На берегу неба...

Стук в дверь вырывает меня из размышлений. Я прохожу мимо зеркала, на что секунду останавливаясь, чтобы осмотреть свои красные от слез глаза, но вскоре отходя от него далее в коридор. — Привет, не бойся. Я трезвый. Просто заехал за ключами, — отец приехал, я уже даже забыла, как он выглядит. Давно с ним не пересекалась, так может это и к лучшему. — Ты одна? — киваю ему, проходя в зал за ним. — Узнала, да? — вылупляю глаза на него, будто спрашивая о чем он говорит. — Я сразу его узнал, как только вы вошли. — И ты не сказал мне? — А ты бы поверила? — вопросом на вопрос отвечает он, присаживаясь в кресло передо мной. Я бы действительно не поверила, подумала бы, что он бредит. Почему все так сложно? — Ты его бросила? — он снова вырывает меня из раздумий, требуя ответа. Киваю. Думаю, что да. Разве это не расставание? Скорее всего. — Он тебя любит. В смысле я никогда бы не благословил вас и его нельзя простить за то, что он нам сделал, но он тебя любит. Я видел это. Видел это в его глазах. Его глаза. О, его глаза. Эти карие глаза, в которых можно утонуть. Прав ли отец? Могу ли я довериться Диме? Действительно ли это был просто несчастный случай? *** День сменяется днем. Я всё ещё сижу здесь, будто принцесса запертая в замке. Выходила лишь за новым телефоном, так как папа оставил мне денег, и чтобы подать документы в вузы. Из всех пришел положительный ответ, что не удивительно с моими то высокими баллами. Идет лето, а я до сих не могу отойти от мысли, что Дима стал причиной нашего несчастья. Можно ли человеку простить смерть близкого? Это вообще возможно? Смогу ли я спокойно жить после этого? Смогу снова полюбить так сильно, как его? Почему отец вместо того, чтобы сказать, что я приняла правильное решение, заявил мне, что Дима любит меня? Не хочется вставать с постели, не хочется делать хоть что-то. Не хочу выходить из дома, не хочу видеть журналистов, не хочу заходить в интернет, так как могу увидеть его. Ничего не хочу. Скажете депрессия? Да нет. Просто я не знаю, как жить без него. Я так отвыкла от этого. Надо включить телефон. Надо. Сколько пропущенных? 27 и все от Димы. Не удивительно. Не стоило восстанавливать симку. Надо было тупо купить новую. Ох. Одно голосовое сообщение. «Знаю, что ты не хочешь разговаривать со мной. Оно и понятно. Ты не обязана прощать меня. Да я бы и не простил. Я не отрицаю ничего, но если сможешь поверить мне, то знай, что это действительно был несчастный случай. Я ехал со студии, был сильный дождь… боже… мне так страшно вспоминать тот день, ведь из-за него у меня ночные кошмары… я не заметил его… он вылетел на дорогу и я… я пытался затормозить, но скорость была слишком высокая… Я не могу жить без тебя. Не умею. Просто хочу сказать, что я… что я очень люблю тебя. Люблю, Джульетта. И если ты чувствуешь ко мне тоже самое, то приходи в кафе, где мы встретились второй раз. Я буду ждать тебя там завтра в 6.» Я… я… черт. Я никогда не прощу его, но я люблю его. Люблю. Я не смогу простить себе этого, если не пойду туда. Сообщение записано вчера, следовательно «завтра» это нынешнее сегодня. Перевожу время на часы и вижу цифры 16:52. Я еще могу успеть. Успеть снова встретиться с ним. Он ведь любит меня. А я люблю его.