Записки жены автобота

*15.09.2052 г.* Никогда не думала, что буду скучать. Вроде и видеозвонки каждый день (мой с бутылкой антифриза и замёрзшими киберсоплями под носом старается даже в бурю связаться), и на работе завал, а душе и телу всё равно хуймётся. Никто по утру не будит поцелуем, вжимающим в матрас сантиметров на двадцать, и вечером не подпёздывает, что опять его полироль куда-то утащила и вообще, пора зимнюю резину покупать. В доме тихо. Решила на днях немного навести шмон. За три дня еле управилась. У всех нормальных людей в домашней аптечке зелёнка, бинт, гондоны, вазелин, а у нас паяльник, газовый резак, сварка и WD-40. В холодильнике хранятся шины и биксенон, в бельевом шкафу – болты и запасные броневые щитки. Так и живём. *20.09.2052 г.* Звонила родная тётка из города N, приглашала на свадьбу. О, наконец-то наш алмаз нашёл себе оправу (в сорок пять). Отпросилась у своего. Отпустил при условии, что буду паинькой – ни капли в рот, ни сантиметра в жопу. Пообещала, что так оно и будет. *21.10.2052 г.* Гостей у тётушки на свадьбе было, как конь наёб! Но в основном со стороны будущего супруга. Этот мелкий поц с лысиной, как аэродром, явно какая-то невъебенная шишка. Потому как рассекали там всякие бонзы мажорного вида, молодящиеся, а из жопы уже песок сыпался, да так, что хоть дорожки посыпай. Накануне был девичник, как положено. Мне наутро было немного хуевато, труся, мутя и колотя отпустили только к вечеру. Было весело. Наверное. Лишь бы мой не просёк о моих подвигах… *25.10.2052 г. * Был видеозвонок от моего. По его пиздецки недовольной роже и весьма лаконичном вопросу « Сама расскажешь или?..», поняла, что набокопорила я основательно, и информация всё же просочилась. По-любому какой-то мелкий автоботский шпион-залупа уже донёс. Их брата теперь хоть очком жуй, может даже вон тот ебучий тостер сейчас трансформируется в пиздюка-миникона и съебётся в прекрасное далёко. Я сразу глазёнками заморгала, и, автоматически нацепив личико блондинки, заявила: «Бля буду, не было ничё такого! Вот те крест на пузе!». А сама в этот момент готова была очком арматуру переломить. Я ж нихуюшечки не помню с момента второй бутылки вискаря. Мой шестиметровый кибермавр «Отелло» включил видеозапись. Началось-то всё цивильно: посиделки в кругу подружек невесты в одном из клубов, слабоалкогольное пойло (мы же девушки приличные!), разговорчики о своём, о женском. Несколько девчонок были примерно моего возраста, остальные уже подгулявшие матроны. Моя тётенька всё хвалилась, какой ей золотой муженёк попался (ага, видела, жидяра толстобрюхий – глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах – зато со своим нефтеперерабатывающим бизнесом), да поблёскивала колечком с брюликом в хуй знает сколько карат. Было откровенно скучно, пока в толпе не намалевался торчок весьма специфической внешности. Ну и я, остохуев от этого всего великосветского трёпа, выудила того кайфарика у клубной параши и прикупила кое-чего (по таблеточке на каждую скучающую мадам). Вскоре стало весело, очень даже. Особенно «веселились» те самые заржавевшие матроны. Разломанный столик, лифчики на барной стойке и танцы в клетке у сцены – это был только разогрев. Душа просила праздника. Заказали стриптизёров в VIP-номер (а хуле, будущий муженёк заплатит). И вообще, что за девичник без стриптиза?! Явившиеся писькотрясы мне сразу не понравились. Не, ну зажгли-то они отменно, пока не начали стаскивать стринги. Девоньки визжали, как свиноматки в охоте. А я вот докопалась, что калибр не тот. И вообще давайте сюда своего менеджера. Припорхавший петушила не мог понять, в чём трабл, а я стояла на своём. Мол, чё ж ты, Ебукентий Мандоныч, туфту подсовываешь? А ну давай сюда всех своих, щас кастинг будет. Начал что-то вякать, достала значок и ткнула в ебало. Мгновенно намалевался целый отряд полицейских-пожарных-сантехников-астронавтов. В общем, выстроила этих обмылков в шеренгу и с особым пристрастием начала сортировать: этим пачкуном только детские раскраски малевать (и то особо мелкие детали), а вот этим крючком можно салфеточки ажурные вязать и тэ дэ и тэ пэ. (Бог мой Праймус! Я ж не была такой, покрывалась пунцовым румянцем, аки роза весенняя, только взглянув на мужское достоинство. Это всё тлетворное влияние кибертронских технологий!). Окончилось тем, что все кандидаты были забракованы и посланы нахуй, а я выудила где-то намбер (откуда он у меня?!) спецслужбы «Секс-эскорт для тех, кто знает толк в размерах». Через надцать минут прибыли сексдроиды. Девчата сначала опиздошенно таращили на меня свои крашеные гляделки, зато потом верещали от восторга. А кто-то после этого не только от восторга… Но я уже в этот момент благополучно съебалась с пати, кинув на прощанье: «Привыкайте, девки, к хорошему! Ибо жизнь одна и нехуй размениваться на всякую мелочь». Вскоре я обносила местное казино. И мне пёрло непадецки! Ко мне даже охрану приставили, думая, что я их развожу. Смотрю, дело – швах, пора забирать бабло и съёбывать. Так эти пидоры попытались меня к менеджеру уволочь, пока я не устроила скандал и не сломала одному нос, а другому пальцы и не отбила обоим их бубенцы (спасибо «Дяде Сэму» за подготовку). Выигрыш мне таки выдали, вернее, перечислили на мой банковский счёт (а хули не перечислить, когда протонная пушка у виска?). Вскоре с шоблом новых знакомых и бутылём «Далмор» за двадцать косарей меня унесло куда-то в сторону лифта. А, оказалось, это мы в чей-то пентхаус завалиться решили. Запись была чёткая, высокого качества. Я спрятала ебалко в ладошки и лишь одним глазком наблюдала за последующим мракобесием. Народу на крыше собралось достоебла! И мне, по-ходу, было уже проебом где и с кем тусить. Водка пей – земля валяйся! А эта падла шпионская всё снимал… Вот я в мокрой футболке выплясываю на парапете. А вот я в бассейне кого-то топлю с криками: « Я тебе за Кибертрон очко разорву на атомы, гнида ты десептиконская!». А вот тут тоже я, и тут я… Кто-то вызвал киберохранников (видимо «сапиенсов» побоялись посылать), вскоре охранники тусили в общей своре. Сверхаряженный энджекс лился в стальные глотки с шумом Ниагары. За ними подтянулись пожарные, тоже автоботы. Охранники и пожарные быстро нашли общий язык, киберский брандахлыст полился с удвоенной скоростью. Кто-то заказал блядей. В итоге бляди залихватски полировали "дубинки" нашей доблестной киберполиции и строчили па-де-бурэ с причмоком огнеборцам. В разгар веселья кого-то из этих великовозрастных распиздяев дёрнуло приволочь пожарный рукав из коридора и устроить пенную вечеринку. Однако не рассчитали, что давление в системе уебёт так, что половину тусовки смоет в бассейн. В общем, пожарная пена была везде, даже снимающему втихаря дрону досталось нихуёво - видео сразу заплыло мутью. Я и свадьбу-то помню весьма туманно (ну да, с вечера наебениться в щи, а наутро найти себя на руинах чьего-то пентхауса, с кучей таких же в говнище ужраных персов). Тем не менее, поздравляя свою тётушку, я ещё и речь толкнула, что-то в духе: Любите, дорогие и несите, Свою любовь в сохранности сердец, Хуйни лишь я прошу вас, не творите, Иначе отношениям пиздец. Хотя с таким уёбищем, как её жидяра, это надо очень постараться или очень любить бабло. Впрочем, моя тётушка в этом деле та ещё промандаёбина. Окончательно в себя я пришла только дома. Но запись оборвалась намного раньше, ещё когда я вся такая красивая (с заштукатуренной рожей, несущей след прошедшей ночи) стояла у алтаря среди подружек невесты (таких же опухших, но довольных, как и я) и ждала появления нашей невесты. Муж ещё с минуту молча смотрел на меня с таким выражением фейсплейта, что "Alles kaputt, meine kleine! Доигралась!". Я черепашкой втянула голову в плечи и молча уползла под стол, вякнув на прощанье, что уж лучше стереть компромат ради дальнейшего спокойствия в семье. Так этот буй моржовый заявил, мол, пусть будет, архив карман не тянет и в жопу не ебёт, и вообще, чем не файл для семейного альбома, мемуары, ёб их мать. Сцуко, знаю ведь, потом выудит и подъебнёт. Теперь уж точно жду возвращения супруга с нетерпением. Во дворе сирень цветет, Черемухой пахнет. Скоро милый мой вернется, Через жопу трахнет.