Unsweet

Сколько я ещё простояла на том самом месте — я не знала. Однако я чётко помнила, как во мне бушевала неопределённость, когда я видела твою фотографию на дисплее телефона. Я скидывала каждый твой звонок, Сехун. Я знаю, ты волнуешься, знаю, мое теперь странное поведение тебя беспокоит, но что мне делать? Мне страшно даже представить, как я буду вести себя с тобой. Мне страшно, что всё, что есть между нами, закончится. Но... я не хотела думать, что все будет именно так, поэтому было сложно погрузиться глубоко в свои мысли, чтобы попытаться понять хоть что-то. Это больно, знаешь. Что за чертовщина? Хоть бы кто-нибудь мне объяснил, в чем моя вина. Что я сделала не так? Почему это замечают все, кроме меня? Почему в конце концов я должна разгребать это дерьмо и пытаться понять хоть что-нибудь? Мне хочется думать, что всё, что сегодня произошло — просто глупый сон, галлюцинации, что угодно, но не реальность. Я знаю, я должна узнать, в чем причина, но я полностью выбита из колеи. Но мне не плевать, что будет с нами дальше. Сехун, когда я тебя ранила настолько сильно, что твои друзья не хотят нас видеть вместе?

***

Парни сказали мне забыть о Сехуне. Они говорили, что я заставляю страдать его. Они уверены в том, что я причиню ему боль в будущем. Но теперь я снова в замешательстве... Когда я потеряла их доверие? И доверяли ли они мне вовсе? Они знают Сехуна лучше, чем кто-либо, поэтому повод для того, чтобы принять их слова как факт, определённо был. Чонин, Чунмен и даже Чанель против меня, и если я могла бы принять это от Кая и Сухо, то от последнего это оказалось труднее. Мне ведь правда казалось, что Чанель поддерживал меня. Он всегда интересовался моей жизнью, мы часто говорили прошлом, и он даже расспрашивал о наших прогулках с Сехуном. Мне это только казалось? Их слова действительно заставили промучиться в раздумьях некоторое время. Они говорили о нас в слишком странной форме. И разве я могу оставить все как есть? Ты можешь притворяться и дальше, что нет ничего, что способно разрушить ваши отношения, но мы все знаем, что ты снова сделаешь это... Что они имели в виду, сказав об этом? Что может разрушить наши отношения? Разве я слишком неискренняя, чтобы думать, будто я претворяюсь? Разве они видят моих чувств к Сехуну? Мы знаем, что ты снова сделаешь ему больно... Эти слова лишены смысла, потому что ничего из всего того, что они сказали, я не поняла. Я никогда бы не заставила его страдать. Теперь уж точно. Он слишком дорог мне. Какой бы смысл не скрывался в их словах, я должна узнать всё. Я никогда не стремилась знать каждую деталь о жизни Сехуна, однако теперь, когда это касается меня, у меня просто не остаётся другого пути. Я замешана в чем-то очень странном. Да, это именно то слово, которое описывает данную ситуацию. Я доверилась Сехуну, а значит, и он тоже должен доверять мне. А его друзья? Они ведь тоже должны принять меня? Хотя бы не быть так яростно против... Я всегда считала, что именно Сехун самый угрюмый и недовольный парень в их компании, а теперь оказывается... Теперь мне кажется, что они поменялись местами. Все трое стали как один. Просто наплевали на мои чувства и приказали забыть о Сехуне. Возможно, если бы они сделали это раньше, я смогла бы предотвратить это, но сейчас точно поздно. Хотя, я вроде как заставляла себя не любить Сехуна. Смешно, но это так. В какой-то момент я перестала видеть в нем своего врага, а сейчас я по уши влюблена в него. Это называется любовь, да? Мои прошлые отношения были немного похожими на нынешние. Я ведь попросту провалилась в какую-то неизвестную бездну, где разум заглушил все возможные вырывающиеся на волю эмоции, где я полностью поддалась своим не самым приятным раздумьям. Я не собираюсь топтаться на одном месте от безысходности, я не намерена просто так бросать Сехуна даже по странной просьбе ребят. Они не должны думать, что я против них, но сейчас так оно и есть на самом деле. Они будут мне доверять, и плевать каким способом я это сделаю. Кажется, я уже говорила об этом? Если я решительно настроена, то мне плевать на всех. Но для начала мне ведь нужно узнать у самого Сехуна, что же произошло? Ранее я отключила мобильный, чтобы никто не мешал моему одиночеству. Мне не хотелось видеть и слышать кого-то, хотя, если признаться, я даже не думала об этом, я просто заглушила свои чувства, и стала рассматривать все интересующие меня вещи в самом реалистичном виде. Возможно, именно этим я и отличалась от многих других девушек, я принимала слишком много вещей буквально. Мне всегда нужно время, чтобы понять что-то. Мне проще обдумать все детали, находясь вдали от всех, от начала до конца, нежели рассуждать с кем-то, и не слушать своё мнение. А поняла, что нахожусь достаточно давно в таком состоянии, когда Джихён заявилась на порог моего дома. Я и сама не ожидала, да если бы даже и знала, то не удивилась, просто не обратила бы внимание. Кстати, так я и сделала, даже ухом не повела, когда она ворвалась в мою комнату со всякими странными обвинениями. — Ты хоть понимаешь, как я волновалась, когда ты не появилась в школе, и не отвечала на звонки?! – закричала она прямо с порога, чем смогла отвлечь меня от какого-то транса. Я медленно перевела взгляд на неё, прежде чем снова вернуться на исходное положение — лечь на кровать спиной, утыкаясь глазами в потолок. Я знала, что на этом она не остановится, но не ждала от неё каких-то действий. — Не делай вид, что меня здесь нет, – громко хмыкнула она, и я снова посмотрела на неё. Кажется, одно её присутствие помогло мне немного больше раскрыть глаза, хоть она ничего и не сделала. Я просто посмотрела на неё и тут же вернулась в реальный мир. Возможно, её лицо выражало слишком много эмоций, или ещё что-то, но я вдруг поняла очень тупую и очевидную вещь. Разве я согласилась быть с Сехуном для того, чтобы потом при малейшей неприятности избегать его? Что ж, быть эгоисткой в этих отношениях я не хочу. В то время, пока я разбиралась не в собственном дерьме, Сехун пытался связаться со мной, а я? А что я? Я была занята мыслями о своих косяках, которые, кстати, и не нашла, но сейчас... Мне кажется, я облажалась. Я ничего не сказала Сехуну, а уже почти полностью забрела в депрессию, не предупредив парня, и оставила его одного в неведении. Конечно, я могу оправдаться тем, что была сбита с толку, но это не тот случай, когда вообще можно оправдываться. Мне стало лучше в тот момент, когда я неосознанно поняла, что веду себя слишком по-дурацки, просиживая столько времени в укромном уголочке, где меня никто не видит, и не слышит, а значит, Сехун тоже понятия не имеет, почему я не отвечаю на его звонки. Я идиотка? Да, точно. — Ты пришла сюда, чтобы в очередной раз накричать на меня? – хмуро отозвалась я. — Я хочу знать, что с тобой творится. Конечно же, я все сразу рассказала Джихен, не желая таить что-то от неё, пусть она сама и вынудила меня, но мне полегчало. Но прежде чем сделать это, я несколько раз пыталась связаться с Сехуном, только безрезультатно. Я посчитала себя такой дурой, не додумавшись сделать это раньше. Что теперь он подумает? Я могла бы накрутить себе тысячу и одну мысль от неожиданного игнора второй половинки. И у Сехуна имеется нешуточный повод для этого. Вау, дерьмовой девушкой я ещё никогда не была. И по-прежнему не хочу быть. Для идеального парня я ведь должна быть идеальной девушкой? Я хочу сооствествовать ему во всех планах. — Скажи мне, ты дура? – потирая переносицу, словно показывая мою глупость, говорит она. — Это не Сехун не хочет ваших отношений, а его друзья, – будто на пальцах объясняет она, поймав мой вопросительный взгляд. — Как будто им с тобой встречаться! — Я ведь сказала, что не намерена бросать его. — Тогда почему ты все ещё не поговорила с ним? – она определённо бесится из-за этого. — Я хотела обдумать все, прежде чем говорить с ним, – прикрываю глаза и откидываюсь назад на подушки. — А теперь он не отвечает на мои звонки. — Ты знаешь, что заставляешь его беспокоиться на пустом месте? — Разве его друзья — пустое место? — Я говорю не об этом. Он волнуется там, пока ты заботишься о своих чувствах здесь. — Мне стоит явиться к нему домой? – по-дурацки спрашиваю я, из-за чего получаю подушкой по голове. Неожиданно мне стало легче, просто потому что избавилась от неприятных мыслей с помощью такого человека, как лучшая подруга. Неожиданная апатия исчезла, словно её вовсе не было, и я принялась одеваться в первую попавшуюся одежду. Ну, это, когда в твоей комнате точно такой же бардак, как и в голове. Джихен, естественно, помогла мне принять более живой и нормальный вид, одна бы я точно не справилась, и пошла бы к Сехуну пугать его своим лицом, а не просить прощения. Чего стоили одни мои мешки под глазами. Подруге пришлось изрядно постараться, чтобы они стали менее заметными. На удивление мы справились быстрее, чем я ожидала. Я следила за временем каждый раз, когда доводилось смотреть на телефон, будто надеялась, что Сехун перезвонит мне, но этого не случалось. Вместо этого я сама звонила ему, и, как можно понять, ответа я не получала каждый надоедливый раз. Все-таки я надеялась, что на том конце линии меня никто не мечтал прибить. Потому что количество моих звонков насчитаемо. За все то время, пока я собиралась, Джихен не раз успела упрекнуть меня в моей тупости. Да я и сама уже могла возненавидеть себя. И тем не менее, она это делала так, чтобы я не теряла уверенность. Но так или иначе, я все ещё сомневалась в том, что могла врываться в сехуновскую обитель. И, если быть честной, я не знала, находился ли он там, я лишь свято надеялась. Когда я была готова выйти за дверь собственного дома, заработал аппарат, на который обычно звонят за оградой дома. Сигнализация? Понятия не имею, как это называется, однако, как оно работает, представление, как и любой другой житель современного мира, имею. Я никого не ждала, и точно знала, что вся прислуга находилась здесь, поэтому не могла и представить, кто бы это мог быть. Отец обычно возвращается намного позднее, а никто другой вроде и не знал, где я живу. Кроме Джихен, которая стоит прямо возле меня. Мы переглянулись, и я просто пожала плечами. Возможно, кто-то из прислуги заказал себе что-то, в общем, я просто нажала на кнопку, что открывала дверь во двор дома, и не стала заострять своей внимание. А зря... Перед открывшейся дверью стоял Бэкхен. Он был самым последним человеком в этом городе, которого я ожидала сегодня увидеть на пороге своего дома. В каком-то смысле, он даже был последним из тех, кого бы я хотела видеть именно сейчас. Он выглядел все так же, как и всегда. Привлекательности хоть отбавляй. Даже, если есть мужчина, которого я люблю, не признать, что Бэкхен красив, как Бог, я не могла. Можно ли назвать мои мысли грешными? Но ведь это просто мое мнение насчёт его внешности. И все-таки видеть его больше, чем просто друг, у меня не получается. Да я и не стараюсь. А вот Джихен... Я же говорила, что она стоит рядом со мной? Да, стоит, и я даже чувствую её дыхание на своей щеке, чувствую, как она краснеет. Но, кажется, сам Бэк это не замечает. И мне хочется избавиться от него в эту секунду. Более неловкого момента я даже вспомнить сейчас не могла. Я снова думаю эгоистично. Мне выгодно то, что бы его не было сейчас здесь, но этого исправить я не могла, несмотря на то, что он преграждает мне путь к Сехуну. Но на этот момент я забыла очень важную деталь: он мой друг, и прогнать его я не могла. Я не могу даже отмазаться тем, что Джихен неприятно видеть его сейчас, но тогда я почувствую себя большей тварью. А знаете, кому херовей всех здесь? Именно Джихен. Я знаю, что между ними состоялся серьезный разговор в тот день, когда она увидела нас вместе на крыше школы. Она рассказала мне. И что эти двое сейчас чувствуют? Также я знаю, что Джихен все ещё не справилась со своими чувствами. Пусть и с односторонними, но я знаю, как это трудно, просто забыть человека. Как никто другой, я знаю. Но подруга слишком слаба, чтобы справиться одной с этим, именно поэтому я хочу помочь ей. Если я не выручу её сейчас, то быть ли мне её лучшей подругой? Пока я снова находилась в своеобразном трансе, и не заметила мелкую подробность. Если я сказала, что Бэкхен выглядел, как обычно, то я ошиблась. Он выглядел точно не как всегда. Печальный и, может быть, отстранённый. Если я снова опишу что-то словом «странный», это будет уместно? Но это слово подходит и ему тоже. Конечно, за него я тоже волнуюсь. Он один из тех, кому я доверяю больше, чем наполовину. Но не так такого человека, кому я могу доверять на все сто процентов. Погодите-ка, разве это не должен быть Сехун? Разве сейчас я не должна спешить к нему на всех парах? До знакомства с ним у меня всегда получалось принять решение за предельно короткое время, но мой мозг перестаёт хорошо функционировать, когда есть что-то, касающееся Сехуна. Сейчас именно тот момент. Я в нерешительности. С нарастающей тишиной обстановка все больше и больше напрягалась. И мне потребовалось какое-то усилие, чтобы произнести простое приветствие. Джихен и Бэкхен, будто тоже проснулись, вздрогнули и посмотрели друг на друга. Им обоим неловко, а я просто не знаю, как назвать эту ситуацию правильно. Очевидно, что парень пришёл сюда ко мне, и никак не ожидал здесь увидеть Джихен. Она это тоже понимала и, кажется, только что смогла с этим справиться, когда двинулась с места и прошла на кухню. Долго оставаться в коридоре мы не стали. Мы молча пошли за ней на кухню, где она уже поставила чайник, и села за стол. Она тоже выглядела грустной. Спасибо, Бэк. Он также был опечален, и оставить этих двоих наедине в своей доме мне просто не хватало совести, как бы я не хотела быть сейчас с Сехуном. И на придумывание отмазки я не стала терять времени. Это глупо. Бэкхен тоже мой друг, и я видела, как ему сейчас плохо. Огромные круги под глазами выделяются темными отметинами на бледном лице, исхудавший вид говорит о том, что он, возможно, не питался едой нормально какое-то время, а потухший и неживой взгляд очень отличался даже от моего того, когда я забилась в угол от переживаний об отношениях с Сехуном. У Бэкхена случилось что-то, что в разы серьезнее всех моих проблем, и он пришёл ко мне, а не к кому-то другому, значит, он доверяет мне настолько сильно, как не доверяет никому. И несмотря на мое прежде эгоистичное желание оставить его, я почувствовала себя отвратительно, потому что поняла, как сильно он нуждается во мне. Я дала ему некоторое время, чтобы он пришёл в себя, и обдумал все, о чем он хотел поговорить. Джихен тоже не оказалось дурочкой, поэтому просто помогла мне налить чай, и ушла. Я бросила напоследок ей виноватый взгляд, и она ответила простым кивком, давая понять, что о ней не нужно беспокоиться. Все же она может быть сильнее меня в этом плане, раз смогла справиться с этим. На данный момент у меня был в приоритете Бэкхен. Ему плохо, нет, ему хуже, чем просто плохо. Мне казалось ещё чуть-чуть, и он будет больше похож на живого мертвеца. Я не решалась спросить у него, что случилось, просто из-за страха надавить на него, потому что то, что сделала его похожим на ходячего труп, точно нельзя было назвать обычным проступком или глупым домыслом. Да и долго ждать мне не понадобилось, он сам начал разговор: — Недавно я говорил с ней. Никогда прежде я не слышала настолько страдательный голос, насквозь пропитанный горечью. Его прежняя легкая хрипота и весёлые нотки просто напросто исчезли в забвение. Многое в его состоянии говорило, что он не спал несколько ночей подряд, и даже плакал. Мне становится плохо просто от того, что начинаю понимать через какую боль он прошёл. С самого начала я поняла, о ком он говорит. Я не знаю, что подсказало мне, но я поняла его. Очевидно, он говорил о своей матери. — Бэкхен... – мой голос неожиданно осип, словно я плакала несколько суток, что, кстати, можно считать за правду, но он осел настолько, что я испугалась собственного голоса. — Я так давно хотел увидеть её, но я не признавал этого. Она снилась мне во снах, и я хотя бы немного чувствовал себя её сыном, – он, казалось, снова погрузился в свои мысли, судя по его тусклому взгляду, но отчего-то я поняла, что он в реальном времени. — Сам того не ожидая, я был настолько счастлив увидеть её. И знаешь, я ведь простил её тогда, но она оказалось ещё большей тварью, чем я думал... Поверить не могу, что он так говорит о ней. Она разбила ему сердце. Он не прекращал говорить, наверное, потому что понимал, что я не знала, что ответить ему. — За последние несколько лет я впервые оказался к ней настолько близко, как тогда, и я сам не мог поверить, но я был счастлив в тот момент, – после этих слов он наконец посмотрел на меня, и я вздрогнула от его несчастливого взгляда. — А потом она сказала мне прекратить попытки связаться с ней, – он улыбнулся самой несчастной улыбкой, которую мне только доводилось видеть. — Представляешь? Она, правда, мне так сказала, а я ведь даже готов был её простить за испорченное детство. — Бэкхен... – он вздрогнул, когда почувствовал мое прикосновение к его плечу. — Бэкхен, пожалуйста... Заплакала я, когда это должен был сделать он. Я не сдержалась и виню сейчас себя за такую оплошность. — Но знаешь, – он снова заговорил, и я почувствовала его рваное дыхание на своей руке, — у меня не хватает ненависти, чтобы ненавидеть её. Какой бы ужасной матерью она не была, я все ещё не ненавижу её. Я очень наивен, раз надеюсь, что она исправится? Он спрашивает, прекрасно осознавая, что я не знаю ответа на этот вопрос. Возможно, он просто пытается найти в этом утешение. — Ты очень предан, и это прекрасно, Бэкхен, – пытаюсь улыбнуться, когда обхватываю его плечи руками и заглядываю ему в глаза, — то, что ты все ещё не можешь ненавидеть её, – на этот раз я произнесла ласковым голосом, что, кажется, немного смутило его. Я обнимаю его, утыкая его голову в свою грудь, это получается благодаря тому, что я оказываюсь на порядок выше его, потому что он сидит на стуле, а я стою на ногах подле него. Я глажу его по спине и шепчу что-то ещё в то время, когда он забывает обо всех вещах, и изливает свои слёзы мне в свитер. Я прекрасно понимаю, что должна остаться с ним сейчас, я не хочу, чтобы он чувствовал себя брошенным, и пока я рядом, я не дам ему это почувствовать. Я даю ему поддержку, за которой он пришёл сюда. Я принимаю его страдания как за свои. Он обнимает меня ещё крепче, полностью зарывшись в мое плечо, от чего мне приходится спуститься на колени на холодный пол, и обнимаю его за шею. Он сжимает меня в объятиях, из которых я понимаю, что он не хочет, чтобы я видела его лица. Но я не хотела, чтобы он сдерживался при мне, и позволила ему показать свои эмоции предельно. Его всхлипы делают мне больно. Его боль несравнима, и ни за что на свете я не хочу, чтобы он почувствовал её снова.

***

Мне удаётся вернуть его в более похожего на обычного Бэкхена состояние, и делаю это с трудом. Он понемногу улыбается, но не так ярко, как раньше, и это немного расстраивает меня. Ему нужно ещё время, и я буду рядом с ним столько, сколько понадобиться. Он ушёл домой в тот же день, а я осталась на кухне до глубокой ночи, потому что не понимала, что я чувствовала, когда мне удалось увидеть благодарную улыбку Бэка. Всё-таки видеть, как страдает твой друг, настоящий друг, — то ещё мучение, и я бы ни за что не хотела видеть это снова. Мне было так плохо, когда было плохо Бэкхену, и мне было так же хорошо, когда ему стало лучше. Я знаю, что с друзьями такое бывают, но мои эмоции предельные рядом с ним, и я замечаю, что раньше такого не было. Это не на шутку пугает меня, и теперь есть ещё один повод разобраться в себе. Я не хочу верить в то, что могу испытывать к Бёну что-то ещё, кроме дружеской симпатии, но и это ставится под вопрос. Хотя, возможно и то, что я просто воспринимаю его доверие ко мне более прямо, чем есть на самом деле, но и мне начинает казаться, что я для Бэка не просто хороший друг. Вспоминаются все разговоры с Джихен, касающиеся Бэкхена, и это очень начинает волновать меня. Она не раз намекала, что я нравлюсь ему, но никогда прежде я не воспринимала её слова так прямо, как сейчас. Это то, о чем говорили ребята пару дней назад? Они тоже замечали, что есть что-то между мной и Бэком? Но ведь раньше я никогда не думала об этом. Черт, да я почти уверена, что не испытываю ничего к нему, похожее на любовь, не считая этого раза, когда мне пришлось испытать все его переживание. Ох, надеюсь, я просто накручиваю. Я ведь не заставляю себя не верить в мои чувства к Бэкхену? Их ведь попросту нет? Но то, что случилось позже, подействовало на меня как электрический ток, способный заставить вернуться в реальность, и вспомнить о старых проблемах. За всем этим я забыла о своих переживаниях. Сехун. Он все ещё ждёт меня? Мне позвонил Чанель. Именно тот Чанель, который недавно просил меня избавиться от всякой связи с Сехуном. Удивление? Нет, я далеко не испытывала обычное удивление. Это было больше похоже на шок. Недолго думая, я ответила, затаив дыхание. Что-то вроде страха сопровождало меня, когда я пару секунд ждала, как заговорит Пак. — Сохен, – почти шепотом проговорил он, и из-за чего-то я поняла, что он не был уверен в своём звонке. В какой-то момент мне хотелось оборвать связь, но я лишь прикусила губу, не позволив сделать это. Я знала, что он позвонил не просто так, это точно должно быть напрямую связано с Сехуном, а он был именно тем человеком, с которым я хотела поговорить сейчас, — прежде чем ты бросишь трубку, я скажу тебе, что это касается Сехуна. Я нервно усмехнулась, но не отключила звонок. Вообще-то я больше ждала оскорбления, а не такой неуверенный голос. — Последний раз, когда ты мне это говорил, для меня разговор не закончился хорошо. Он молчал несколько секунд. Я искренне надеялась, что он чувствовал тогда что-то похожее на стыд, но в то же время, не хотела, чтобы он почувствовал сильную вину передо мной. Хотя нет, вру. Я хотела, чтобы он хотя бы немножко раскаивался, ведь именно из-за него мне пришлось пережить самые ужасные сутки в своей жизни в глубоких мыслях. Да, даже в этот момент я остаюсь эгоисткой. — Нам нужна твоя помощь. Прошу, помоги, – и его голос вовсе не говорил, что это было что-то глупое и несерьёзное. Я напряглась и послушала дальше: — Он в клубе. Ему чертовски плохо. Я затаила дыхание и не перебивала его. Состояние Сехуна — для меня важнейшая вещь на этом свете, и если ему плохо, я, как никто другой, должна помочь ему. — Пожалуйста, Сохен, – он замолчал на несколько секунд, а затем снова продолжил: — Приезжай, ему очень нужна твоя помощь. Я скину тебе адрес...