Under The Sun

я каждый день смотрю, как ты исчезаешь. медленно растворяешься в алой предрассветной дымке восходящего солнца. тебя поглощают безмятежные лучи, а ты улыбаешься только уголками губ и в который раз произносишь: «прости, не могу». мне больно тебя отпускать, больно хвататься за пустой холодный воздух, больно ощущать под кожей твои невесомые прикосновения и, кажется, исчезать вместе с тобой. — знаешь, всё когда-нибудь пройдёт, — ты сказал мне это в нашу первую встречу, но я тебе не верю. потому что не пройдёт, я знаю. потому что я понимаю, насколько это чувство внушительное и живое. я увидел тебя однажды: ты стоял на берегу моря и, совершенно точно, молился. яркое солнце засвечивало твои розовые волосы, а руки были сложены ладонями друг к другу. ты заметил меня, прищурился и я понял, что всё в этом мире начинается с твоего взгляда. воздух вокруг нас закручивался спиралями, а я почему-то боялся заговорить, прожжённый твоим взглядом. и так получилось, что я сдружился с тобой, хотя не хотел иметь ничего общего. неосознанно ловил все твои слова, движения, взгляды в темноту, любые изменения в голосе, в голове. в твоём молчании я понимал слишком многое, оно было очень громким, отчаянным. Чимин, ты знал, что был особенным для меня? ты знал, как заходилось моё сердце в бешеной горячке рядом с тобой? как я не мог дышать, задыхаясь тобой, как фантастически всё внутри отзывалось на тебя, как я был ослепительно счастлив рядом с тобой? я прикоснулся к тебе лишь однажды: легонько провёл тыльной стороной ладони от твоего плеча до тонкого запястья. ты тогда раскраснелся, словно только что распустившийся мак, а твоя кожа горела нечеловеческим пламенем. я думал, что мы были счастливы. я думал, мы были живыми. я каждый день смотрю, как ты умираешь. как водная гладь забирает тебя у меня, а ты шепчешь губами «прости, не могу» на все мои мольбы остаться рядом ещё совсем немного. я каждый день умираю сам. ты даже не представляешь, как трудно заставлять себя просыпаться по утрам, как трудно заставить себя забыть тебя, как трудно заставить себя не приходить к этому злосчастному морю каждый день, в безумной агонии гоняясь за твоим призраком. потому что это всё, ради чего я теперь существую. поэтому я уже в который раз цепляюсь за твой исчезающий идеальный образ. беру холодный воздух в плотный захват и вдыхаю подобие твоего улетучивающегося аромата. — я боюсь отпускать тебя, — отчаянно шепчу почти в пустоту. — отпусти и больше не бойся, — отзванивается в голове твоим высоким голосом, а я не могу сдержаться и начинаю плакать, как дитя, только что лишившееся родителей. Чимин, я не знал, что первая любовь всегда оказывается и последней. я не знал, что будет так больно терять тебя. — останься, — произношу одними губами, хватая разреженный воздух в переполненные тобой лёгкие. я думал, что наше время скоро придёт., но ты знал, что оно только уходит, что каждый день, как последний, что каждый полноценный вдох — это несколько потерянных секунд, что ты в моей жизни, оказывается, только временное. временное, которое получается чуть дольше, чем навсегда. — прости, я не могу, — слышу в ответ и неожиданно начинаю задыхаться, как и планировалось. Чимин, я ведь не забуду тебя никогда. ни одного момента, связанного с тобой. я тебя в себе буду носить, так что не смей исчезать, останься хотя бы призраком. даже если ты будешь растворяться в предрассветных лучах каждый день, я всё равно буду приходить к этому чёртовому морю, чтобы увидеть тебя ещё раз. даже если это больно, я буду продолжать цепляться за воздух, который крадёт тебя у меня и просить остаться ещё на минуту. только не угасай, ладно? только не прогоняй меня, не лишай меня себя, пожалуйста. просто гори как можно дольше, свети для меня зарёй каждое утро, и ради этого я продолжу заставлять себя подниматься с кровати по утрам.