Мой котЭ - Монстр

Носимся по квартире, сбивая мебель… Коридор, зал, коридор, кухня, коридор… Вбегаем в зал. Впереди несётся полтергейст с квадратными глазами, за ним я, размахивая над головой обоссаными кедами… Носимся по залу… — Ща ты у меня получишь!– кричу я и кидаю в Полтергейста кеды… Промахиваюсь…Сбиваю монитор….В глазах темнеет………. — ААААААААААААААААААААААААААА….. Кидаюсь к Полтергейсту. Тот неожиданно прыгает на штору… По инерции выбегаю в коридор…Понимаю, что туплю, опрометью кидаюсь к шторе, но маленький засранец уже сидит на толстом, старинном карнизе и обозревает меня сверху. Матерюсь, но достать его не могу, даже в прыжке. Бегу на кухню за табуреткой, ставлю её возле окна, тянусь к «белому чудовищу». Тот ловко перебегает по карнизу на другую сторону… Переставляю табуретку, но все повторяется снова… Полтергейст свободно передвигается по карнизу, выставляя мне на обозрение свою жопу — дырочку… Поносившись раз пять туда-сюда с табуреткой, просто от безысходности фигачу ногой в стенку рядом с окном…Карниз дрожит. Полтергейст впивается в него когтями. « Ага! Ну, зараза, ща ты полетишь с небес в ад…» Вдохновлённый этой мыслью, разбегаюсь и со всей дури врезаю ногой в стену… Слышится треск и сдавленное «мяу»… Но порадоваться победе не успеваю, что-то со всей дури прикладывает меня по башке…В глазах темнеет… *** 5 минут спустя*** — Колян! Колян! Очнись!... Макс, не церемонясь, лупасит меня по щекам… — А, чё? Где я? Кто ты?... — Всё! Прилетели воробьи с пивом! Теперь ты точно придурок! Вот Нина— то обрадуется… С трудом приподнимаюсь и осматриваю комнату… Так. Ясно. Меня отправил на встречу с Буддой упавший мне на башку карниз. Полтергейст в поле зрения не наблюдается. Видно, решил переждать мои «критические» дни под шкафом… — Макс, а ты что тут вообще делаешь? — Чё я делаю? Это ты чё делаешь? Нас задрало каждый вечер слушать шум и маты ваших с Полтергейстом «военных действий»! Дверь была не заперта, поэтому я решил прибить вас, что бы вы не мучились. Пришел, а ты уже прибитый. Чё на этот раз случилось? — Эта сука нассала в МОИ кеды! — Блин! А ты ему поставил горшок, пришибленный на голову? — Горшок? Зачем горшок? Если это ЖИВОТНОЕ хочет проживать в МОЕЙ квартире, оно будет ходить как все на унитаз!!!!... — Ага! Может он тебе и минералочку с бодунца будет носить? Макс! Спустись в наш паршивый мир! Это – Кот! А коту нужен горшок, или лоток. И пока его не будет, твои кеду будут промокать каждый божий день….Всё! Ты меня задрал. Я пошёл домой…. Отправив Макса домой, начинаю думать: « А ведь он, зараза такая, прав! Я совсем забыл про лоток для кота. Нужно найти чё-нибудь для сортира этому засранцу….НО!....Всё таки было бы прикольно приучить его ходить на унитаз! Может попробовать?...Хм…Можно в принципе…. Но сначала «монстра» нужно выманить…На живца» Иду на кухню и кричу: — ЖРАТЬ, ЖИВОТНОЕ!!!!!!!..... Через пять секунд на кухню влетает Полтергейст и кидается к своей миске. Я беру его в охапку и тащу в туалет. Там, включив свет, ставлю его на ободок унитаза и говорю: — Слушать сюда и понимать. В туалет ходить ссать, в кеды – нет! Кеды – плохо, туалет – я хвалить и давать сосиску. Андестенд?... Полтергейст заглядывает в унитаз, потом смотрит на меня с явно читаемым в глазах вопросом: «Хозяин , ты — долбоёб?»… Поняв, что ничего у меня не выйдет, оставляю Полтергейста в туалете и иду искать что-нибудь типа горшка. Проходя очередной раз мимо туалета, замечаю, что Полтергейст всё также сидит на унитазе и смотрит куда-то вверх. Прослеживаю его взгляд… Он смотрит на верёвку слива бочка. — НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ…… Только и успеваю крикнуть я перед тем, как раздаётся шум сливаемой воды и звучный «бултых»… *** 30 минут спустя*** — Добрый вечер. Это от вас поступило сообщение о пострадавшем животном? — Да, от меня, — с этими словами я веду двух грузных работников спецслужбы в туалет и показываю им унитаз. — Хм… Ну что хочу сказать, нам не впервой доставать крысу из унитаза. Вам ещё повезло. Обычно они легко попадают в квартиру через трубы санузла, но ваша почему-то застряла… — Вообще-то, эта КРЫСА – мой КОТ! — Кот? А как он туда попал? Вы его что ,мыли в унитазе? — Ха-ха…Колян, давай расскажи нам, как ты приучал кота к сортиру! « Макс! Зараза! Зачем я его вообще позвал? Все полчаса ,пока ждали работников, ржал как ненормальный…» Опять смотрю в унитаз и натыкаюсь на жалобный взгляд половины Полтергейста .Половины — потому что его задняя часть полностью засосана в унитаз… …Тем временем мужики уже дружно принимаются за дело, аккуратно высвобождая Полтергейста из пасти коварного толчка… *** 12 минут спустя*** — Всё! Как видите, своё дело мы сделали. Кот вытащен, унитаз цел и грязи в квартире нет. Поэтому мы требуем надбавку… Горестно вздохнув, вытаскиваю свой кошелек, и отваливаю работничкам круглую сумму… Но те не собираются уходить. — Как назовем этот случай? Может, «дело о коте-амфибии», или лучше «унитазные истории»… Макс и два мужика уже вовсю начинают веселиться, предлагая всё более тупые названия… — «Дело о туалетном монстре»… — «Как смыть кота в унитаз и стать посмешищем для всего дома»… — Всё! Задрали! Ноги— в руки и свалили из моей квартиры!!!!!... — Ладно, ладно…Не обижайтесь. Скажите просто, как зовут вашего кота, его именем и назовем это дело. На память… — Полтергейст… Его зовут Полтергейст… — Пол…Тер…Хм..Гейст……Ст……Ст…...Ст…….УМА_ХА_ХА_ХА_ХА_ХА………………. Пинками выгоняю троих ухохатывающихся мужиков за дверь и иду в свою комнату… Открываю дверь. Включаю свет и «каменею»… На моей подушке лежит полностью мокрый Полтергейст и умывается, лижа языком свою жопу — дырочку… — У…У…У….УБЬЮ, СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...................... ***конец 3 дня***