Сказ о жизни одного таракана

Знаете, так как это дневник, данной записи бы не было. Почему? Потому что я вообще ничего не помню со вчерашнего дня… Сегодня мне так плохо, ужасно болит голова... Интересно, с чего бы это? Вроде бы не отравление, я так всегда питаюсь… *новая запись* Ох, стало все понятно. Мне Нелл все рассказала. Представьте себе – я, достопочтенный таракан Владимир, до беспамятства нахлебался джина! Сам не верю. «А что хоть тогда было?» - поступил логичный вопрос. «А вот что». Дальше следует детальный рассказ от Ловетт, так как я реально запутался во всем этом и не хочу этого признавать. Только для хроники даю ей это записать. «День начался как обычно. Даже лучше, чем обычно, потому что у меня был посетитель. И надо же было Вове все испортить. Оказалось, этот шутник снова решил приколоться над бедным человеком, напугав его из-за пирожка. По крайней мере, я так думала. Даже специально перед тем, как подать заказ, я осмотрела тарелку со всех сторон. Знаю я таких вредителей, так и без работы остаться можно… Вроде ничего такого лишнего не было, я отнесла заказ. Но. Посетитель попросил еще и выпить, а конкретно, джин. К счастью, у меня уже стоял один готовенький стакан, и я поставила его на столик. И только после этого я поняла, что это абсолютно ни к какому счастью не привело. Эта зараза усатая, обожающая розыгрыши, почему-то прилипла к этому же стакану, а потом резко выскочила. Вова снова напугал мне клиента. Так этого было мало, он еще на краях стакана станцевал хип-хоп. Так вот. Посетитель мой уже убежал, а таракан все продолжал. И после одного неудачного движения бухнулся в стакан. Он умеет плавать, вылез оттуда, но впоследствии фактора неожиданности успел нахлебаться… Я этого не замечала, думала, что просто вылезет и все. А нет. Значит, Вова полез по стенкам стакана, как измученный исследователь карабкается по горам. (Вова – о_о) Он вылез, не в силах устоять на краю, шлёпнулся вниз. И резко (именно РЕЗКО) поднялся. Огляделся по-хозяйски, упер руки в боки (или лапы?) и так «Ну!! Где вечеринка?!». (О_О) У меня не было слов, я просто удивленно на это смотрела. Тут как раз спустился мистер Ти. Сказал, что ужасно голоден и хочет есть. А Вова – «Думаешь, ты один хочешь??! А я, значит, нет?!» Таракан решительно треснул лапами по пирожку. «Так, женщина, жрать!!! Нам обоим!». У мистера Тодда уже и аппетит пропал от такого, и, естественно, он хотел узнать, что происходит: «Чего это он?». «Да это он того» - ответила я. А в это время наш бесценный Владимир залез на полку, да так, что мы этого и не заметили. Стоим, оглядываемся и тут громогласное «ТОВАРИЩИ ОФИЦЕРЫ! ШО ЭТО ВЫ ТУТ ПОРЯДОК НАРУШАЕТЕ?! РАЗГЛАЗЕЛИСЬ ТУТ НА КОМАНДИРА!!! А НУ БЫСТРО ЗА ДЕЛА! ОДИН - БРИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО, А ВТОРАЯ – ЖРАЧКУ ГОТОВИТЬ! ДА ПОЖИВЕЕ!!!» (Это что, правда?.. Да, правда, ты тогда совсем обалдел. Ой) Хотя, я должна признать, мы с мистером Тоддом обалдели не меньше. И решили, что пора искать в доме что-то отрезвляющее. Но боялись оставлять его одного. Поэтому, оставив мужчин наедине друг с другом, решилась пойти я. Ничего лучше, чем обрызгать пьяного в хлам таракана водой, я придумать не смогла, торопилась. Ведь что там могло произойти без меня?.. На тот момент, я боялась это даже представить. Но одна из моих возможных догадок оказалась правдой… Картина маслом – человек и насекомое, как же помягче сказать, спорили. Просто спорили, ничего особенного. Разве что во время этого спора орали на всю Флит-стрит в плане разборки насчет деления имущества. Значит, что происходило. Опять Вова стыбзил одну из бритв и яростно доказывал, что это волшебная палочка и она принадлежит ему, великому чародею Владимиру Светлоусому (0_0 Какая к черту волшебная парочка, с чего ты это взял?), а Тодд в защиту своего несчастного друга, объяснял (а точнее, довольно громко возражал), что никакая это не волшебная палочка, и что Вова не очень-то и волшебник. Таракан так размахался этой бритвой, что даже чуть по мне не попал!.. (Ой, блиииин, сейчас попадет... Да, попадет! Остаешься без пирожков на неделю! Т_Т) Продолжу. К счастью, мистер Ти ловко выхватил свою бритву и запрятал. Я резко вылила воду на горе-командира, но он выпалил, находясь в луже воды: «В синем море, в белой пене, где бушуют тараканы, в синей луже тонет Вовка, и он хочет пирожков!.. Ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля ЛЯ ля ля ля, ля ля ля ля, ля ля ля ляяяяяяяяяяяяя! Бульк» Не знаю, где там он тонул, лужа-то всего ничего. Самое странное было то, что именно в этот момент кто-то хотел зайти поесть, но увидев нас и услышав Вовку, перекрестился и сразу же убежал… Немного очухавшись, Вова наконец-то понял, что ничего не понял. Я предложила ему попить и он стал понемногу приходить в себя. » *конец записи* *разговор* - Ну что, теперь ты все вспомнил? – сказала Ловетт. - Не очень, - потирая голову, ответил Вовка. - Хорошо, что не случилось еще что похуже, - вздохнула Нелли. - Говоришь, что хорошо, что не случилось худшего? Вспомни историю с «волшебной палочкой», Нелл, – это Суини Тодд зашел в комнату. – Ну, погоди, Владимир, я тебе еще чего расскажу. Вовка напрягся. - После этой своей песни ты схватил зубочистку, нашел зеркало и возомнил себя д'Артаньяном. А потом: «Пока-пока-покачиваясь, пьяный таракан, пытается он драться, как какой-то хулиган. Сейчас-сейчас-сейчас его я быстро победю, но, может, и не быстро, вот если захочу». Что на это скажешь? - Эммм, простите?.. – пискнул Вовка, держась за голову, представляя, как он это все делал. - У меня идея, - отозвалась Нелли. – Давай ты перестанешь так внезапно мешать мне обслуживать клиентов. Ведь это все началось как раз отсюда. Я же так вообще без денег и репутации (хоть каких-то) останусь. Суини кивнул. - Хорошо, хорошо. Только, хозяйка, пожалуйста, сними свой запрет про пироги, я клянусь, что не буду больше так делать!.. – протянул Вова, став на коленки. - Ладно, уговорил! – умилилилась Ловетт. – Как можно такому милахе отказать, правда, мистер Ти? - Думаю, стоит ему поверить, - ответил Тодд и позволил себе легонько улыбнуться. Да-да, это правда! И Вова это заметил! *дополнение к записи в дневнике* «Я получил урок. Мораль этой истории: «не выделываться, а то можно получить самое страшное наказание – отмену еды». Дела пойдут к лучшему. Мне кажется, что через некоторое время я смогу получить доверие цирюльника, главное, не портить впечатление о себе еще дальше и стараться улучшать его.»