Маска монстра среди масок людей

       Что есть безумие? Для меня ответ уже давно не был очевиден, что, по словам специалистов, является самым явным признаком этого самого безумия. Но где я, а где эти специалисты? Если замкнутость личности в собственноручно созданном мире является сумасшествием, то я самый настоящий псих, но для меня самого этот мир вполне реален и адекватен, и живу я в нём по вполне обоснованным правилам. И в чём же здесь безумие?        Паранойя? Как следствие войны на выживание — вполне адекватная реакция мозга, обеспечивающая это самое выживание.        Раздвоение личности — в принципе нормальная мутация моей личности, просто одна из ступеней эволюции психики. Тем более, как я теперь понимаю, это было переходным этапом.        Голоса в голове? Вообще не смешно. В моём случае это целый интерфейс. Система — она такая, хотя с учётом того, что вижу её лишь я — определённо шизофрения.        Но всё же, я псих или как? В последнее время у меня появилась возможность для подобного философствования, по сути делать особо больше было и нечего. Жаль только дискутировать не с кем — можно, конечно, нагнать целый стадион слушателей, вот только толку от этих теней, это же тоже я. Зеркала полезны лишь в качестве тренировки, но вот поспорить с ними не получится. Хотя сказать, что я скучаю, нельзя, в конце концов, тут у меня целый мир в моём распоряжении! Чуди — не хочу.        Проблема была именно в том, что не хотелось. Большинство моих желаний проистекало из их труднодоступности в данный момент, ну типа как резко возникает ощущение жажды, когда понимаешь, что в ближайшее время достать воды негде. А вот когда все бытовые нужды исчезают, то и желания уходят вместе с ними, ну а если к этому списку добавить и абсолютную безопасность… Никогда не думал, что буду так скучать по нашей с Тенью войне.        Даже не знаю, сколько мы тогда бились за главенство. По правде сказать, я даже не знаю, кто из нас победил, ведь, по сути, Тень — это тоже я. Мои желания, комплексы, надежды и «тормоза» моральных установок, обида на самого себя за где-то неспособность, где-то трусость.        В этой войне в принципе не могло быть победителя, ведь вся эта заварушка была попросту эпичным вариантом внутреннего диалога и переоценки приоритетов, и как только мы оба это поняли — «Мы» исчезли, остался лишь «Я». Сказать, что что-то во мне изменилось — а хрен вам. Я всё тот же я, только теперь я себя ещё и идиотом чувствую, а как иначе? Я же столько времени сам себя носом в свои же «бока» тыкал, и сказать, что раньше я о них не знал? Знал. Но то «так нельзя», то «это неправильно». Как утопающий цеплялся за своё прошлое, не желая понимать, что оно уже давно мертво. И дело не в том, что я пытался оставаться человеком в теле монстра, проблема в том, что я пытался заставить себя быть этим самым монстром. Вести себя так, как, по моим представлениям, и должен вести себя ксеноморф, и… у меня не получалось. Отсюда и ощущение бессилия, и злость на самого себя, а там уже могли пойти и запои, или вообще кризис среднего возраста с выпадением… эмм, да хотя бы когтей.         А ларчик-то просто открывался. Я не веду себя как человек — я веду себя как Я, как мне комфортнее и удобнее. А если кому это не нравится — вакансия инкубатора всегда востребована, и точка.         И совесть меня больше мучить не будет. Потому что есть Я — и, надеюсь, будут мне подобные. И есть все остальные, на судьбы которых мне, в принципе, начхать. Ровно так же, как раньше было начхать на голод в Африке. Цинично? Ну так мне начхать. Вы мою морду видели? Вот-вот.         И если уж быть честным, то подобное поведение на все сто процентов — абсолютно человеческое. Хотя и на это мне теперь тоже начхать.         Вот так, прочхавшись, я и закончил войну с самим собой.   И погрузился в совершенную, абсолютную, я бы даже сказал — Вселенскую скуку.         Мой внутренний мир оказался самым скучным местом в мире. Местом, в котором можно делать всё, что хочешь… но делать не хочется ничего.         Ведь тут нет ничего нового. Здесь можно сотворить всё, но только с одним условием — это что-то тебе должно быть известно. Я могу тут смотреть любые фильмы, читать книги и играть в игры, но только те, что уже видел, читал и играл. А это тупо скучно.         И как выбраться отсюда, я не имею ни малейшего понятия. Все мои попытки натыкаются на какую-то стену, и сделать с ней я ничего не могу.         Хотя всё же присутствует тут кое-что. Ну, кроме этой самой «стены», на которую я не могу повлиять и которая, тем не менее, даёт мне хоть какие-то сведения.         Система.   Да, она тоже здесь. Со мной.         Последний раз, когда она давала о себе знать, мне было сообщено, что:       Текущий опыт — 100% Сбор данных завершён Процесс интеграции данных и отключение Системы Предварительной Адаптации начат        Окончание процесса через: 09 месяцев, 02 недели, 12 дней и 23:59:59… 58… 57…                После чего она благополучно ушла в загул. Отключилась, в общем.         Не совсем, конечно. Время от времени появлялись сообщения, но и только. Я даже свой статус нормально просмотреть не мог — только имя и расу. Короче, типа виртуального паспорта, и то какого-то урезанного.         Но в какой-то момент — уже здесь, вскоре после окончания моей личной гражданской войны — передо мной появилось это:              Процесс интеграции данных и отключение Системы Предварительной Адаптации завершён Формирование личностной матрицы — статус: 0%       Требования:    Анализ сторонней личностной матрицы — статус: 16,66666666666667%    Минимальное количество личностных матриц, доступных для анализа — 2/12   Расчётное время окончания процесса — ???                Не нужно быть гением, чтобы понять, что в собственном пупке я торчу уже как минимум с полгода. Ну, это если расчётное время не менялось и я всё правильно подсчитал.         Ну а касательно начавшегося процесса — хрен его знает. Что-то там формируется, это точно, но вот анализ матриц указывает на то, что я уже не один. Просто если учитывать, что одна из матриц — моя, то другая подходящая должна быть родственной мне, а это значит, что Королева уже с нами. Толку от этого знания, правда, пока не много, но всё же радует.         Функционал Системы, впрочем, так и не восстановился. Кроме «паспорта» и логов — ничего. Полагаю, это связано с тем, что процесс ещё не завершён, а для завершения необходимо ещё с десяток образцов для анализа. Вообще, Королева должна справиться с производством новых «образцов», но чёрт его знает, что у них там с Варией происходит и сколько времени уже прошло с момента её вылупления.         Навряд ли там всё так хорошо, как мне хотелось бы. Судя по событиям, предшествующим моему здесь появлению, скорее наоборот. Но если верить Системе и если я правильно понял доступные мне данные — она, по крайней мере, жива. А это уже немало.         Ну а если мы в плену — а скорее всего, это именно так… что ж. Судя по всему моему, пусть и не личному, опыту — это их проблема. Дай только выбраться отсюда.         И с этим чувством мечтательного предвкушения я и проснулся.         Я даже не сразу понял, что произошло. Просто резко всё стало гораздо хуже, чем было. Больно, холодно, голодно и страшно.         Желания, кстати, вернулись. Хотелось, чтобы всё это побыстрее закончилось. А ещё — резко захотелось оторвать голову тому, кто это всё устроил для меня.         Но сейчас явно было не время для этого. Я даже обрадоваться не успел тому, что снова в реальность выпал — всё задавило растущим чувством опасности, которое с каждым мгновением становилось всё острее. С минуты на минуту должно было произойти что-то… и это что-то будет трудно совместимо с моей жизнью.         Я находился в чём-то наподобие гроба. Память саларианского «папы» услужливо подкинула определение — стазис-капсула, а фантазия тут же дорисовала образ хрустального гроба на цепях.         Представив на мгновение, что случилось бы с тем принцем, который попробовал бы меня разбудить поцелуем, я мстительно прошипел и попытался вылезти.         Желание убить кого-нибудь резко усилилось — это было реально больно. Болело всё: начиная от внутренней челюсти и заканчивая кончиком хвоста. Хотя, в принципе, всё возможно.         Свой последний бег с препятствиями я помнил плохо, правда подозреваю, что большинство «препятствий» не помнят уже вообще ничего. Не в этой жизни, по крайней мере.         Сцепив зубы, я перекинул себя через борт и вывалился наружу… как же я орал… но времени на отдых уже не оставалось. Я раньше даже не представлял, насколько убедительной мотивацией может быть ощущение приближающейся смерти — особенно своей собственной.         Я оказался в довольно большом сферическом помещении. Его стены, словно соты, были утыканы нишами со стазис-капсулами внутри. Из одной такой я благополучно вывалился и прокатился на дно сферы. Большая часть ниш была прикрыта заслонками из какого-то материала — может стекла, а может и нет. Прозрачность стекла для меня уже давно понятие чисто теоретическое.         Мне повезло: моя капсула оказалась почему-то открыта — пусть и частично, но мне хватило. Да и вообще с моей капсулой творилось что-то явно не то. Не думаю, что дым от горящей проводки — это такое конструкторское решение. Слишком уж новаторски.         Кстати, она была не одна такая. Ещё как минимум с десяток либо искрили, либо догорали. Была и ещё одна открытая — из неё явственно тянуло горелой плотью. Морг, что ли? Может, решили, что я благополучно скончался, и оставили потомкам в качестве анатомического пособия?         Хотя какая разница. Сейчас есть вопросы поинтереснее. Например — как бы пожить подольше.         Чуйка уже не подсказывала. Она орала благим матом.         Проблема заключалась в том, что ничего, напоминающего выход, я тут не наблюдал. К потолку крепилось нечто вроде огромного манипулятора странной формы, напоминающего гигантский гофрированный шланг. Судя по всему, он должен был транспортировать куда-то капсулы. Вот только ни шлюзов, ни дверей поблизости не было — как и времени выяснять подробности.         Что бы тут ни произошло в ближайшее время, это должно было произойти именно в этом «морге». Вывод напрашивался сам собой — сначала нужно выбраться за пределы сферы. Если это что-то вроде защиты от биологической угрозы, то неповреждённые капсулы должны быть в безопасности… по идее.         Подтянув себя к ближайшей из них, я осмотрел перекрытие и мысленно воздал хвалу уже давно покойному саларианцу за его техническое образование. Механизм был прост, как валенок, и заодно я понял, почему у манипулятора такая форма.         Покойный техник был знаком с подобной системой. Использовалась она при хранении чего-нибудь токсичного или биологически активного — в общем, того, чему не стоило контактировать с окружающей средой. Во избежание, так сказать.         Наконечник манипулятора должен был присасываться к «соте» капсулы. Затем замыкался контакт, переборка поднималась, внутренний механизм вытаскивал груз из ниши и прятал его внутри собственного корпуса. После этого переборка опускалась, и манипулятор отсоединялся.         Сорвать заслонку крепления для манипулятора и замкнуть нужный контакт собственным пальцем — секундное дело. Тряхнуло, правда, слегка, но ничего, терпимо.         Я подождал, пока заслонка поднимется, и скользнул в щель между капсулой и стенкой камеры. Заслон, после того как я разорвал контакт, резко опустился, чуть не прищемив мне хвост, и я перевёл дыхание. Конечно, подобные камеры должны были содержать систему сигнализации на случай разгерметизации хранимого материала — и такая тут тоже была, вот только реагировала она на разрушение или отключение капсулы, и точка.         Как только переборка встала на своё место, меня попустило. Что бы там ни было, но решение я принял верное. Может показаться, что я слишком уж доверяю своей паранойе, но за время моей подсознательной войны обе личности сильно прокачали этот навык, прописав его мне в рефлексы. И я говорю не о навыке в Системе — тем более что ни один из них мне сейчас недоступен, — а о самой настоящей чуйке.         Это что-то вроде астрально-прорицательного шоколадного глаза, который каждый раз сжимается в преддверии песца. И вот теперь он мне говорил, что пару минут на перекур у меня есть.         Итак, что я имею: небольшую нишу с капсулой и щель, в которой я с трудом могу повернуться; моё израненное тело, причём с неполным комплектом конечностей — где-то заднюю лапу потерял; обильное кровотечение и огромное желание куда-нибудь слинять. Кстати, о птичках — льющаяся из меня жидкость уже начала активно плавить дно ниши. Материал поддавался, хоть и неохотно, но если помочь ему добрым словом и толстым лбом…         Ну, всё могло быть и хуже.         За стенкой ниши пустоты не было. Там был ещё слой металла, а за ним — ещё и ещё какая-то дрянь типа изоляции, потом опять металл, и снова какая-то хрень. Кровотечение, кстати, давно уже остановилось, и поверхность подо мной перестала плавиться. Хорошо хоть слои были не особо толстые, да и самым прочным оказался только первый — иначе я бы тут застрял.         Больше двадцати метров разной хрени. Я тут целый тоннель проковырял и чуть до ушей не стёрся. Если бы мне всё это пришлось плавить собственной кровью, от меня бы давно уже ничего не осталось — одна шелуха.         Вырвав из креплений последний лист — уже брони, — я начал тонуть. В песке.         Сюрпризом это для меня не стало: последние несколько метров я чётко видел его структуру под собой. Песок — это хорошо. Песок — это просто здорово, ведь песок мягкий (сравнительно), и в нём можно рыться и копаться. А воздух… да хрен с ним, с этим воздухом. Уж сутки-другие как-нибудь перетерплю.         Ещё раз оглянувшись в сторону ярко горящего огонька души Моей Королевы, я начал шустро разгребать песок, с каждым мгновением проталкивая себя всё дальше от негостеприимной тюрьмы.         Жди меня, малышка. Мне бы только раны зализать нормально да комплект конечностей восстановить — вот тогда и познакомимся… со всеми, и как можно ближе.