Ночные фантазии

Мы мечтаем. За всю мою жизнь я загадывала только два желания. Я не имею ввиду серьезные, напряженные моменты, такие как молитвы с отчаянными просьбами, приземленные размышления о планах на будущее или на завтра. Возможностей загадать желание в нашей жизни намного больше. Проехала машина, сумма крайних цифр с одной стороны номера которой оказалась равна сумме цифр с другой, - можно загадать желание. Упала ресничка, и ты угадал, с какого глаза - еще одна возможность. Побывал в местной достопримечательности на экскурсии - снова что-то сбудется. Сел между двумя тесками - еще одно желание. Увидел падающую звезду - новое загадал. Человек любит мечтать. Он придумал множество возможностей, предоставленных жизнью, для этого. А может быть, жизнь и правда их ему преподнесла. В детстве я загадывала всегда одно и то же. Я верила, что если сто раз, тысячу раз повторю это желание, оно обязательно сбудется. Разве может быть иначе? Есть компьютерная игра с прекрасно прописанным миром. Мама играла в нее, а я залазила на ее стул, отворачивалась, представляла, что дырки на его спинке - это кнопки, и играла вместе с ней. Мы вместе гуляли по сказочному миру, нашему миру. Как это? Прекрасно. Тепло. Это волшебно. Это детство. Искреннее и верующее детство, которое навсегда остается где-то глубоко внутри, согревая мрачные чертоги ярким светлячком. Это желание. Вечное, ничем не сменяемое желание: "Хочу попасть в этот мир". Я верю до сих пор. Верю в сказку. С какого-то времени все изменилось. Я не заметила перемены, они всегда приходят нежданно-негаданно и перестают скрываться под мантией-невидимкой только тогда, когда бесповоротно крепко схватятся за твою жизнь и сольются с ней. Я стала загадывать тебя. "Я хочу увидеть его". "Я хочу встретиться с ним". "Я хочу повстречать его в реальности". Одинаковые желания, которые ничто не может сменить. Самое заветное. Самое невероятное. То, что от меня не зависит и то, что мне запрещено. Поэтому я верю. Но верят не тогда, когда ничего другого не остается. Можно работать, стараться и добиваться желаемого. Но верить. Надеяться. Отдаваться с головой этому всепоглощающему чувству, как только остаешься наедине с собой и со своими мыслями. Садиться поудобнее в полных темноте и тишине, широко раскрывать глаза в невозможности что-то увидеть, так и не привыкнув к пустоте вокруг, и уходить к себе. К себе, в свое сознание, туда, где мир выстроен на полюбившихся законах, где все находится на своих местах, где ты - на своем месте. Верить. А можно и не уходить. Можно взять чистый лист бумаги, белый, пустой. И начать писать. Извини, что я опять пишу письмо к тебе. Но так много размышлений стали адресованы никому иному, даже не мне самой, с неопределенного времени. Давно. Зато я не стану ничего делать. Так, как и надо. Я буду просто писать. И верить. Я верю, что эти желания сбудутся. Разве может быть иначе?