Счастье, как диагноз.

Самое главное, чему должен научиться каждый принц – это зевать, как можно более незаметно, и спать с открытыми глазами. В первом я очень даже здорово поднаторел, а вот со вторым у меня всё ещё никак не ладилось. Зачем это надо? Да чтоб высидеть на этих треклятых собраниях мудрейших. Ну, сколько ж можно-то а?! Три часа, целых три часа эти сычи в париках обсуждают пятый пункт инструкции по завязыванию шнурков, а саму инструкцию составляют уже целый месяц. Займу трон – первым делом отправлю весь этот антиквариат на почётную пенсию. - Ваше высочество, а как Вы думаете, что правильнее - начать вставлять шнурок с правой стороны или с левой? – нацелив на меня монокль, важно осведомился мэтр Рошель. Да-а-а, как-то не шибко далеко они продвинулись… - С правой, - осторожно предположил я. - Но позвольте, - возмущённо запыхтел мэтр Кристобальд, - а если человек левша?! Как же можно ему с правой?! - Ну, тогда с левой. - Нет, это совершенно недопустимо! – возмутился мэтр Гранций. - Ведь, если человек правша, ему будет неудобно! Так. Чувствую, это ещё часа на четыре, не меньше. Всё, с меня хватит. Соскребаю себя со стула, под осуждающими почтенными взглядами покидаю зал совещаний, и решительно иду во двор, по пути прихватив первого попавшегося лакея. Кьяк - Ваше высочество, - уныло протянул лакей, подставляя очередное полено, - может, не надо бы Вам… Кьяк Ути, какие мы нежные, маникюрчик попортить боимся. Ничего приятель, потерпи. - Принцам дрова рубить не полагается, - ещё раз, хоть и без особой надежды, попробовали воззвать к моей совести. Кьяк Да уж лучше дрова рубить, чем составлять инструкции по завязыванию шнурков, затягиванию корсетов или… как там… ах, да, по «правильному и всестороннему употреблению кружевных носовых платков». Кьяк И вообще надоело мне здесь хуже горькой редьки. Папеньке моему это хорошо известно, не даром же браслеты на меня нацепил магические, чтобы из родного королевства ни ногой. Кьяк Даже с пророчеством мне не повезло. Ведь всем принцам что-то нормальное достаётся: дракона победить, колдуна к порядку призвать или там людоеду аппетит подпортить. После такого и жениться не стыдно на спасённой девице. А у меня что? Кьяк Сама на бал припрётся, в хрустальных башмаках и с подковой, видите ли «на счастье». Кобыла она что ли? И вообще, разве порядочные девушки так делают?! Они должны сидеть и ждать, когда их спасут! Кьяк И хмыри эти злодейские! Как сговорились все! Дракон, поганец чешуйчатый, женился, теперь его дражайшая супруга и ему за левую девицу хвост накрутит, и любого посягнувшего на шкуру «драгоценного дракули» в бараний рог свернёт. Колдун переквалифицировался в фокусники и отчалил вместе с бродячим цирком в неизвестном направлении. А людоед вдруг, ни с того ни с сего, в вегетарианцы подался. Кьяк - Бенедикт, - откуда-то сбоку окликнул отец. Я аккуратно пристроил топор и обернулся. - Я Вас внимательно слушаю. - Чего это ты, дорогое дитятко, опять за топор схватился? Мудрейших ни за что ни про что обидел? - Наябедничали? - Просигнализировали. Ты ведь преемник мой и дела государственные… - Как шнурки завязывать? Или бигуди накручивать? - А тебе-то бигуди зачем? Ты и так вон кудрявый. И вообще парень у меня видный. Ага, кудрявый, только прилизанный. И кто только пакость эту придумал? Хотя о чём это я? Ведь инструкцию по «приданию причёске благовидности лица полу мужеского» буквально в прошлом году составляли. Весь год только её и составляли. Сто девяносто шесть пунктов, до черта подпунктов и восемьдесят шесть поправок. И это притом, что причёски по факту предполагалось только три – заплести в хвост, если волосы длинные, намазать какой-то малосимпатичной дрянью, после чего зачесать назад, если волосы короткие, и парик. - Отпустили бы Вы меня, хоть на денёк, - вздохнул я. - Ага, это чтоб ты от своего счастья удрал? Нет уж, пока не женишься никуда не пущу. А там, глядишь, внучки пойдут, сам никуда не захочешь, - размечтался папенька Ну и как с ним разговаривать, если он уже лет на пятьдесят вперёд всё распланировал? Всё по стандартной схеме, которая для моего случая предусмотрена: сначала бал и любовь неземная аж с первого взгляда, потом я, как полный идиот, бегаю с утерянной частью гардероба по всему королевству, в поисках прекрасной незнакомки, разумеется, нахожу, потом свадьба, дюжина детишек… короче, все живём долго и счастливо. Жесть. Главное ведь всё, действительно, заранее известно. Невеста у меня будет миниатюрная, нежная, славная, трудолюбивая и хорошо воспитанная - аристократка всё ж. В целом, робкая фиалка, как и все Золушки. Добрая фея-крёстная подчистит ей пёрышки, так что хоть тут же под венец. Надеюсь, дамочка окажется брюнеткой... блондинок, после Вирджинии, откровенно недолюбливаю. Какие она феерические истерики мне закатывала, вспомнить страшно. Тоже мне поруганная добродетель, и это после седьмого-то замужества. От всех этих размышлений я несколько приуныл, однако отец с удивительным для своей больной спины проворством, цепко ухватил меня за локоть и шустро препроводил в замок. А там уж за меня взялись серьёзно и обстоятельно. Портной, сапожник, распорядитель и ещё целая куча народу на одного бедного меня. Отдельным пунктом шёл преподаватель танцев, отчаянно напоминающий расфуфыренную цаплю своими тоненькими ножками и внушительным носом. Он всё возмущённо картавил про недостаток изящества движений. Откуда бы им, интересно, взяться при моём росте под метр восемьдесят и весьма внушительной комплекции? Тут всё без фанатизма, конечно – горой мышц меня не назовёшь, - но и на вьюношу бледного я никак не потяну. От всего этого безобразия я раза три пытался сбежать рубить дрова, дабы добрым людям на орехи не досталось, но был безжалостно отловлен и водворён обратно. Бал-то уже завтра. Одно радует – вот обзаведусь прелестной жёнушкой, успокою папеньку и «в дальний путь на долгие года». Может, не на столь уж и долгие, но свалю я при первой же возможности.