8
10 июня 2017 г., 23:36
свет
Рыбалка всегда была для меня чем-то вроде успокоительного. Мне доставляло удовольствие сидеть вот так весь день на траве в какой-нибудь глуши, где уже давно не ступала нога человека, отмахиваться от назойливых комаров, гипнотизировать взглядом поплывок и думать о своем. Даже отсутствие улова меня не особо расстраивало, хотя обычно домой я возвращался с приличным количеством свежей рыбы. Сейчас же мысли путаются и кружатся вихрями в опустевшей голове, и я сам себе напоминаю свою беременную жену, которая все положенные девять месяцев убивала меня своими желаниями и требованиями, в которых адекватного было, честно говоря, мало. Вот и я. Я не знаю, чего я хочу. Кого я люблю. Наверное, я люблю Урганта. Или нет, стоп. Я не могу любить Урганта. Почему? Ну, потому что. Потому что я — суровый русский мужик с Урала. Он — петербуржец и совсем не суровый, но все-таки тоже мужик. А я вовсе не пидорас. Мне просто не могут нравиться мужики! Но тогда какого черта?!.. Какого черта я позволяю себе думать о нем? Даже сейчас, боже, даже сейчас я думаю о нем! Почему я позволяю себе скучать по нему? Почему мне так хочется написать ему, позвонить, чтобы просто узнать как у него дела? Почему мне должно быть интересно, чем он сейчас занимается и думает ли обо мне? Черт возьми, мы же просто коллеги! Как с Гариком, как с Сашей, как с Мишей Галустяном, как с Сенькой и другими знакомыми мне персонажами. Хорошо, допустим, мы еще и друзья. Друзья, а не любовники! Я не на шутку психую, очень хочется самому себе сейчас двинуть в глаз, вытрясти из себя всю эту дурь. Но вместо этого я внимательно всматриваюсь в поплывок, безжизненно повязнувший в спокойной воде и вот уже час не привлекающий к себе ни одной живой души. Все хорошо. Просто я, как всегда, делаю из мухи слона. Ищу себе проблемы на пустом месте. Мне просто нужен отдых. Пара дней рыбалки, варка ухи — и все пройдет.тьма
Всеми любимый Сережа Светлаков бесследно пропал. Спонтанно и внезапно. Он вообще-то любил уходить в отпуск в самое неподходящее для этого время. Да и не был он, в общем-то, заядлым трудоголиком. Поэтому я давно привык. Но раньше он хотя бы предупреждал. А теперь даже не берет трубку. И это после всего того, что между нами было? Я переживаю за него. Вдруг что-то случилось? Почему он отключил телефон? Может, он просто избегает общения со мной? Ну конечно! Как же я раньше не додумался? Но почему?.. Все же было нормально. Я шел по Останкинскому коридору, когда меня осенило. Когда мы были еще друзьями, он возил меня в Подмосковное захолустье, чтобы порыбачить в тишине. Он рассказывал, что всегда прячется ото всех именно здесь, когда ему нужно побыть наедине с собой. Мои догадки могли с легкостью оказаться неверными. Тем не менее, я уже знал, куда поеду, когда рабочий день подойдет к концу.свет
Просыпаюсь в стареньком небольшом домишке, который приобрел еще в 2007-м году. До сих пор помню, как пожилая хозяйка рассказывала, что весь дом строил своими руками муж, пока его не сразил инсульт. Долго плакалась, что ни за что на свете не продала участок, но нужны деньги. Долго думать не пришлось — я заплатил больше, чем требовалось, проникнувшись ее грустными бытовыми рассказами. Пусть и ненамного больше — сильно богатым я тогда не был. Но помог всем, чем смог. Домик буквально пропитан чем-то невесомо родным и не чуждым. Наверное, семьей. Детством, парным молоком, побитыми коленками. Не особо тут что-то обставлено, потому что я бываю здесь очень редко, и то, большее время провожу на улице, у реки. В углу у двери небрежно валятся рюкзак, в котором я привез немного вещей на выходные. Я быстро переоделся в чистую одежду и поплелся к реке, где благополучно улегся на травянистый берег. Я лежал и ничего не предвещало беды, но вдалеке были слышны различные голоса людей, которые были все громче и громче… Что не очень мне нравилось, но мне было так комфортно, а открывать глаза или уходить отсюда ещё дальше мне не хотелось. Как и ожидалось, после они затихли.Возможно я уснул, но единственное, что я почувствовал только то, что ко мне кто-то приблизился и когда он был совсем близко, то к моему носу приложили какую-то тряпочку, а после я ничего не помню… Наверное это был сон, но сейчас я проснусь… Очнувшись от сильного тряски и сильной боли в голове, все передо мной было как в тумане… Вдруг произошёл резкий толчок и покачивания закончились, скорее всего я в машине. Это похищение! Я их посажу! Я известная личность! У меня есть охранник, но как он посмел украсть меня?! Господи, спаси меня… Со временем зрение восстановилось и я смог приподняться.В авто изрядно воняло алкоголем, но я не был пьян. Но всё равно понять кто сидел впереди — я не мог. Он вел машину так не аккуратно, что если бы его остановили работники ДПС, то он смог отделаться лишь деньгами. Скорее всего этот человек изрядно пьян. Схватив ключи и какие-то вещи с пассажирского места рядом, он открыл дверь и вышел на улицу. Его движения очень резкие, быстрые и дерзкие. Этот человек был в джинсовке, но его голова прикрыта капюшоном. Он открыл одну из задних дверей и схватив меня за руку, стал вытаскивать меня из авто. На улице было темно и его лицо я не мог разглядеть. Но отпираясь и дергаясь, он схватил меня за руки и завел их за спину, я был обездвижен. После он каким-то образом вытащил меня из машины и повел меня куда-то. Его руки со всей силой сжимали мои, скорее всего останутся синяки. Но я не мог не сдаваться, я дергался и упирался. В ответ последовал сильнейший удар его ногой по моим, из-за этого я был повален на капот автомобиля. Несколько минут я находился в таком состоянии и только чувствовал как он связал их тугой верёвкой, а после отпустил. Но когда он стал говорить, хотя даже кричать, то я был поражён. -Как ты мог забыть? ТВОЮ МАТЬ!! — только сейчас я осознал, кто это, — ТЫ ТОЛЬКО СО МНОЙ ТАКОЙ!! Я ЗНАЮ ЭТО!! КАК ТЫ МОГ?! — голос человека, который так притягивает, — Я же ведь не какой-то там левый тип, не какой-то фанат… — буквально шепотом, — я твой друг…- на некоторое время замолчав и глубоко вздохнув, продолжил, -Хотя меня другом назвать сложно, после того, что произошло. да блять!! Да ты ведь согласен на это был!! За что мне должно быть стыдно? если бы ты не согласился, то я бы ничего не сделал!! что же ты за человек, если обвиняешь всегда во всём остальных, хотя сам это натворил? Я не мог понять о чем он говорит, может быть он настолько пьян, что бредит. -Вань, ты сильно пьян.- он буквально притих и вслушивался в каждое мое слово, — Давай прекращай это! -я спустился с машины, так как он больше не держал меня и встал напротив него, — Развяжи меня! Я не понимаю о чем ты говоришь!! Я ничего не подписывал и не на что не соглашался!! Если ты так переживаешь из-за «ЕЛОК», то там все вернется на свои места через несколько дней -Ты что реально тупой или с памятью плохо? — он подходил все ближе и ближе, а я делал шаги назад
