появилась мысль рассказать кому-нибудь об этом, но бежала я от той мысли, как от огня. Я боялась любого шороха, что автоматически перерастало в паранойю, хоть и умом я прекрасно понимала, что рассказать придётся, иначе так не долго свихнуться. Весь оставшийся день я пролежала на кровати, отчаянно пытаясь поспать хотя бы минут сорок. Стоит ли говорить, что сон, как назло, не шёл? Я успокаивала себя, как могла, но внутри всё переворачивалось от мысли о том, что настало время перемен. Как новая страница книги. Да нет, на самом деле всё переворачивалось совсем от другой мысли. Весьма неутешительной, ничего не меняющей и в то же время меняющей всё. Каково это, выходить замуж за одного человека, а носить под сердцем ребёнка от другого? Неужели самый экшн начался только сейчас? Неужели этот день настал? В тот день, впрочем, как и вечер, я ничего не сказала своему жениху, а он ни о чём и не догадывался. За прошедшие две с половиной недели я всё-таки сумела вернуться в привычный ритм жизни, в тот, что был у нас с ним до того злополучного дня, когда я согласилась поехать отдыхать с Димой. По возвращению домой, только спустя два дня после финала, меня ожидала первая крупная ссора с Ваней, который, как оказалось, далеко не дурак и всё понял. Нет, не то, что я изменяла ему с Биланом, он понял, что я его избегаю, ни во что не ставлю и вообще зачем-то мучаю. Претензий я услышала в тот вечер очень много, а потом он и вовсе собирался уйти. Уйти навсегда. Чудом, не иначе, мне удалось избежать ещё одной потери за всего лишь сутки, потому что даже тогда пришлось непроизвольно заплакать. И не то, что бы я такая великая актриса и выдавливала из себя слёзы, просто я действительно не могла допустить его ухода. Я тут, понимаете ли, семью с ним строить собралась, настроилась, а он уйти решил. Благо всё закончилось Хэппи Эндом, потому что слёзы работают всегда. В конечном итоге мы помирились, и чтобы показать всю серьезность своих намерений, я рубанула с плеча и предложила прямо на следующий день пойти и подать заявление в ЗАГС. Помимо того, все две недели я заглаживала свою вину и даже успела вжиться в роль примерной жены. О том, что я способна готовить такое многообразие блюд, мы узнавали постепенно, чему я не успевала удивляться. И идеальной женой я была во всём и настолько продуктивно, что отсюда и результат. Вроде бы итог должен быть понятен, логичен, а главное, всё-таки от будущего мужа, но всё было намного сложнее. А срок был больше, как выяснилось чуть позже, больше, чем я могла себе вообразить изначально. И наверное, это могло показаться странным, но мне не составило никакого труда посчитать недели вплоть до того самого дня, когда Дима предложил поужинать у него. К сожалению, но я склоняюсь, что больше к счастью, все десять дней до этого я провела на гастролях, а мой дражайший будущий муж летал домой к родителям, поэтому увы и ах, мы не были вместе, а беременеть на расстоянии я ещё не научилась, чтоб до победного убеждать себя в том, что ребёнок от Вани. Сейчас я могу говорить об этом спокойно, потому что прошло достаточно времени, чтобы мой мозг воспринял всё это, как неоспоримый факт. Может быть, правда всплывёт наружу лет через тридцать-сорок, когда я буду умирать, а может быть, никогда, отчего всем будет так же легко и спокойно, как в настоящий момент. Абсурдно, не возражаю, но я пережила разные стадии отторжения то самой себя, то своего (нынешнего) мужа. И страшно было, и больно, и паршиво, и всё рассказать ему я порывалась, но так и не смогла. Застыла на месте после уверенного: "Вань, нам нужно поговорить", а в следующую секунду что-то неодобрительно затолкалось внутри меня, как бы протестуя, как бы говоря, что ему ничего не нужно знать. Он разговаривал с животом, гладил его, прижимался и пытался что-то услышать или почувствовать, а я так и не сумела выдавить из себя хоть что-нибудь, просто-напросто разрыдавшись. Я до последнего не верила, что он готов к детям, уже имея не очень удачный опыт, и я ни в коем случае его не оправдывала, но изо всех сил пыталась убедить себя в том, что наш ребёнок вырастет в любви обоих родителей. Ваня вроде бы любил того, кто жил внутри меня, постоянно повторял, что хочет дочку, что я не должна волноваться, и что наш малыш будет самым счастливым, потому что мы всегда будем вместе с ним. Разве мне оставалось что-то ещё, кроме как поверить? Ничего. Или так или жить в стрессе, что было категорически противопоказано. Дня через два после того, как новость о будущем ребёнке устоялась в моей голове, я решила всё рассказать маме. Говорить об этом Ване я была ещё не готова на тот момент, не зная, как он отреагирует и захочет ли возвращаться к тому, от чего ушёл. Человека ближе мамы я не имела, по крайне мере, настолько близкого, чтобы делиться новостью о столь важном для меня событии. Потому, проснувшись в четверг утром, я приняла решение съездить к ней сегодня же, дабы выдохнуть хотя бы на время. За те два дня я успела выбиться из колеи и временно перестала быть идеальной (будущей) женой для своего благоверного, списав всё на плохое самочувствие. Мол, простудилась, ничего страшного. Он даже предпринимал попытки ухаживать за мной, пару раз заварив горячий чай, которого я вообще не хотела в тот момент. На второй раз Ваня случайно смахнул чашку с тумбочки, и вытирать всё это безобразие пришлось мне, заранее взяв с него обещание, что на этом с заботой о ближних мы закончим, потому что я не умираю, а всего лишь простудилась. Как ни странно, но меня совсем не тошнило, хотя припоминая прошлый опыт, к которому волей- неволей всё равно приходилось возвращаться, меня мутило первые два месяца точно. В этот раз ничего, кроме лёгкого недомогания, я не чувствовала, и здесь можно было бы сделать вывод: "Так, может, ты и не беременна вовсе", но Интернет успокаивал тем, что токсикоз - явление необязательное, и если его нет, то нужно радоваться, что свои дни я коротаю не у унитаза, а в тёплой постели, тем самым не вызывая никаких подозрений у своего жениха. Без объявления войны, в одиннадцать часов утра я позвонила в дверь маминой квартиры, точно зная, что она уже не спит, но ещё и не успела никуда уйти. - Поля? - удивлённо переспросила мама, не веря своим глазам, а я аж испугалась, что со мною что-то не так, и на моём лице всё написано за меня. - Доброе утро, - поздоровалась я, проходя в квартиру и чувствуя, как пахнет чем-то вкусным. К слову, у мамы я не была с того самого дня, когда покинула её квартиру вместе с Димой. Время от времени мысли всё равно возвращались к нему, но уже значительно реже. Теперь моя голова была забита другим, несмотря на то, что он непосредственно причастен к этому ребёнку. Сейчас будет нечто громкое, что заставило меня вздрогнуть, но он - его отец. Наше чаепитие было в самом разгаре, когда мама всё-таки поинтересовалась, в чём цель моего визита, ведь просто так я приезжаю крайне редко, но метко. Очень даже. - Что-то случилось? - обеспокоенно спросила она, удерживая в руках чашку, за которую я сразу начала волноваться. - Случилось, - кивнула я, заранее отставляя свою на стол, чтобы не перебить всю имеющуюся посуду в доме. - Что? Что-то с Ваней? Поссорились? - тут же занервничала мама, а я решила опустить момент на тему того, что ссора с Ваней для неё - просто катастрофа. - Да нет, мам… - замотала головой я, ощущая, как своими вопросами она только нагнетает обстановку и сбивает меня с толку. - А что тогда? - Мам, тут такое дело… - медленно растягивая, начала я, хоть и знала, что такие новости нужно сообщать резко, чтоб раз и все уже всё знают. - Поля, ну, не тяни ты, - возмутилась женщина, продолжая сжимать чашку в руках. - Так получилось, что я беременна… - выпалила я, наблюдая за тем, как расширяются её зрачки. Чашка всё-таки вылетела у неё из рук, а я прям-таки поняла, что это определенно какой-то знак, что они роняют их прямо передо мной. - Опять? - вот, что убило меня больше всего. Да даже не просто убило, а возмутило. - Лучшее, что ты могла мне сказать… - выплюнула я, быстро поднимаясь из-за стола и уходя в ванную. За тряпкой, Боже. Исключительно за тряпкой, чтобы вытереть пол. - Поль, подожди, не обижайся… Прости, что сморозила такую глупость, - подорвавшись следом за мной, повторяла мама. - Я никуда и не ухожу, - отозвалась я, выходя ей навстречу с тряпкой в руках. - Я очень за тебя рада, - кажется, только сейчас начиная осознавать всю суть сказанного проговорила она и принялась обнимать меня. Как в первый раз... - Мам, это ещё не всё, - вовремя свернув весь этот "ансамбль песни и пляски народов мира", что она затеяла, сказала я. - А что не так? - удивлённо спросила мама, а улыбка медленно сползала с её лица. Она не дура, она всё поняла, и от этого на секунду стало очень страшно. - Я правильно тебя понимаю? Ребёнок от Димы? Медленно, но от того не менее уверенно кивнула я, с какой-то невиданной смелостью глядя на неё. А в голове отчаянно билось: "Он - отец ребёнка" …