Вечер весны

      Я узнала о том, что Дима писал раньше, поэтому попросила его показать мне что-нибудь из его работ. И он прислал мне запись, сделанную им в 2012 году. По моим подсчётам, ему тогда было 17 лет. Почти столько же, сколько мне сейчас.       И чтобы вы нашли что-то общее или что-то, что нас с ним кардинально разнит, я оставлю его записи ниже.       «Заметки Идиота.       Я странный… Или, быть может, у меня просто рак мозга?.. Хотя тогда бы я облысел. А может, я психически болен? Вроде бы нет: рассудок со мной, способность здраво осознавать и воспринимать происходящее — тоже. Почему я странный? Во-первых, я отличаюсь от большинства людей (судя по их комментариям и своим наблюдениям). Во-вторых, у меня не перестает меняться психика: изменяется отношение к тем или иным основополагающим вещам, теряются некоторые чувства (в т. ч. и любовь. Да, даже любовь. Хотя возможно и то, что я незаметно для себя запрятал это драгоценное чувство в самую глубь души, дабы не растрачивать его попросту. А ведь и правда, зачем слепо любить, если это выходит себе дороже? «Так не люби слепо, люби осознанно!» Любить осознанно… я не хочу любить тело с маской добра на нем, каких теперь подавляющее большинство. Я хочу любить самого человека в целом, а не какие-то низкие интересы, пороки и прочее под маской доброты и милости. Я встречал очень мало людей (хотя это очень трудный вопрос: «Встречал ли я их и встретил ли их?»), которые удовлетворяли этим «требованиям», и вряд ли встречу… «Так ведь в тепле нуждается каждая разумная душа!» Быть может, и нуждается, но я потерял в этом потребность, хотя правильней сказать, просто смирился с отсутствием оного).       Многие говорят, что я «как будто с другой планеты». Наверное потому, что мои мысли и суждения чужды большинству людей. Кому-то нравятся мои мысли, кому-то нет. Нравятся в основном тем, кто сам в состоянии понять и осмыслить их. Они говорят свое мнение о мысли, иногда домысливают ее на свой лад. И на это интересно смотреть. А не нравятся тем, кому до этого нет дела, тому, кто увлечен, ослеплен простыми, типичными заботами человеческой жизни и не хочет «нагружать себя», портить себе настроение такими мыслями. Это их право. Пусть живут, волнуются, веселятся. Пока могут… А я буду думать дальше, осмыслять. Это мое хобби, и это мне нравится. Я получаю от этого удовольствие, как от любимого дела.       Я смирился с тем, что я одиночка, и я к этому стремлюсь. Мне нравится быть в стороне от всего и ото всех, просто смотреть, наблюдать и делать из этого выводы. И вряд ли найдется человек, которому нужно будет это задумчивое существо, то бишь я. Я считаю многих людей, хоть и в какой-то мере зрелыми телом, но сознанием оставшимися детьми и все так же скудно оценивающими истинное положение вещей. Но есть и такие, которые, имея относительно молодое тело, имеют вполне мудрый, взрослый взгляд на вещи. И к таким причисляю себя. Быть может это эгоизм и высокомерие… но как раз таки эти «качества» я больше всего ненавижу в людях, и от этого изо всех сил отталкиваюсь от них, и от таких людей.       Какого черта мне нравится все обдумывать и осмыслять? Докапываться до истинной сути вещей?       О смысле жизни… какой же может быть смысл у нашей простой, незначительной, мелочной (если представить всю ВСЕЛЕННУЮ и нас) жизни? Быть может, все та же любовь? Ведь как раз к любви, взаимной любви стремится каждая разумная душа, стремится найти душу, которой нужен ты, которой ты будешь помогать, заботиться о ней, и чтобы это было взаимно… Верно ведь, не так ли? Наверное, должно быть так: у каждой души есть пара, и они друг о друге заботятся, помогают, и так не спеша идут по жизни, наслаждаясь каждым мгновением, потому что они живут не для себя, они вкладывают себя в других, и то же делают другие. Но это лишь утопия, рай, которого на Земле не будет, пока существует человек… Посмотрим на то, как все на самом деле: есть два бескорыстно (да, и такое бывает!) любящих друг друга человека, они делают друг для друга все, что описывалось выше. Но что дальше? В большинстве случаев далее идет брак. Брак… обязательства… Какая тогда это к черту любовь?! Если чтобы оставаться верным и иметь уже писаные обязательства нужно поставить печать в каких-то жалких документах? Ведь если люди действительно любят друг друга, то эти писаные обязательства нафиг не нужны… Ну ладно… Вот живут люди в браке, и им это начинает надоедать, однообразно же! (Рассмотрю этот вариант). Возникают ссоры, недопонимание. А все почему? Видимо потому что надо четко следовать неким обязательствам, написанным неким человеком. Если люди действительно любят друг друга, то все эти обязательства находятся на уровне подсознания. Но они все равно продолжают жить душа в душу (да, несколько идеалистично). И каково логическое продолжение? Верно. Дети. Уходят долгие годы на выращивание детей, любовь отходит на второй план, если не исчезает вовсе, либо перенаправляется на детей (почти идеальный вариант, т. к. тогда дети вырастут ближе к понятию «хороших людей», хотя здесь есть масса нюансов… оставлю это без подробностей).       И вот дети подрастают, их окружают другие, тоже уже подросшие дети. И вот они начинают пробовать курить табак (хм, табак, да и остальные наркотики пошли от шаманов, которые использовали эти растения лишь по надобности, без привыкания и последствий, дабы изменить свое сознание для путешествий за пределы своего тела, общения с духами и проч. А сколько людей теперь употребляют табак, и другие вещества? И сколько из них в итоге получают результат, ради которого использовались эти вещества в допотопные времена? (Хм… а чего ради жили люди в те времена? Надо это обдумать, но позже) Единицы. И то, если у них намеренно стоит такая цель. У остальных же цель просто получать как можно больше удовольствия), потому что это круто, ведь на том этапе авторитет строится на «крутости» (Крутость, то бишь доминирование, — животные признаки и не более, как и инстинкт размножения. Впрочем, далеко не для всех это с возрастом меняется). И вот дети уже начинают систематически употреблять табак, алкоголь, а некоторые и тяжелые вещества. В итоге от этой дряни в таком количестве несколько меняются гены, и на выходе имеем мутации. С каждым поколением человек все больше мутирует. И это вовсе не эволюция. Это уже обратный процесс. Общество развращается, и уже так называемая «любовь» строится на таких жизненных «ценностях», как секс, деньги, кусочки редких металлов причудливой формы, минералов, бессмысленном превосходстве и проч. Моральные, истинные ценности забываются, искореняются. Ведь кому это надо? Когда есть триллион денег, груды металла, называемых автомобилем, используемых уже не для передвижения, а для той же крутости. И такие псевдо-ценности становятся целью жизни большинства людей. Люди ослеплены этим, не видят, впрочем и не хотят видеть сути. Любовь становится не целью, а зачастую инструментом к достижению псевдо-цели. И если любовь действительно цель существования человека, то мы ушли слишком далеко от этого в другую сторону… Случаи достижения этой цели — один на миллион (на вскидку). Человек воспроизводит себя, но чего ради? Никто конкретно не знает, кроме «спасти человеческий род от вымирания». Но людей уже слишком много, куда там спасать людей? Уже надо остальных спасать от людей… Их самовоспроизведение неконтролируемо, и это хаос без преувеличений, настоящий хаос…       О смысле жизни… Быть может это научный прогресс, познание материального мира? После непродолжительных раздумий, пришел к выводу, что материальный мир бессмыслен чуть менее, чем полностью, и потому закончу эту мысль прямо здесь.       На часах 03:52. За окном небо вдалеке подает первые признаки рассвета. Пожалуй посплю… Не хочу потом ходить весь день как зомби.       На часах 10:01. Я все же полу-зомби… Но ничего. Кружка кофе это исправит».       Комментировать вышеописанное я не стану. Скажу лишь только то, что я никогда не думала, что смысл может скрываться в любви одного человека к другому. Скорее, смысл спрятан в самом понятии «любовь». В том, что мы вкладываем в это понятие. Любовь не к конкретному человеку, а любовь ко всему сущему. Вот о чём пишу я в свои 18 лет. И я очень надеюсь, что мои записи чем-то отличаются от его записей. Он писал исключительно для себя, я же хочу раздарить сокровища своей души каждому, кто готов их принять.       И я поняла это тогда, когда в девять вечера мы стояли с Лапкой на мощённой улочке верхнего города в толпе, подпевающей уличному музыканту. Лапка стояла, закрыв глаза и упёршись спиной в стену, и записывала песню на диктофон, а я писала в своём блокноте. И писала я вот что: «Никто никогда не увидит мир так, как его вижу я». Да, никто из тех людей из толпы не слышал тех музыкантов так, как их слышала я. Ни у кого из присутствующих там луна и фонари не расплывались в глазах так, как искажались они в моих близоруких глазах. И, самое главное, никто не чувствовал тот вечер так, как его чувствовала я.       В мире был лишь один человек, который за несколько часов до этого уличного концерта ворвался в комнату Лапки с маленьким пакетиком конфет. И Лапка не съела из этого пакетика ни одной конфеты, а на вопрос «почему?», ответила тому единственному человеку: «Потому что я люблю тебя». И тому человеку действительно всегда очень хотелось сладкого. Да, тот человек любил макать шоколадную халву в сгущёнку, но даже этого ему было мало.       И в мире был всего один человек, с которым Лапка шла по набережной под полной луной. И пошлые шутки, и гейские шутки, и идиотские шутки объединяли этих двоих. Они казались молодыми (такими они и были на самом деле), но спустя какое-то время они уже шли тихо и спокойно, держа друг друга под руку, как милая пожилая парочка.       Да, в мире лишь один человек тем вечером восторгался подсветкой мостов, хмельным запахом апрельской ночи, мотивом навязчивой песенки, которая вырывалась из груди и сливалась с голосом верного друга, поющего ту же песню.       И этим единственным человеком была я.       Поэтому я пишу. Поэтому я не бросила это дело ещё в начале. Я ведь знаю, что не напишу бестселлера. Знаю, что не смогу сделать из своего хобби работу и зарабатывать деньги на деле, которое чувствуется как что-то моё. Я это прекрасно знаю, но я продолжаю писать. И дело даже не в том, что это своего рода терапия, способная исцелить мою душу. Разве душа такого счастливого человека, как я, может болеть? У меня есть семья, у меня есть друзья, небо надо мной чистое, а земля под моими ногами всё ещё способна прокормить тех, кто на ней работает. Я не страдаю и не должна, мне не нужна терапия.       Но я пишу. И я пишу, потому что никто никогда не напишет так, как это сделаю я. Никто не прочтёт эту историю так, как я бы хотела, чтобы её прочли. Вы все увидите эти страницы в своём собственном свете.       И я пишу, чтобы вы это поняли. Я пишу, чтобы каждый знал, что книги жизни бывают похожими, но если заглянуть и увидеть больше, чем просто буквы, то откроется удивительная, поучительная и ни на что не похожая история.       История, которую стоит прочесть. История, которую не стоит перечитывать.