16/1
Лес-лес-лес. Он теперь везде. В каждом сне, без перерывов. Но каждый раз там что-то меняется. Он становится чётче, реальнее. А сегодня я даже видела чей-то силуэт среди деревьев, а не только слышала голос. Разумеется, я побежала к человеку, собираясь задать ему пару вопросов, но так и не добралась до него. Проснулась. Сразу же. Это было, как минимум, обидно. Я ведь почти добежала, даже протянула руку! Очень хочется узнать, в чём тут дело. Такое чувство, будто я совсем-совсем недалеко от ответов, но дважды два всё ещё даёт пять целых пять десятых. Как же обидно! И у кого же мне спрашивать совета?17/1
Я не спала всю ночь. И придумала выход. Сомнительный, но выход. Я должна поговорить с Принцем. Он выглядит не просто как ангел во плоти, но и как человек, который кое-что знает. Я обсуждала возможность личного разговора с ним с Ж., но тут случилось кое-что, из ряда вон выходящее. Прямо посреди разговора в комнату ворвался Ч. и ужасно раздражённо сказал, что мне не стоит к нему приближаться. Прямо нельзя. В противном случае у меня будут некие «неприятности». Из уст Ч. это звучит не то, что не слишком дружелюбно, а просто как самая настоящая угроза. Стало жутко. Но другого плана у меня нет. Придётся искать способ обойти Ч. А потом заставить себя открыть рот. Ведь это Принц. Я абсолютно беспомощна перед ним. Потребуй он от меня всю правду — расскажу, не задумываясь. Мне хочется смотреть на него вечно. Разумеется, это невозможно, но мечты с самого сотворения мира обречены всегда оставаться всего лишь мечтами.18/1
Я не могу смогла поговорить с Принцем. Как и ожидалось, я просто пропищала что-то вроде "Привет" и сделала вид, что мне очень-очень нужно в библиотеку. По-моему, я выглядела жалко. И даже хуже. Влюблённость всегда проходит так? Сердце быстро-быстро колотится, и ладони потееют, и в голове ни одной адекватной мысли. А ведь мне даже спросить не у кого. Была бы тут мама... Но её здесь нет. И папы здесь нет. Мне приходится справляться самой. Но худшее не в этом. Когда я шла по коридору, отчаянно изображая уверенность, то лопатками чувствовала чей-то взгляд. Был ли это Ч., я не знаю. Не решилась обернуться. Кажется, у меня снова прогрессирует паранойя... Впрочем, здесь без этого, кажется, не обойтись. Это место действительно жуткое. И просто ужасное. Как К.С.Б. могла добровольно раз за разом возвращаться сюда? Что или кто так тянуло её сюда? Любовь. О, да, я уверена, всё дело в ней. В этом самом болезненным чувством из всех, на которые только способен человек. Все беды всегда из-за любви. Всегда. Это как добровольно подписать свой приговор на долгие пытки, а потом и жестокую казнь. Какова вероятность того,.что тебя не отвергнут? А, точно. Никакой. К.С.Б. возвращалась сюда снова и снова, потому что любила. Кого-то одного. Или парочку. Или всех. Способна ли она была на любовь? Я уверена, что да. И меня не слишком беспокоит, что говорят про её все эти люди. Они сами настолько уродливы внутри, что меня передёргивает. Дома всё не так. Дома тепло, уютно и просто хорошо. И я уйду отсюда туда. Обязательно.19/1
Я всё ещё не могу поговорить с Принцем. Не могу найти подходящий момент. Но не в этом дело. Совсем не в этом. Пожалуй, тут мне стоит выразиться кратко. Ч. ударил меня. И не просто так, а для моего же блага! Надо же, какая удобная ложь! Я искренне надеялась, что до этого не дойдёт, но пару часов назад он залепил мне такую затрещину, что у меня в глазах потемнело! А потом имел наглость заявить, что предупреждал меня и всё такое! Он груб, резок и просто отвратителен! Хочу, чтобы Ч. поскорее исчез из поля моего зрения. Вообще убрался подальше отсюда, из этого замка. Он ужасен, ужасен, ужасен. Я боюсь его и не стесняюсь в этом признаваться. Мне бы действительно сейчас пригодился совет от "знающего" человека. Я в растерянности. Кстати, не сказать, что такое проявление злости со стороны Ч., это удар... Я не расстроилась. Не обиделась. Я ожидала чего-то подобного. И пусть затылок противно ноет. Я смогу найти выход из сложившейся ситуации. И отомстить Ч. По-своему, конечно.20/1
Не знаю, что со мной стало сегодня. Я сегодня весь день провела в комнате К.С.Б. Было холодно, очень холодно (всё из-за этого окна), но мне не хотелось уходить. Я просто сидела на полу, на этом грязном ковре, прислонившись спиной к задней спинке кровати, и смотрела в окно. Небо серое и такое неровное. Облака клубятся, дрожат, такое чувство, что небесный свод сейчас рухнет. Не самое приятное чувство. Но я не ушла. По крайней мере, никто здесь меня не тронет. Никто не знает, что я столько всего знаю. Никто со мной не считается, никто не видит во мне угрозы. Не сказать, что я расстроена. У меня есть множество возможностей узнать больше, просто раньше я их не замечала. У меня даже есть некое подобие свободы. Я смогу оставить их всех с носом, если хорошенько всё продумаю. Думаю, мне следует перестать думать, как Мария, и начать думать, как К.С.Б. Если я пойму, что двигало ей, когда она ушла (а она точно ушла, а не была похищена!), то смогу найти её найти и, может быть, смогу вернуть. Я уверена, что должна это сделать. Хотя бы попытаться. Они все нуждаются в ней. Это заметно. Ну и, конечно, я хочу вернуться домой. Моника, мама, папа… Я очень скучаю по ним. Хочу снова ездить с ними на пикник по воскресеньям, вечерами пить кофе на веранде, ходить в балетную школу и всё остальное. Париж, мой прекрасный Париж ждёт меня. Эту тоску ничем не закрыть, никуда не запрятать. Даже… Даже Принц не так много значит для меня, как мой родной город. Наверное. Полагаю, любовь — всё ещё слишком сложное для меня чувство. Не могу понять, что мне надо. То ли я хочу быть с ним, то ли мне достаточно просто встречаться с ним в коридорах. Он охотно разговаривает со мной, когда случайно натыкается. Просит, чтобы я постоянно о чём-то рассказывала. Ну, я и рассказываю. Про дом, про семью, про школу, про то, что друзей у меня нет, про то, что я терпеть не могу сладкую и жирную пищу, про то, что нам всем нужно следовать моде, про то, что считаю Англию скучной, пошлой и убогой страной, и про то, как сильно я хочу вернуться. Так сразу не скажешь, что он слушает, но когда он первым начинает разговор, становится ясно, что он не просто делает вид, будто мои слова так интересны. Принц правда хочет знать обо мне как можно больше. Это очевидно. И, Святая Мария, от этого я чувствую себя неприлично счастливой! Недавно мы сидели в библиотеке, я с энтузиазмом рассказывала ему о балетной школе, а он очень долго глядел на меня и молчал. Я не сразу осознала, как пристально Принц смотрит. Когда я смущённо спросила его, что не так, он как-то странно изменился в лице и не совсем логично ответил: — Мне нравится твой голос. Говори рядом со мной почаще. — В моём голосе нет ничего особенного. Кроме излишней писклявости, пожалуй, — неловко рассмеялась я. — В этом есть свой шарм, — лучисто улыбнулся он. — Я готов слушать его вечно. Всегда, везде, в любой ситуации. — О. Спасибо, — я наверняка позорно раскраснелась. И тут Принц резко изменился в лице. Оно странно исказилось, в одну секунду я успела разглядеть разочарование, досаду, злость и что-то ещё в таком духе, но он не стал выплёскивать появившиеся эмоции. Просто кивнул и повернулся к стопке книг на столе. — Ты знал Кармен Блод? — спустя минуту молчания спросила я, наконец решившись. Просто соскользнуло с языка. Просто стало очевидно, что я не могу больше тянуть с этим. У меня нет на это времени. — Да, мы пересекались, — удивительно сухо ответил он. — Я подумала, вы могли дружить… — предположила я. — Нет. Я никогда ей не нравился, — коротко бросил Принц. — Почему? — Я не в её вкусе. — В каком это смысле? — пожалуй, я слишком напирала, но мне нужно было узнать всё прежде, чем застенчивость снова одолеет меня. — Ей нравились все люди с синими глазами и рыжими волосами. Голубоглазые блондинки. Зеленоглазые брюнеты. А я, как ты сама видишь, не подхожу ни под один из этих типажей, — без особой грусти в голосе заметил Принц. — Главное в человеке — его душа, — довольно пафосно сообщила я. — Ну, мои личностные качества её тоже не слишком впечатляли, — хмыкнул Принц. — Я ей вообще ни по одному критерию не был интересен, не то что симпатичен. — И тебя это… Не расстраивает? Что ты ей не нравился? — пожалуй, это был слишком личный вопрос, но я убеждала себя, что мне непременно нужно всё узнать. — Нет, — он снова развернулся ко мне и весело приподнял уголки губ. — Она мне тоже не нравилась. Никогда. — О. Я… — я почувствовала себя так, будто меня с силой ударили поддых. Я же похожа на неё. Я буквально её отражение. И я не нравлюсь Принцу. Никогда не нравилась. — Но ты — не она. Ты мне нравишься, — абсолютно спокойно констатировал он. Теперь я точно мучительно покраснела. Я всегда краснею очень некрасиво, таким ровным-ровным помидорным цветом. И это только больше смущает. А Принц, между тем, продолжал. — Ты другая. Вежливая. Доброжелательная. Милая. Как ты заметила, внешность — не главное. На самом деле, разница между вами примерно такая же, как между вешалкой и виселицей. Ты двигаешься по-другому, говоришь по-другому, думаешь по-другому. Вас невозможно перепутать. Я понимающие кивнула. Кажется, ситуация осложнялась. Если К.С.Б. действительно всегда была хмурой, грубой, не принимающей чужой точки зрения, будет непросто вернуть её назад… И как в этот момент он вдруг звонко рассмеялся. — Вы даже краснеете по-разному! — Правда? — переспросила я, не придумав ничего умнее. — Ага. Она всегда краснела очень неровно и становилась похожей на леопарда. Очень забавно. Я живо представила своё лицо, покрытое красными пятнами смущения, и меня слегка передёрнуло. Я выразительно хмыкнула и отметила: — А по-моему, это выглядело бы жутко. — Ну, ты же не видела этого. А я видел, — весьма разумно отметил Принц. Я согласна угукнула и вдруг серьёзно задумалась. Что ещё я могла бы у него спросить сейчас? Мне нельзя терять момент. В другой раз мне может банально не хватить смелости. Но что ещё мне обязательно нужно знать? — Она состояла с кем-то в романтических отношениях? — ляпнула я, просто чтобы поддержать разговор. По его лицу снова прокатилась та странная волна негативных эмоций, и он ответил: — Нет, насколько я знаю. — И-и-и когда у неё был последний?.. — Я не в курсе. Не интересовался. Недавно, наверное, — почти зло выплюнул Принц. — Она была достаточно легкомысленной, чтобы менять парней, как перчатки. Тут я сильно обрадовалась. Наконец-то что-то новое! Значит, К.С.Б. была либо слишком влюбчивой, либо… Мне не хотелось заканчивать эту мысль, но никто не желал знать моё мнение. Принц вдруг без всякого предупреждения с такой злобой выплюнул слово, которое считается в высшем обществе возмутительно недопустимым, а я не решусь воспроизвести его на бумаге. Я ощутимо вздрогнула, глядя на него круглыми от удивления глазами, и он это заметил. И виновато улыбнулся, сразу возвращаясь к прежнему образу самого потрясающего парня в мире. Я не смогла устоять. Простила его вспышку в тот же миг и тоже улыбнулась. — Тебе лучше знать, — сказала я в попытке поддержать его. И Принц отрывисто кивнул. — Да. Мне лучше знать. Потом мы помолчали немного. Я уже хотела спросить о его вкусах в области литературы, но он опередил меня. — Пожалуйста, Мария, давай больше не будем о ней. Её здесь нет. Здесь есть только я и ты. Никого больше. Так что давай думать о настоящем. О тех, кто действительно заслуживает внимания. Идёт? Принц впервые назвал меня по имени. У меня чуть не остановилось сердце. Мне даже пришлось тайком ухватиться за книжную полку. И, даже не подумав, с чем я, собственно, соглашаюсь, выпалила: — Идёт! Так что теперь я в ловушке. Мне совсем не хочется, чтобы он злился на меня или обижался. Совсем. И поэтому мне придётся копать в другую сторону.