Циклонная Нео Армстронг Реактивная Генераторная Пушка

Какой-то парень: Итак. Сегодняшнее заседание Международного Географического Союза в Тедасе посвящается наиболее животрепещущему вопросу: вымиранию редких видов. Другой парень: В частности, используя в качестве прикрытия борьбу с каким-то никому не известным парнем, за последние полгода так называемая «Инквизиция» успела уничтожить большую часть известных гнездовий и без того редкого рода больших драконов, включая детёнышей, а порой даже яйца. Предыдущий оратор: Но прежде чем мы приступим к повестке дня, к нам за советом хотел бы обратиться наш специальный гость. Инквизитор: Да-а-а-а... есть тут одно дело... в общем, нам нужно убить одного... дракона... **** Инквизитор: А может, просто слабаем Архидемону на гитаре? Типа, “Hey dragon, you don’t gotta do this…” **** Флемет: Митал – это я! Морриган: Но Ницше сказал, что бог умер! Блекволл: Который? Морриган: Любой! Флемет: Дык. Все боги как боги, а я – богиня~ **** Флемет: Мамочка здесь, мама будет рядом, вместе с мамой ты сильней! К черту драму, слушай маму! Мама умней! Морриган: (слегка расшибла себе лоб фейспалмом) **** Морриган: Ты предлагаешь мне превратиться в дракона?! В огромного дракона?! Нарушить закон сохранения энергии?! Это не какое-то условное правило. Энергия выражается с помощью квантового гамильтониана, а при нарушении закона сохранения теряется унитарность! Получается распространение сигналов быстрее скорости света! Как вообще можно продолжать думать, используя мозг... дракона?! Флемет: Магия. Морриган: Магии для такого недостаточно. Для этого нужно быть богом! Флемет: Богиней~ **** Флемет: А может, просто слабаете Архидемону на гитаре? Морриган: Да вы надо мной прикалываетесь, что ли?! **** Варрик: А где Морриган? Инквизитор: Она немного перестаралась и превратилась в двойного дракона. Железный Бык: Разве это не хорошо? В два раза больше драконов, в два раза больше урона... Инквизитор: Я бы сказала, что боевые способности фракталов несколько преувеличены. **** Варрик: Боеприпасы закончились. Лечилки закончились. Митал, и та закончилась. И я уже слышу рычание Архидемона из-за угла. Гениальные идеи? Инквизитор: Э-э-э... Акцио гитара?.. **** Инквизитор: Так значит, ты бессмертен. И всезнающ. И все события последнего полугода должны были привести к этой встрече, в результате которой ты умрёшь неизвестным тебе способом. Корифей: Всё так, юная леди. Инквизитор: Ок-норм. **** Корифей: Я посмотрел в будущее и определил, что мы продолжим этот бессмысленный обмен фразами в течение некоторого времени, поэтому я прекращаю его сейчас. Инквизитор: Звучит как-то бредово, Док. Корифей: Потому что это шутка. Хаа хаа, хии хии, хуу хуу. **** Инквизитор: Так а с шариком-то что? Морриган: Когда-то их было даже два... Но этот он сломал, а другой, очевидно, потерял. **** Инквизитор: Так. Стоп. А где Солас? Назгул Кхамул: Вы мне лучше скажите, где наш палантир.