Алфавит Бейкер-стрит

Я совершенно безудержно женат. - Теодор Рётке

Шерлок на какое-то время занял ноутбук Джона, не оставив никаких подсказок о том, что именно он мог на нём делать. Время от времени он фыркал с очевидным скептицизмом или закатывал глаза на чём-нибудь откровенно нелепом, но на этом всё. Можно надеяться, что это не расследование, ведь детектив пообещал не встревать ни во что важное в течение следующих двух недель. Как только Джон решил высказаться и напомнить о важности завтрашнего дня и последующего медового месяца в Венеции, как Шерлок удовлетворённо кивнул и нажал на кнопку "печать". Единственная страничка появилась в принтере. Шерлок лишь одарил Джона яркой улыбкой, забирая лист и направляясь в кухню. Не эксперимент, конечно же? Джон последовал за ним с некоторой долей опаски. Однако Шерлок лишь прикрепил двумя кнопками бумагу к стене. Сделав это, он пару мгновений изучал написанное, затем задумчиво разгладил листок и ушёл в спальню, как Джон надеялся, паковать багаж, так как на следующий день у них не будет времени. Когда Шерлок исчез в комнате, Джон подошёл к стене и впился взглядом в бумагу. ПРАВИЛА СЧАСТЛИВОГО БРАКА На миг Джон забыл как дышать. Этот список, каким бы абсурдным он ни был, старательно разрабатывал, распечатывал и вешал на стену «высокофункциональный социопат». Человек без сердца. Джон наклонился ближе, чтобы прочесть список правил. 1. Никогда оба не должны быть в гневе одновременно. Первое правило казалось малость бесполезным, на его взгляд. Какой смысл в том, что только один человек будет зол? Особенно, если этот человек - Джон Уотсон, который мог быть очень хорош в гневе. Он мог бы орать и ругаться на равных с лучшими в этом деле. Но когда объект ругани не демонстрирует ни капли гнева, а просто сидит, становясь всё холоднее и неподвижнее с каждой секундой, какой с этого прок? И ничто не способно заставить скандалиста чувствовать себя глупее, чем захлопнуть рот после одного ледяного едкого замечания. С другой стороны, Джон видел Шерлока действительно кричащим в ярости всего лишь несколько раз, один раз - на него, и он не хотел бы, чтобы когда-нибудь вся сила пылающего гнева снова была направлена на него... Ни за что. В сравнении с этим его собственные вопли и приступы вспыльчивости казались едва тёпленькими. В общем, кажется мудрым решением просто взять свой собственный гнев на прогулку и вернуться домой, успокоившись. 2. Никогда не кричать друг на друга, если только в квартире не пожар. "Джон! В доме пожар!" "Джон! Токсичные пары!" "Джон! Пролитая кислота!" "Джон! Беги!" "Джон! Я горю!" К счастью, Джон Уотсон давным-давно смирился с такой жизнью. 3. Если одному из вас необходимо победить в споре, пусть победит твой супруг. Ага, как будто такое может случиться. Когда твой чёртов сосед отказался признавать поражение даже от вооружённых психопатов, сумасшедших подрывателей, кэбби-самоубийц, каковы шансы у невысокого, зачастую раздражительного, носящего свитера, довольно нелепо влюблённого бойфренда/жениха/мужа? Крайне низкие, так что лучше научиться жить с этим. (См. примечания к правилу №2.) 4. Если нужно покритиковать супруга, делай это с любовью. Выходит, теперь "идиот" считается выражением привязанности с обоих сторон? Это выполнимо. 5. Никогда не припоминайте ошибки прошлого. Даже совсем-совсем плохие? Ложь, в результате которой твой партнёр оказался в жилете со взрывчаткой? Подмешать наркотик, просто чтобы посмотреть, что случится? А если другой идиот вечно отрицал, что они друзья? Отрицал то, что они были парой даже тогда, когда это потеряло смысл? И самое худшее, разумеется, прыжок с Бартса... Нет, всё верно, некоторые вещи лучше не упоминать. 6. Пренебрегать остальным миром, но не друг другом. Особенно в ту самую ночь, когда вы впервые стали любовниками, и всё ещё пребывали в неге после секса, и тогда мир позвонил с весьма очаровательным убийством. Не выпрыгивайте из постели, начиная натягивать одежду и направляясь к двери, прежде чем осознать, что, возможно, стоит соблюсти некоторые приличия. Трудно сказать, чем бы это всё закончилось, если бы телефон не зазвонил снова с новостями о том, что объявился муж и во всём сознался, так что дела нет. (О, не будь смешным. Все знают, чем бы это всё закончилось. Если необходимо, обратись к комментариям к правилу №3.) 7. Никогда не уходить спать с неразрешённым спором. О, да ладно, они и без того мало спят. 8. Как минимум один раз в день стараться говорить что-нибудь приятное или лестное своему спутнику жизни. Само собой, "великолепно", "поразительно" и "фантастически" подходят по параметрам, так что у Джона было всё отлично с этим пунктом. И он предположил, что периодические приятные замечания о его навыках приготовления чая тоже считаются. Возможно, слова похвалы, приглушенно прошёптанные на ухо в определённые интимные моменты, тоже можно сюда засчитать. Хорошо, вот с этим, похоже, проблем не будет. 9. Если вы сделали что-то неправильное, будьте готовы признать это и попросить прощения. Раз уж некоторые вещи, те вещи, о которых лучше не говорить снова (правило №5), были прощены, то вся концепция кажется излишней. 10. Для ссоры нужны двое, и не прав тот, кто больше говорит. Что ж, Джону наконец-то стало любопытно, почему в столь многих так называемых правилах упомянуты споры, ссоры, гнев. Разве в некоторых из них не должна идти речь о чём-то хорошем? Таком, как: целуй своего супруга при любой возможности, просто потому, что его губы так чертовски привлекательны. Никогда не забывай о том, какие на ощупь его волосы, когда ты проводишь по ним пальцами. Застрели любого, что будет угрожать ему. И держи крепко, так крепко, как только способен, потому что иначе ты можешь потерять его. Нежно разгладив бумагу, Джон пошёл в спальню, проверить, не нужна ли его помощь с упаковкой багажа. Или, ещё лучше, с её срывом. Конечно, он не мог знать, что Правила Счастливого Брака так и провисят на стене, желтея и растрёпываясь, до того дня через много лет в будущем, когда они покинут Бейкер-стрит навсегда.