Ночные фантазии

Когда теряет равновесие твое сознание усталое, когда ступени этой лестницы уходят из под ног, как палуба, когда плюет на человечество твое ночное одиночество... Иосиф Бродский

Села на спинку стула и уткнулась лбом в рисунок, делая громче музыку. Еще громче. Я знаю, что нельзя слушать музыку, когда рисуешь. Я должна сосредоточиться, следить за всеми деталями, не упуская их, держать в голове относительные тональности и не терять конструкцию головы. Это научная работа, все правила которой можно уложить в систему, уложить в таблицу. И музыке в этой таблице нет места, от состоявшегося нехватка места в голове та взорвется. Но я буду слушать, пока учитель не зайдет в кабинет. Музыка не помогает сосредоточиться - это дали мне ясно понять. Музыка спасет меня от слез - этого я еще никому не сказала. Я ведь славная прилежная девочка, не буду слушать музыку и спорить. Я не глядя жму кнопку, AC/DС звучит громче. Я тяжело вздыхаю, упираясь лбом в планшет с рисунком. Который урок повторяется одно и то же. Но я снова подправила все то, что мне было сказано. "Посмотрите, пожалуйста. Только можете опять не стирать всего, что я нарисовала?" - так и хочется сказать. Но я не скажу. Разве рисунки настолько ужасны? Я не верю, что они столь ужасны. Глубокий вздох. Закрываю глаза, сильно зажмуриваю их. Я не хочу плакать. Я была на прошлой неделе искренне рада, когда пришел другой учитель, хотя обычно недолюбливала его за молодость и неопытность. Я ведь люблю нашу учительницу. И она хорошо ко мне относится. Почему сейчас все так изменилось? Конечно, ничего не изменилось. Я должна идти вперед, рисовать лучше, стараться, не стоять на месте. Она толкает меня к этому и "стирает" то, с чем я из любви перебарщиваю. (Она равнодушна.) Опять сильно закрываю глаза. Я хочу любить свою работу, иначе не смогу ее делать. Ужасно. Что я делаю не так? Я не должна об этом думать. Нужно продолжать рисовать. Я не хочу смотреть на рисунок. Я не хочу его видеть. Я хочу выговориться. В жизни, а не письмом. Не письмом без получателя. Я бы могла поговорить с подругой. Но она занята. Когда я прихожу, та смеется и общается с другими. А потом наступает новый урок, и я ухожу. На новый урок. На такой же урок. Новый. Такой же. Урок. Она не видит меня. "Что с тобой такое?" "Ничего. Устала", - в горле все застревает. Я сама молчу, меня не заставляют. Я сама не говорю, меня никто не затыкает. Она продолжает смеяться. Я сама виновата. Сама. Виновата. Человек сам виноват во всех своих бедах. Я уже давно поняла, что не должна в мыслях произносить этой фразы, поняла, что от нее у меня проблемы. Поняла, какие именно проблемы. А я не прекращаю, не могу. Опять сама во всем виновата. Когда ухожу на новый урок, по пути ударяю стенку от обиды. Так, чтобы не видели. Так, чтобы было больно. Но мне не больно. Черт. Я уже ничего не чувствую. Учитель давно пришла, а я убрала плеер в сумку и рисую. Опять рисую и опять не знаю, получается ли. Но я продолжаю думать. Не думать о системе рисунка, а писать письмо к тебе. Ты меня поймешь. А если не поймешь, то поддержишь. Ведь ты волшебник... Делаю вид, что штрихую. Делаю вид, что знаю, чем заняться. Зачем это делать? Если мне это не надо, то кому? Тебе? Ты бы хотел, чтобы я рисовала? Ничего не понимаю. Хорошего дня - желаю. Я все усложняю.