Без тебя

Никогда не понимал, как можно не любить одиночество, постоянно находясь во внимании и в кругу разных людей. Раньше я ценил драгоценные минуты, проведенные наедине с самим собой, но со временем их становилось всё больше и больше, отчего драгоценными они уже переставали быть. Переизбыток одиночества. Отсеиваешь, отсеиваешь всех, кто лишний, по твоему мнению, а потом и отсеивать уже некого. Все и так ушли, потому что кто ты, собственно говоря, такой, чтобы вокруг тебя носились? Уже не оставалось никаких сомнений, что такими темпами некому будет подать стакан воды в старости. Вот и проснувшись тем утром, я второй раз в жизни не обнаружил Пелагею в своей квартире, будто мне приснился наш ночной поход в магазин и тот разговор… Но стоящая на кухонном столе коробка с тремя недоеденными кусочками пиццы, бутылка из под йогурта в мусорном ведре и наконец лежащие на полу в гостиной подушки, которые мы специально разложили сегодня ночью, говорили об обратном. Она действительно была со мной, но снова сбежала, несмотря на то, что я просил её больше никогда так не делать. И только спустя полчаса я нашёл на тумбочке записку, оставленную ею. Хотя бы что-то… Значит, мои недовольные высказывания на эту тему не прошли даром. Уже радует. Неохотно развернув сложенный втрое лист А4, который она, судя по всему, нашла в гостиной, я опустил глаза на идеально ровные буквы, про себя подмечая, что даже в таких ситуациях она всё делает идеально и слаженно. Я заранее знал, что вероятнее всего, это последнее, что она когда-либо скажет мне или напишет. Знал и потому не спешил читать, просто пробегаясь глазами по строчкам.

"Я тебя услышала и всё поняла. Вряд ли получится исчезнуть из твоей жизни бесследно, но исчезнуть точно получится. Не обижайся на меня и сам не держи зла. Ничего плохого я не хотела. Спасибо за Всё. Береги себя. Твоя Поля."

Да, именно таким образом она предпочла уйти из моей жизни, о чём я попросил её сегодня ночью. И несмотря на то, что по утру я рассчитывал застать её у себя дома, накормить завтраком и поцеловать на прощание, она всё сделала правильно. В этот раз ума хватило ей, чтобы первой прекратить наше нескончаемое расставание, что длилось которую неделю подряд. А через неделю в её "Instagram'е" начали появляться фотографии с будущим мужем, где она его крепко обнимала или целовала, создавая впечатление счастливой и влюбленной девушки. Казалось, что они и в жизни не отлипают друг от друга, постоянно сюсюкаясь и признаваясь в любви. Я был вынужден лайкать каждую, абсолютно каждую фотографию, давая ей понять, что всё нормально, что меня ещё не разорвало от ревности, что я рад за неё. А я и был рад за неё, только по-своему. По своим личным меркам. Конечно, ревность присутствовала и не покидала меня ещё долгое время, но было легче. Было намного легче знать, что её сердце до сих пор принадлежит мне. Было легче жить с мыслью, что она ещё частично моя По, а все фотографии - чистой воды постановка. В какой-то момент я поверил в действительность этой постановки, перестав быть для неё Станиславским. Я всё чаще ловил себя на мысли, что верю. Верю каждому поставленному красному сердечку, каждому смайлику, каждой точке и запятой. Где-то через месяц, может быть, полтора, когда её подписчики-друзья привыкли к существованию этого человека в её жизни, Пелагея начала называть его "любимым". Мол, сегодня мы с "любимым" были здесь, а позавчера вон там, а в пятницу мы ужинали с друзьями, а вот тут мы гуляем в парке, и всё у нас прекрасно, в отличии от Билана, который торчит в своих Каннах и делает вид, что радуется жизни. Преувеличиваю. Обо мне там не было ни слова, в чём, поверьте, не сомневался никто. В какой-то момент нездоровый интерес к моей персоне стала проявлять Полина, время от времени оставляя комментарии под фотографиями. В последствии она написала мне лично, как-то начав очень издалека, отчего я не сразу понял, что ей нужно. Конечно, ведь это Поля ещё год назад рассказывала ей о наших отношениях, а теперь величает "любимым" совсем другого человека. Я бы тоже поинтересовался, ненавязчиво так… И когда два дня нашего общения показались Гагариной достаточно долгими для откровенных разговоров, она спросила, общаемся ли мы с Пелагеей, на что получила вполне логичный ответ: "Нет, а разве должны?". То-то и оно. Это на "Голосе" мы "добрые друзья, готовые прийти на помощь друг другу", а в жизни наши дороги никоим образом не пересекаются с недавних пор. Ну, это официальная версия… Для таких, как Полина, потому что, как мне кажется, не нужно ей знать о том, что мы тут давеча переспали с её подругой, но замуж она всё равно выходит за другого. И я понятия не имею, что там у них происходило дальше, но в один прекрасный вечер мне позвонила Гагарина, будучи явно не в духе, и мы целых семь минут разговаривали о погоде, хотя там с её стороны были такие речевые обороты, что я-таки догадался, кто в её словах "ливень", кто "гроза", а кому досталась роль "лужи". Потом она извинилась раз сто за такой порыв, попросила не брать в голову весь этот бред и попрощалась со мной, видимо, удалившись страдать из-за погоды в Москве дальше. Через неделю после того, как Поля окончательно и бесповоротно покинула мою жизнь, я улетел в Канны на фестиваль, на пару дней выпав из привычной жизни и позволив себе не думать о ней. Всё было действительно отлично, без неё. Меня окружали интересные люди, в компании которых мне было достаточно комфортно, а ей было комфортно среди своих подруг. В их числе была и Добрякова, что уже полгода металась между нами, как между двух огней. От неё мы не стали скрывать, как и тот факт, что вместе, так и наше расставание, поэтому отныне у Кати была важная функция: никак нас не совмещать и не связывать. С Пелагеей она - подруга Пелагеи, со мной она - моя подруга, и никак иначе. Стоит отметить, что получалось у неё это достаточно неплохо. Я уже и не помнил, что она - наша общая подруга, но по другим причинам. Я мог видеть её только на фотографиях с той же Пелагеей, только не лично. Можно было бы списать всё на отсутствие свободного времени то у неё, то у меня, но мы ведь понимаем, что дело в желании. Если человек захочет, он для начала хотя бы напишет, а я на данный момент, видимо, не очень нуждался в общении с друзьями. Я переваривал предстоящую свадьбу своей Пелагеи, переваривал её новую жизнь и тот факт, что дальше будет сложно. Сложнее, чем до этого. Меня вряд ли кто-то сможет понять, большинство примут за ненормального. И я понятия не имею, как объяснить чувство, когда ты в независимости от своего местонахождения и состояния, просто знаешь, что где-то в этом огромном городе есть человек, который впустит тебя к себе домой поздно ночью и придёт на помощь. А теперь этот человек взял и умер персонально для тебя. Разве не чудо? Нет… Я бы хотел, очень хотел повернуть время вспять, всё ей объяснить, всё понять самому и избежать допущенные нами ошибки… Я бы очень хотел приехать к ней в какую-нибудь из поздних ночей, попросить прощение первым и до последнего пытаться сохранить наши отношения. И у нас бы обязательно всё получилось: она бы послушала меня, я уверен. А иной раз мне кажется, что нас действительно ничего не могло спасти. Люди встречаются, ссорятся, мирятся, расстаются, сходятся и снова расстаются. Кто-то делает выводы, кто-то продолжает совершать ошибки дальше, кому-то удаётся не допускать их, кто-то напрасно тешит себя надеждой о дальнейшем счастливом будущем, не учитывая пережитых и пройденных ошибок близкого. В нашем расставании не виноват никто и виноваты все: в первую очередь мы сами, а уже потом все желающие вмешаться в наши отношения со своими советами. Она быстро додумалась до того, что все люди разные и не ко всем подходит инструкция какой-нибудь её подруги. Универсальной ещё не придумали, потому что люди - не шаблоны. Она быстро перестала слушать тех, кто давал ей советы на тему наших отношений. И разгребать всё самостоятельно было гораздо сложнее, чем с кем-то, но зато мы точно знали, что по итогу нам некого будет винить. Она сама принимала такие решения, как не брать трубку или вовсе отключать телефон. Она сама считала правильным игнорировать меня, чтобы не разругаться ещё больше. И это её выбор, а не чей-то придуманный. Пелагея - как вымирающий вид какого-нибудь тигра. Она может быть очень доброй и очень злой, и понять, какая муха её укусила, будет сложно. Она не любит разговаривать по утрам, чаще всего просто молчит, просыпаясь и приводя в порядок мысли. И это не значит, что она не в духе или обиделась, это значит, что ей всего-навсего нужно проснуться, и она обязательно сама заговорит и даст понять, что готова к общению. Я долго не мог понять её и принять такие, на мой взгляд, странные моменты, но со временем привыкаешь ко всему, как и отвыкаешь. С ней всегда было о чём поговорить, и шутки про её цвет волос до определённого времени были неуместны, но опять-таки со временем приходит и это. Нет, мы не разговаривали на какие-то глубокие, философские темы, всё гораздо проще. Просто это не тот человек, с которым придётся долго молчать и чувствовать себя некомфортно. Она умеет располагать к себе людей, с ней интересно, с ней хочется жить во всех смыслах, но побочный эффект у этого "вымирающего вида" тоже имелся. Обратное действие, так сказать. Ссоры с ней, которые, казалось бы, невозможны, отнюдь не такие увлекательные и глубокие, как беседы. Важно помнить, что она не святая, и что нимб не освещает ей путь, когда темно. Она не подарок и даже не сюрприз. Она вообще ненавидит ленточки и подарочные упаковки, как и сами сюрпризы, если это важно. Она тоже умеет устраивать скандалы на пустом месте и мастерски всё выворачивать в свою пользу, как это умеют девушки. Умеет обижаться, но не долго. Она даже игнорировать не умеет, как бы упорно ни пыталась научиться. Человек - эмоция не рождён для того, чтобы эти самые эмоции скрывать. Впрочем, сейчас ничего из того, что с ней связано, уже не играло роли и не касалось меня. Наши пути успешно разошлись в то майское утро, когда записка, оставленная на тумбочке, расставила всё по своим местам. А если бы той записки не было, они бы всё равно разошлись, потому что звонить или писать ей я бы ни за что не стал. Той ночью я вполне мог вернуть её и оставить себе, а не отдавать тому, кто этого не заслужил. Возвращаясь к самому началу этой истории, стоит напомнить, что жалеть того парня я не собирался, как и терять Пелагею в качестве такой себе подруги. И настоятельно просил её вернуться к нему и выйти замуж не потому, что он это заслужил или сделал что-то такое, за что ему воздалось… Я всего лишь хотел, чтобы она была счастлива, а всё остальное второстепенно. С каждым днём я всё лучше понимал, что для неё было бы счастьем остаться со мной, как она того хотела в нашу последнюю встречу. Если бы я только сказал, что хочу всё вернуть, она бы наверняка согласилась и осталась, но мусолить эту тему до бесконечности нельзя, потому что мы уже тысячу раз обсудили все исходы, варианты и возможности. Громогласное МЫ можно было смело перечёркивать ярко красным маркером. Отныне существовали Я и Она. В расставании всегда виноваты двое, но в нашем не виноват никто. Даже те, кого очень хотелось бы в этом обвинить, были не виноваты. Можно податься в фаталисты и с пеной у рта доказывать, что просто не судьба, что карты так выпали, и всё, что ни делается, непременно к лучшему. Можно винить во всём Бога, но для начала стоит в него поверить. В него или в любовь, потому что ни в первое, ни во второе я уже не верил. Нет Пелагеи - не проблем, и любви… любви в таком случае тоже нет. Всё просто, как дважды два или как пятью пять. Но она таблицу умножения до сих пор не выучила. Но мыженематематики, чёрт возьми. Почему же тогда на нас всё-таки распространилось это грёбанное правило? Все правила. Это несправедливо, а справедливости вообще в жизни нет. Бог делит не поровну, потому его и нет. Если человеку сначала дали ребёнка, а затем Её, может быть, стоит задуматься? Но человек ни черта не ценит и вряд ли начнёт в будущем. Да, он, может, и носит её на руках, а она, может, и называет его "любимым", только не факт, что так будет всегда. И он не мне конкурент, как могло показаться со стороны… Так, кстати, говорят все, заведомо проигравшие. Он мне не конкурент, потому что дело вообще не в нём. Дело во мне, в ней, в нас, но ни в нём. Так проще всего. Всегда. В любой ситуации. Только вот… Получилось бы сейчас всё так, если бы его не было в её жизни? Была бы свадьба? Были бы измены, слёзы и ссоры? А главное, был бы шанс всё вернуть, не будь этого человека в её жизни?.. И кто же всё-таки тогда виноват?