И снова я.

Прошёл месяц. Ровно месяц дурацких выходок, нелепых случайностей, бессонных ночей, угрюмых дней. Я просто потеряла себя. Не знала, как себя вести, что говорить, что думать. И дело не в её присутствии. За весь этот месяц я ни разу не увидела её как полагается, в близи. Только издалека, мельком. Не знаю, кто кого избегал, я её, она меня… Да, и важно ли это? Ну, я-то точно старалась не попадаться ей на глаза. С математикой было покончено. Что бы она тогда не говорила, я не могла к ней подойти, чтобы просто обговорить занятия. Да, глупо, да, по-детски. А что я могу сделать? Стоит мне только представить её выражение лица…. Всё. Мне ничего не хочется. Как стыдно… *** Суббота. В школу не иду. Я ощущала острое желание всё поменять. Долой расстройства, долой скованность, долой это всё. Первым делом я выгребла всякий хлам из стола. Затем разобрала книжный шкаф. На это я убила утро. Хорошо, когда ты предоставлен сам себе, и у тебя на всё достаточно времени и денег. Нашла свой старый альбом. Пересмотрела фотки. Нет, я явно не в настроении для этого. Спрятала альбом подальше. Бухнулась на кровать. Я устала. Через пятнадцать минут встала, накрасилась и поехала в магазин. Если хочешь перемен, обнови гардероб. Это было какое-то помутнение рассудка. Чтобы я, да в магазин, да одна, да на три часа, да НИКОГДА. Тем не менее, об этом не жалею, а наоборот искренне рада. Но на том, мои похождения не оканчивались. Размах, так размах. Пошла в парикмахерскую. Осталась довольна. Эх, чем бы дитя ни тешилось. Самое время посмотреть на часы. 20:00. О, ровно восемь. Пришла домой, измотанная, но довольная. Сразу легла спать. Завтра нас ждут не менее великие дела. Воскресенье. Встала в одиннадцать. Попила чайку с сушками. За окном стояла прекрасная погода. Солнце светило ярко, на небе ни облачка. За приятными вещами вспоминаешь вещи менее радостные. *** Я ведь соврала, когда говорила, что не видела её ни разу «по-нормальному». Да, соврала. Видела. Единожды. Четырнадцатого февраля. Символично, не правда ли? Тем утром я пока не знала, что меня ожидает. При входе в школу меня остановила моя классная, Ирина Леонидовна (химичка). С перепугу подумала, что что-то серьёзное. На фоне продолжительной депрессии, которая частенько наведывается к подросткам, и которая, развлекала меня всё время, мне стало совсем дурно от вида встревоженной классной. Всё оказалось не так страшно. Всего лишь требовался человек, который будет разносить Валентинки. Я была в полнейшем ауте, когда услышала её просьбу. Сейчас мне смешно, да и тогда мне было смешно, но по-другому. С неохотой я согласилась. Никаких изысков от меня не требовалось, просто подойти, поздравить с Днём Всех Влюблённых, и уйти. Всё было хорошо, до нескольких моментов. 1) Я стояла возле ящичка с Валентинкой в руках. Тематический праздник сам по себе навевает определённые мысли. Валентинка была не моя. А если бы и моя, то никому ничего не отправилось. Я просто стояла и смотрела на маленьких детей, которые длинной цепочкой выстроились к ящичку. Так это было мило. Я повернулась с этой Валентинкой, думая, что брошу её потом, когда станет поменьше народу. И увидела её. Она стояла на входе в столовую и смотрела на меня. Наверное. В любом случае, на какое-то время взгляды пересеклись. Мне стало жутко неудобно, но я решила не подавать виду. Хотя, это сложно сделать, если ты шёл и вдруг остановился, как вкопанный. Тем не менее, я быстро отвела взгляд. Все эти манипуляции заняли какую-то минуту. А сколько пищи для размышлений. 2)Я почти успокоилась, но перебирая Валентинки, которые нужно было вручить, до меня дошло, что дети имеют милейшую особенность, поздравлять учителей с любым дурацким праздником. День Святого Валентина не исключение. И вот, передо мной лежал конвертик, с надписью «С Днём Святого Валентина». Ниже «Елене Дмитриевне, учителю математики. 17 кабинет». Слов нет, одни буквы. Ну, и как быть? Я попыталась скинуть эту Валентинку, другому «Валентину», но не судьба. Проклиная всё, я направилась к Елене Дмитриевне. Так. 17 кабинет. Стою возле, не решаясь зайти. Злюсь, нет слов описать как. На себя, конечно. Вокруг стоит ребятня, в ожидании того, что им тоже пришла Валентинка. Нет, дети, я не по ваши души. Становится смешно. Я решаюсь. Стучу в дверь. Открываю. Заглядываю в кабинет, она сидит за учительским столом и проверяет работы. -Здравствуйте. Это далось мне с трудом. Она мельком посмотрела на меня и продолжила свою работу. От волнения я на мгновение потерялась, затем всё же прохожу в кабинет и закрываю за собой дверь. Мы одни. Я откашливаюсь, просто так, чтобы привлечь её внимание. -Извините за беспокойство,- стараюсь, чтобы голос звучал твёрдо. Теперь она смотрит на меня. Не мигая. Ох, лучше бы она проверяла свои работы. -Как Вы знаете, сегодня День Святого Валентина, и Вам пришла Валентинка. Дрожащими руками протягиваю ей конвертик. Лицо моё не выражает эмоций, но руки… Она берёт эту Валентинку за краешек и кивает. -Спасибо,- говорит она, принимаясь за работу. -Не за что. С праздником,- договариваю я и выхожу из кабинета. Закрывая кабинет, вижу её долгий взгляд в мою сторону. *** Чай мой, на половину не допитый, остыл. Не стоит так погружаться в свои мысли. У меня же столько дел… Давно хотела прекратить проводить всё своё свободное время за компьютером, а для этого надо набрать себе литературы. Будем просвещаться. Пошла в библиотеку, взяла пять книг, для разминки. Затем дозвонилась до салона. Договорилась с мастером. К двум часам приехала в салон, где мне ещё дважды прокололи ухо. Это надо было сделать давно. Так всегда мечтаешь, мечтаешь, а твоя мечта может исполниться в один день, стоит только приложить хоть какие-то усилия. Где-то в четыре созвонилась с Юлькой. Давно я с ней не общалась. Она пришла ко мне, и мы устроили эдакий девичник. Как обычно всё, интернет, музыка, еда и ещё кое-что, но об этом не стоит. Самое весёлое было то, что завтра в школу, и поэтому мы решили лечь пораньше. Надо говорить, что наша задумка провалилась. Легли в полшестого. Самое оно, не кажется? *** Проснулась я в полвосьмого полностью отдохнувшая. Юлька ещё спала и просила раньше восьми не беспокоить, в записке, которую я нашла рядом с её подушкой. Разум мой был чист, на сердце спокойствие. Как я соскучилась по этому ощущению… Умылась, поставила подогреваться чайник. Попила чайку. Пошла будить Юльку. Это было не очень просто. Забила. Набрала в чашку холодной воды. Поставила на стол в своей комнате. Пошла краситься. Движения мои были точны, я даже удивилась. Волосы и так были в полном порядке, как одна из чудеснейших последствий недавней стрижки. Зашла в свою комнату. Юлька всё ещё валялась на моей кровати. Вспомнила, что на этой самой кровати.… Да, не важно. Теперь не важно. Взяла стакан и безжалостно вылила на Юлю. Сколько крика-то было. Стала одеваться. Надела синие джинсы, серую футболку с непонятным рисунком, чёрный пиджак с рукавами три четверти. В дополнение серьги и мои любимые большие часы. Посмотрела в зеркало. Да, вот теперь я похожа на одиннадцатиклассницу, а не на малявку-пятиклашку. -Ну, и для кого стараемся? Я удивлённо посмотрела на Юльку. -Не для кого. Немного помолчав, добавила. -Для себя. Я удовлетворённо посмотрела в зеркало и улыбнулась своему отражению. Юлька смотрела на меня своим оценивающим взглядом, который через мгновение потеплел. -Офигенно. Но на тебя не похоже. Прозвучало это как-то задумчиво. Я улыбнулась. Улыбка вышла печальной. -Знаешь, Саш, если бы я не знала тебя, то подумала бы, что ты пытаешься обмануть либо себя, либо кого-то ещё. *** В школу пришли во время. Странное дело, я постоянно чувствовала на себе чей-то взгляд. Это воображение, наверняка. Честно говоря, меня это мало волновало. Нет, приятно, конечно, но всё же. Совсем честно говоря, меня вообще ничего не волновало. Всё что я чувствовала, это уверенность и какой-то вакуум вокруг себя. Поднимаясь по лестнице, заметила впереди идущую Елену Дмитриевну. Сердце моё не отозвалось. Пусто. Везде пусто. Первые несколько уроков прошли незаметно. Посидели, поболтали, звонок. Перед третьим уроком мы спустились на первый этаж. Логично же, урок на первом этаже, значит надо идти на этот этаж. Забавное чувство полной отстранённости. И тело не твоё и жизнь не твоя. Делать особо было нечего, и мы с Юлей просто болтали. Мелкота как всегда бесилась. В какой-то момент я заметила, что какой-то мальчишка отобрал у девочки пояс и дразнил её. Обычно, стараюсь держаться в стороне, если, конечно, это не дежурство, но сейчас, праведный гнев плескался в моей душе. Подошла к мальчишке. -И что это мы тут делаем?- строго спросила я. Он испугался. Смешные такие, как будто я могу ему что-то сделать. -Ну- ка, верни пояс,- всё также строго прозвучали мои слова. Парнишка послушно отдал пояс девочке, которая чуть не плакала. -Спасибо. Я лишь кивнула. Ну, а как же? Взрослая. Почувствовала себя героем. Лёгкая усмешка изогнула мои губы. Повернулась, чтобы вернуться на своё прежнее положение. В двух шагах от меня стояла Елена Дмитриевна и удивлённо смотрела на меня. Сердце упало вниз, но ненадолго. Я почти безразлично посмотрела на неё и едва заметно кивнула. Она либо не заметила, либо… Я не знаю. Вернулась к Юльке. Елена Дмитриевна зашла в кабинет, дверь закрылась. Только сейчас я почувствовала то, напряжение, которое не позволяло мне даже улыбнуться. Юлька заговорила. -Ты же с ней занималась математикой? Я опешила. -Что? Юля нетерпеливо повторила. -Да, а что?- недоумевая, спросила я,- С чего такой вопрос? -Она подошла ко мне и спросила, где ты,- в этом моменте моё сердце забилось чаще. -То есть?- нет слов. -Что «то есть»? Подошла и спросила. Я показала на тебя, но она, видимо, не сразу тебя узнала. Глубокий вдох –выдох. -Странная она. Я непонимающе посмотрела на Юльку, стараясь ничем себя не выдать. -Ммм? -Да, странная, говорю. Так смотрела на тебя… Что ты делаешь? Нет, скажи мне, что ты делаешь? Мысли запутались, дыхание сбилось. Отлаженный механизм опять дал сбой. Нет, так просто я не сдамся. Только привела всё в порядок, и тут… Нет, не бывать этому. -Как «так»?-зачем я спросила… -Ну, не знаю, ненормально. Звонок. Мы с Юлькой засобирались. Дверь семнадцатого кабинета открылась, она вышла, чтобы впустить мелкоту в класс. Поправляя сумку, смотрю на неё. Она держит рукой дверь и смотрит на меня. Я отвела взгляд, как бы и не на неё смотрела. Прошла мимо. Чувство, что на меня смотрят, упрямо не покидало меня, когда пересекала рекреацию. Остаток дня думала о ней. Значит, она хотела о чём-то поговорить… И что же не поговорила? Нет, не буду к ней подходить. Не хочу и не буду. Не заставите. Примечание автора: Прошу прощения за долгое написание. Не серчайте, господа. Знаю, вышло не очень содержательно, но, как могу. И мне кажется, или я всё же немного увлеклась?