Архив

*** Путь от моего дома до центра Дорадо (напрямик) занимает около двух часов неспешной ходьбы по пустынной горной трассе, обратно - немногим больше, потому что в некоторых местах приходится идти практически по отвесному склону.Но если есть время, что бывает крайне редко, я сворачиваю на набережную и медленно прохожу через заброшенный пляж. Иногда это помогает абстрагироваться от вездесущих проблем и хоть немного побыть наедине с самой собой. И сейчас выдается как раз такой случай. Возможно, это слабость, возможно бесхарактерность, но мне нравится и я продолжаю идти, чувствуя как золотистый, еще не остывший песок набивается в кроссовки, а с моря дует прохладный ветер, пробираясь своими холодными пальцами за отворот свободной толстовки. Где-то вдалеке на склоне маячат одинокие огни Кастильо,а если обернуться назад, то можно увидеть ночную феерию красок в Дорадо. Мне одновременно нравится и не нравится этот город, он слишком рано сделал меня слишком взрослой, разбив мечты наивного ребенка о неприступный гранит реальности. Достаю из кармана планшет и настраиваю на необходимый мне канал, пролистываю сводку новостей за последний час (оперативных отчетов). Знакомых лиц в кадре не наблюдается, значит сегодняшнее дело прошло успешно, а провернули они его не без моего скромного участия. Мне это нравится, улыбаясь собственным мыслям, я сбиваюсь с курса, буквально впритык приближаясь к кромке береговой линии, стаскиваю осточертевшую обувь и с умиротворением погружаю ноги в прохладную воду. По телу пробегает легкая дрожь, в разгоряченные долгой ходьбой ступни врезаются мелкие прибрежные камешки и расколотые ракушки. Я вновь ловлю себя на мысли о том, что думаю о близких, которых у меня никогда не было. Интересно, каково это - когда тебя кто-то ждет? И хотелось бы мне, чтобы меня кто-то ждал? Как бы это выглядело, каково это чувствовать? (Почему-то в груди становиться тяжело, отбрасываю эти мысли прочь). Из прошлого у меня осталась лишь потрепанная годами игрушка, я помню кто мне ее дарил и когда, но от этих мыслей становиться слишком уж тошно. Поэтому прочь, я гоню эти чувства прочь, закидывая в самый дальний ящик. Как и всегда... По привычке взъерошив непослушные волосы, я иду дальше, краем бокового зрения отмечая ленивое фосфоресцирующее движение на дне океана. Местные жители считают это плохим знаком, но я то знаю, что это лишь проделки местных умников - дорогое увлечение, но безумно зрелищное. Мне посчастливилось видеть его уже несколько раз, и если в прошлые разы сияние не принимало определенных форм, то теперь медленно приобретало очертания огромных скатов и длиннохвостых медуз, которые парили в темной синеве волн. Ох уж эти показушники... готовы выкидывать на ветер такие деньги. Я останавливаюсь, не отрывая взгляда от парящих под темной пеленой (неосязаемых) существ. Кажется, что весь залив мерцает, задавая свой, непонятный обычному обывателю ритм. Но сейчас (почему-то) почти фантастические видения не приносят никакого удовольствия и я продолжаю идти дальше, уже не оглядываясь ни на огни Дорадо, ни на парящих морских ангелов. "Ты должна быть сильной, *****", - ведь так говорят родители своим детям? Да? Натягиваю воротник до подбородка. Становится совсем зябко и холодно, когда я добираюсь до обрывистого подъема. Длинная извилистая дорожка с тысячью ступенек. Местные прозвали ее "лестницей в небо", только я знаю, что ни на какое небо она не ведет. Едва касаясь поручней озябшими пальцами, начинаю долгий подъем. С залива поднимается ветер, унося все звуки, превращая шелест листьев в навязчивое бормотание. "Ох, милая, у тебя снова летняя хандра? Выпей чего нибудь и расслабься, выкинь глупые заботы из головы", - говорит мне мое подсознание. Вот только мне сейчас совсем не до этого. Еще одна маленькая грусть маленького человека. Кому до этого есть дело? Лишь к рассвету я подхожу к обшарпанной двери неприметного убежища, со скрипом в сердце проходя мимо бара "Калаверас". Напиваться настроения сейчас нет. Это не принесет долгожданного умиротворения. Тихий щелчок и я погружаюсь в неоновые отблески темного помещения. Скидываю одежду, даже не удосужившись принять душ. Мне почему-то сейчас безумно холодно, я ныряю под одеяло с головой, прижимая к груди своего плюшевого друга изо всех сил. Черные бусинки глаз смотрят безразлично, но я задаю все тот же вопрос... как и много лет назад. - Ты ведь от меня никогда не уйдешь? Я сильная и независимая, но иногда.. хоть немножечко.. только здесь... я могу позволить себе быть слабой.