Диагноз

POV Римма Стоун       Сколько бы не ждала и не верила в него, всё равно понимаю, что он больше ничего не чувствует ко мне. Пусть каждый раз перед своим уходом говорил, что любит и целовал, но это была всего лишь его обязанность, небольшой обряд, который превратился в привычку, ложь. И что теперь? Ни я, ни он не нуждаемся друг в друге. Остались только тёплые воспоминания, и ребёнок, который ещё не родился. Дети рождаются беззащитными, светлыми и чистыми от людских пороков. Но как бы странно это не звучало, все они — порождения людских пороков, и пусть многие скажут, что я сошла с ума и всё это бредни беременной, но это так. Алана родится не от любви, а от потребности, дабы хоть как-то сдержать брак, который трещал по швам вот уже сколько лет. Многие не подозревали, что в нашей маленькой семье, если её ещё можно так назвать, разлад начался очень давно. Мне казалось, что ребёнок сможет спасти нас, вернуть в нормальную жизнь, где мы бы стали хорошими родителями. Мечты всегда убивают, они заставляют переживать, с каждым разом всё сильнее перерастая в реальность. Так произошло и со мной. Мечтая о светлом и добром будущем, я не заметила, как допустила ошибку, которую никогда себе не прощу. Она не должна была появиться здесь, в семье, где люди перестали друг друга любить навсегда. Как бы мне не хотелось подарить ей полноценную и счастливую семью, уберечь от всех тягот жизни и ужасов, которые придётся преодолеть — не смогла. Вина. Именно это чувство придётся нести всю оставшуюся жизнь. Одного слова «прости» не достаточно, чтобы искупить мой грех перед ней. Каждую ночь мне приходится засыпать с мыслью, что это всего лишь моя иллюзия и мой муж до сих пор любит меня. Просыпаясь, я снова попадаю в жестокую реальность, которая даёт пощёчину снова и снова. Дни перетекают в недели, и дальше по цепочке. Ничего не меняется, остаётся только существовать и медленно ждать неизбежного.       Я вспоминаю нашу с ним первую встречу. Это было неожиданно, но в тоже время волшебно. Мне и в голову не могло прийти, что такой парень, как он сможет обратить на меня внимание: о нём ходили легенды и, казалось, будто его и вовсе не существует. Дин ворвался в мою жизнь также стремительно, как ураган, снося все на своём пути. Он стал первой и последней любовью в моей жизни. Я любила его за стойкий характер, неустанный поток мыслей и идей, и в конечном итоге за всё, что в нём было. Хоть наши отношения сначала были непонятными ни для меня, ни для него, да и конечно ни для окружающих, меня всё равно тянуло к нему неведомой силой. Видимо сама судьба решила сделать мне подарок в виде совершенно непредсказуемого человека. Мне редко удавалось понять, о чём он сейчас думает, а уж, тем более, что предпримет в следующий момент. Это была ходячая загадка, которая с каждым разом усложнялась и усложнялась. Тогда мне было страшно от той неизвестности, которая находилась в его душе. Даже по глазам было невозможно прочитать, что он чувствует в данную секунду. Они были тёмные и без единой капли света. Ему удавалось совместить в себе качества двух совершенно противоположных людей, возможно, именно это я в нём и увидела, это зацепило и не оставило равнодушной. Но, к сожалению, в реальности ничто и никогда не идёт по тому плану, которому мы бы хотели. Мне казалось, что всё происходит в моих мечтах, но спустя год жизнь дала мне больную пощёчину, тем самым вернув с небес на землю. Как бы я хотела никогда с ним не встречаться и уж точно не иметь от него детей. Он не заслуживает никакого оправдания и прощения. Мужчина, поднявший руку на женщину, считаться им уже не может. Сначала один раз — я терпела, а затем, словно по цепочке, пошли и другие. Мучилась, молилась, унижалась, и снова терпела, никогда не отвечала ему в ответ, только тихо уходила скрывать синяки под одеждой. Он обещал, что прекратит, но это был тот человек, который никогда не сдерживает свои обещания. Даже находясь в положении, я всё равно терпела насилие с его стороны, которое, наверное, никогда и не закончилось бы. Спасали только командировки и работа. У меня не было защиты, не к кому было пойти и рассказать. Я думала, что если уйду от него, то месть с его стороны будет хуже, чем нынешнее положение. Он просто убьёт меня. И вот я сижу на кухне в ожидании новой волны насилия — и так каждый день. Больно. Я больше не могу терпеть. Хотела ли я кому-нибудь рассказать? Конечно. Но все настолько были убеждены, будто мы семья с обложки каталога ИКЕИ, что не могли и подумать о насилии. А рушить иллюзию общества сравнимо с самоубийством. Я боялась осуждения и самого главного, что мне не поверят, словно всё это фантазии беременной. Во мне жил страх не только за себя, но и за дочь. Этот мир слишком жесток для чистых и светлых душ. Жаль, что нельзя всё исправить, возможно, мне бы удалось не допустить ошибки, которая теперь будет напоминать о себе всю жизнь.