All bitches except my Georg

      Прошло уже десять минут, как Билл свалил на очередную оргию, а два щетинистых и прекрасно пахнущих перегаром мужика рядышком лежат, прикрываясь простыней, на кровати и скуривают пачку сигарет. Дым наполнил всю каюту, на что она стала прекрасно подходить для съемок какого-нибудь клипа Снуп Догга.       — Че вчера было? — прервал тишину Жора. — Мы где?       — Господин, Вы находитесь на круизном судне «In»… «Ind»… Э… «Хуйня of the Seas». Этот лайнер будет нас убаюкивать морской болезнью и лицезрением на «мамочку в отрыве» еще тринадцать дней. Сейчас мы в Атлантическом океане, так что скоро пойдем ловить рыбку к пивку, — Том оглянулся по сторонам, в уме прикидывая, какой урон они причинили помещению. — А вот что было, не помню. Я, как бы, не в состоянии сейчас решить эту проблемку в связи с моей головной болью. Есть че пожрать?       — Я тебе тут такая кухарочка в фартучке да в чулочках на небритых ножках, блять, должна еду принести на подносе, — моментально ответил Жора. — Вставай, мудень, выдвигаемся на поиски воды и еды, — после этих слов он резко встал с кровати, на что жопа моментально загорелась синим пламенем, судя по ощущениям, и оглушительный крик раздался по всей каюте.       — Сука, не ори, Джордж, молю. Что, геморрой замучал? — не смог не позлорадствовать Том       — Ага, анальный герпес, — сквозь зубы процедил тот. — Я в душ, — держась за булки, шатен начал искать дверь в ванну.       — Наебнись башкой о кафель, — тихо пожелал Том. — Итак, дружок, содержимое ты выплюнул на пол красивой лужицей в стиле «Божий дар», а пополнить утраченное надо, — поглаживая живот, произнес Каулитц. — Томчик-следопыт в поисках жрачки, блять. Где моя карта? — он заглянул под одеяло, в надежде на найти хоть что-то. — Ох, ебать, это че? Два гандона сразу? — брюнет приподнял резинки двумя пальцами и осмотрел столь интересные объекты. — Жора, топай сюда с волосатым писюном.       — Пошел нахуй.       «Оперативно, однако», — подумал про себя Том и начал свои поиски неизвестно чего.       Спустя какое-то время кровать была заправлена, и на ней аккуратно красовались два использованных гандона (один из них как раз под названием «2 в 1»), упаковки из-под резины, крем для рук, пакет, остатки воблы, клок длинных темно-каштановых волос, три бутылки из-под пива. Все было найдено по всей площади кровати и под ней. Оставшись довольным проделанной работой, Том хотел пройти в сторону окна, как тут появился Георг.       — Джордж, смотри, что я нарыл на территории кровати, — брюнет показал на найденное рукой и настолько изящно подвигал кистью, что любая куртизанка при дрочке позавидовала бы. — Может, это послужит нам подсказкой?       — Такое чувство, что была оргия.       — Вот это мне уже нравится, — довольно сказал Каулитц. — По-любому, я шпехал какую-нибудь красивую длинноногую брюнетку, сиськи размера так третьего, и еще не задница, а чистый персик.       — Ебать, Том, спустись на землю, хватит в облаках витать, — произнес Жора с кислым еблетом. — Тут клок длинных волос и крем для рук. Значит, у нас действительно была девушка. Каюта точно для женатиков, ибо здесь траходром, а не кровать. Соответственно, каюту сняли, будучи уже не одни. Вопрос другой: где она, и только она была или еще кто-то? — Жора предпринял попытку сесть на край кровати, при этом искосив до невозможности ебальник от боли в заднице. — И еще… Почему у меня болит зад?       — Все просто! У тебя либо геморрой, либо тебя пускали по кругу.       — Очень успокоил. Продолжаем поиски?       — Сиди, а то нагнешься, и твоя жопа действительно порвется на две части. Я на кухню, поищу хоть там что-то.       — Воды поищи для начала! — с мольбой в голосе прокричал Георг.       — Мазь для ануса тебе надо, а не воды. Сам пиздуй. Ебать, пивасик в холодильнике!       — Сука, где? — наплевав на все, раненый стартанул прямиком к холодильнику.       Достав бутылку «Ссанины Богов» и быстро открыв ее, он с жадностью присосался к горлышку. Том даже охуел от такой скорости.       Выпив весь алкоголь, они все-таки начали вместе искать улики. Спустя полчаса расследования они не нашли ни еды, ни улик, ни смысла жизни после столь жуткого похмелья. Том отправил Жору подыхать на кровать, а сам принялся убирать остатки пребывания Билла: бывшую стеклянную перегородку.       — Том, я жрать хочу, как сука. Отведи меня в ресторан. Ты мужик или кто? — мурлыкнул Георг.       — Жора, ты меня видел? Я морально и физически разваливаюсь уже. Мой ебальник опух до невозможности, глаза превратились в щелки. Выгляжу, как собутыльник дяди Васи из третьего подъезда, блять. Руки дрожат, а ноги до сих пор подкашиваются.       — Надень темные очки, Ильич, и пойдем в ларек со шведским столом. Сколько уже время? Девять утра?       — Не ебу. Хорошо, скрою свой разбитый ебальник за очками, а перегар куда я дену?       — Да хуй с твоим перегаром. Бля, Том, помоги встать. Подай руку помощи, — промямлил Георг.       — Нехуй жопу открывать, как врата Рая. Кстати, а кто тебя ебал? Есть ставки? — Том все-таки сжалился над другом и помог ему подняться.       — Ваще нет. Спроси у нее.       — Твоя задница отдельной жизнью живет? Шепнет мне сейчас на ушко, на что задохнусь и помру прямо здесь.       — Пошел нахуй.       На этой счастливой ноте ребята начали искать свои вещи. Шорты, очки, вьетнамки, трусы с люстры, мокрая футболка в ванной — все нашлось в целости и сохранности. Собравшись, они начали тихо открывать дверь и по очереди высовывать свои головы в коридор. Скажем так, пропитые ебальники наших героев выглядели намного опрятнее, чем, к примеру, заблеванный пол или слово «ХУЙ», написанное красными буквами на всю стену. По поводу стены. Указательный камень из сказки про богатырей, говорящий: «Направо пойдешь — голову потеряешь, налево — коня потеряешь, а прямо — женатым будешь» имеет и вторую версию. Прямо по бокам от надписи, обозначающей мужские гениталии были нарисованы стрелочки, указывающие направо, налево и вниз. И так: «Направо пойдешь — без одежки останешься, ибо там была драка за чьи-то трусы, налево — утопишься в блевотном болоте, а вниз — женишься» Но красотка прям списана с картины «Возрождение Венеры». Серьезно, баба была огромных размеров. Длинные волосы разлетелись по всему полу, прикрывая пизду с сиськами (до сих пор неизвестно, волосы головы или межножного пирожного). То ли простыня, то ли занавеска опоясывала ее талию. А какая поза! Хотя поза не Венеры, а того чувака с башкой, истекающей кровью, с полотна «Иван Грозный убивает своего сына». Жору настолько поразила это зрелище с надписями и Венерой (так уж прозвал ее Том), что он решил сфоткать это на свой телефон. Том потом даже присел рядом с дамой и наделал селфи. Удостоверившись, что все фотки заполнили всю память iPhone’а, Том поднялся на ноги и показал налево, якобы в той стороне должен находиться ресторан.       — Том, а прикинь, если мы ее ебали?       — Тогда не просто так кто-то из нас надевал два гандона сразу, — Каулитц погладил свой писюн сквозь шорты. — Георг, мой конь, повинуйся принцу и прими свой настоящий облик! Мы поскачем по опасному болоту, где обитают кикиморы и лешие. Нам нужно на запад, ведь там находится спаситель наших желудков — шведский стол!       — Том, сука, хочешь, чтобы я увяз в блевоте, а ты вышел чистеньким? Хуев тебе в ноздрю, пошли. Вьетнамки не наши, а корабля или туристической компании.       — А я хотел поохотиться на кикимор на своем скакуне… — понурив голову, всхлипнул Том       — Обдолбыш.       В общем, дорога оказалась довольно увлекательной. Везде были остатки вечеринки: конфетти, мишура, бутылки, пьяные туши, некоторые из еще и в костюмах: все-таки вечеринка была тематической. Костюмы представляли собой классические фраки, длинные платья двадцатых годов, перья в подобиях причесок, размазанная помада по всем женским еблищам, полоски потекшей туши только прибавляли дамам изюминки и таинственности.       — Вечеринка у Гэтсби, а такое чувство, что вписка у школоты, — произнес Георг       На половине пути они повстречали бодрствующих людей. Ну, как бодрствующих… Они просто хлопали глазами, держались за голову и издавали классические звуки бодуна. Парни решили подойти и спросить про эту ночь. Выяснилось, что вечеринка действительно была в стиле двадцатых, а все это дело происходило на палубе лайнера, было очень весело и задорно. Отдельных моментов Том и Георг не могли разобрать и, поблагодарив словесно, а не пивком, они съебались в сторону ресторана. Подходя к нему, они все-таки нашли прямоходящих. Кто-то смотрел на парней удивленно-прихуевшим взглядом, кто-то улюлюкал, а кто-то подходил фоткаться и здороваться за руку, желая счастья да любви.       — Не, мы, конечно, знаменитости, привыкли ко всем проявлениям внимания, но что-то здесь не так, — почесывая затылок, сказал Том, но тут же остановил свою лапу и, вытаращив глаза, пискнул, — Жора, волос нет на затылке.       — Как это нет? Может, когда пучок завязывал, пряди петухами вышли, и у тебя между ними образовалась «плешь»?.       — Жора, это не то! Посмотри, че там у меня?       Георг принял роль обезьяны и начал ковыряться в волосах Тома. Каулитц очконул не напрасно: клока волос действительно не было. Началась паника. Том начал плести хуету по поводу того, что завтра у него будет плешь на всю голову, и про то, что надо искать донора волос, и выбор пал на Гео. А тот предложил свои лобковые, на что Том отказался и сказал, что не хочет каждый день делать укладку и выпрямлять их.       — А может, это ты свои патлы нашел на кровати? — предположил Жора.       — Блять, по ходу, это они, — облегченно выдохнул Том. — Хоть на клей обратно сажай. Георг, оставь свои лобковые волосы в покое. Наверно, красотка вырвала часть моей гривы в порыве страсти.       — Хорош заливать. Стой, Том, это Билл? Смотри прямо.       На барной стойке танцевал какой-то транс, да танцевал и изгибался так, что дух захватывало. На голове небрежно прихуярена швабра, ибо эту прическу назвать по-другому просто нельзя. На тех же самых каблуках со стразами и в кожаных штанах, что и Билл. Возле него собралась большая толпа и выкрикивала выражения а-ля «Раздевайся дальше», «Запиши мой номер», «Где ты на такую помаду насосал?» или «Оставь эту помаду на моем члене». Присмотревшись, парни действительно увидели яркий макияж на лице Билла.       — Вот тебе и мамочка в отрыве, — в ахуе прохрипел Том. — Надо убирать его от сюда, пока он реально не измазюкал все члены и вагины этих извращенцев своей помадой.       Георг кивнул, и парни под ручку пошли сквозь толпу. Билл заметил столь знакомые рожи и крикнул толпе:       — А вот и наши звезды этой ночи! ТОРГ в собственной красе! Томми, жаркая ночка все-таки была? Чего ты за очками скрываешь свое личико?       — Солнце в ебало светит! Спустись на землю, приебыш, разговор есть, — Том грубо схватил Билла за копыто, на что тот повалился сардинкой на барную стойку, а затем огромные ручища захапали его к себе и отвели куда подальше.       Толпа начала спасать своего предводителя, но Том грозно шикнул, и все ушли обратно к стойке.       Ребята устроились в углу ресторана и начали допрашивать Билла.       — Ну что, Дива, рассказывай все по порядку. Что произошло ночью? — злобно произнёс Том.       — Я так кушать хочу. Том, принеси пожрать, — Билл начал снимать свой парик и вытирать губы салфеткой.       — Мы тут все жрать хотим, но не сдвинемся с места, пока не узнаем все подробности.       — Хорошо, — достав iPhone и открыв галерею, Каулитц-младший приготовился к рассказу.