Реакции Got7

Марк: Он очень любил собирать весь табор гатов и ходить к тебе в гости. Но однажды что-то пошло не так: Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые шумят, орут, спорят о чем-то. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми. JB: Как-то раз у тебя дома лида нашел дневник главы и решил посмотреть, что там такое. Он сразу нашел заметки о тебе: 6.00 Проснулся. Вчера праздновали новоселье ЭТОГО ВОТ. Жена пьяная валяется в ванной и, нежно гладя унитаз, почему-то называет его санитаркой Зиночкой. 7.00 ЭТО плачет! 7.15 растолкал жену. Она сказала, что ЭТО зовут Т/И и его надо покормить. 7.30 пожарил на кухне омлет с колбасой. Еще в холодильнике нашлось пиво и немного имбирного соуса. Тащу это все в спальню, типа кормить. 8.00 окончательно проснувшаяся, жена запустила в меня стулом и заперлась в спальне с ЭТИМ. . .ну то есть Т/И". . .на кормежку. Интересно, чем она кормить его будет? Да еще и без пива. 8.30 наконец-то снял весь омлет с ушей и имбирный соус с брюк. Завтракаю. 9.00 Размышлял над тем, кто у меня, сын или дочь? Зашел в тупик. 10.00 некстати вспомнил, что ЭТО зовут Т/И! Зашел в тупик окончательно! 10.30 УРА!!! У меня сын! 11.00 блииин. У меня сын с тупым именем Т/И. 12.00 пока жена ушла в магазин, пошел сам поменять сыну памперс. 12.10 пока снимал памперс, обжог себе ладонь и чуть не отрезал ухо. Не спрашивайте меня, как! 13.00 искал у сына половые признаки. 13.10 хе! А Т/И-то весь в меня пошел! 14.00 вернулась жена. Объяснила, что ребенка нужно одевать в памперсы из розовой коробки, а не в ее прокладки из синей. . . То-то я думал, зачем на памперсах крылышки. 15.00 жена, так и не сумев снять прокладку с сына, опять бегает за мной со стулом. Эх, не зря я три года на флоте узлы учился вязать. 16.00 жена попросила меня искупать Т/И. 16.02 лежу с пробитой стулом головой 16.04 видимо, вопрос "А какой бритвой ему рожу брить?" был неуместен. 17.00 встал. Извинился за глупый вопрос. Сказал, что конечно же побрею безопасной!!! 17.01 АРХАНГЕЛ СИРАФИМ??? 18.00 Очнулся. Решил загладить вину. Ушел купить сыну игрушки. 20.00 Жена не оценила подарки. Сказала, что набор для выжигания, шахматы и бита - это слегка рано для двухнедельного ребенка. 21.00 Т/И уснул. 22.00 уставшие, мы тоже рухнули спать. 22.05 жена открыла тайну, что у меня дочь. 22.30 пробрался к кроватке. . . 23.00 И все равно Т/И на меня похож! Особенно по половым признакам. Лида в аааааааааааааааааааааааахуе! Джексон: Джекс сам очень хотел детей и поэтому решил спросить у ПРЕСВЯТОГО БАТЮ ВСЕЯ ЖИВАПИ И ТВОЕГО ОТЦА ПО СОВМЕСТИТЕЛЬСТВУ, каким должен быть хороший отец. Ответ был таким: Настоящий отец должен знать: Как проснуться раньше будильника, как сварить манную кашу без комочков, как выкинуть комочки из каши, как быстро разбудить ребёнка и не разбудить остальных, как поровну разложить кашу по тарелкам, как снова разбудить ребёнка, как погладить одежду, как погладить одежду включенным утюгом, как всё-таки разбудить ребёнка, как придумать новую тему для зарядки, не используя утюг, как опять ответить на вопрос: «Опять манная?» как вспомнить всех родственников на порцию каши, как громко не вспомнить мать, вытирая кашу с ребёнка, как молча одеть ребёнка, как вспомнить и почистить зубы, не раздевая ребёнка Джинен: Привет ситуации из разряда - ПАК ДЖИНЕН, ТВОЮ МАТЬ! СОВСЕМ ОФИГЕЛ? - ТЫ КАК С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ? - ДА ЭТО НЕ ТЕБЕ! Ендже: - Слушай, а ДЖИП хороший отец? - Ну… Мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченную в духовке. -…ну хоть не огурцы. БэмБэм: ПАРАЛЛЕЛЬНО ……ПРОСТО……ПА……ЛАДНО. НЕ ПАРАЛЛЕЛЬНО. ОН ЖУТКО ПЕРЕССЫКАЛ, КОГДА ТЕБЕ ОТЕЦ ЗВОНИЛ. Югем: Вечерние посиделки за чайком всей семьей. А чай вкусный~. Органичесий~. Прикол в том, что вкусно ток ему, а вам уже блевать хочется. Но воспитание такая штука…да и Югему такого врага наживать не хотелось.