Все против нас.

       Мне часто снятся кошмары, настолько часто, что я уже привыкла к ним, и данное явление меня не пугает. Но сон, приснившийся мне вчера ночью, напугал меня настолько, что я удивилась, как моё тусклое и унылое воображение способно создавать такое.       Мы с Евой стоим в пустоте, буквально, такой тёмной и пугающей пустоте. Жуткая, очень жуткая темнота давит на нас со всех сторон. Ева улыбается, но эта не её улыбка, чужая, высокомерная. Она подходит ко мне вплотную и громко, выговаривая каждое слово, произносит:        – Я не люблю тебя. Ты всего лишь была частью моего эксперимента, и мне не понравилось, ты мне больше не нужна. Ты вновь будешь одна.       В тот момент все расплывалось, я не могу точно сказать, какое у неё было выражение лица, но по голосу казалась, что ей трудно говорить. Наверное, она так сдерживала смех. После этого Ева исчезла, и я осталась одна.       Проснувшись, я пыталась себя успокоить, повторяла про себя , что это был сон, просто страшный сон, но это не помогло, и я заплакала. Картина, представленная мне собственным воображением, оказалась слишком реалистичной и даже может описать всю несправедливость этого мира. Хотя, что есть эта несправедливость? Может, я сама всё это породила? Всю эту ошибку, именуемую любовью. Мой собственный разум говорит мне отречься от этого, но почему-то я не слушаю его. Я даже сердце не слышу. Всё это – чистые инстинкты. Меня просто тянет к ней, с этим ничего нельзя поделать, я и не собираюсь. Но иногда возникает желание наглотаться таблеток или удариться головой, чтобы забыть, чтобы перестать думать о её зелёных глазах, таких ярких, таких пугающих, в них можно утонуть. Чтобы я перестала представлять её рыжие волосы, которые уложены не очень аккуратно, но и сама Ева не была аккуратной. Я не перестаю чувствовать её касание, нежную кожу, мягкие пальцы. Я устала плакать, но буду стараться сохранить всё в памяти. Воспоминание – это всё, что у меня осталось.       Такое чувство, что я преувеличиваю. Надумала себе всякого бреда и страдаю. Со стороны кажется, что я хочу привлечь внимание, чтобы меня кто-то пожалел, но это не так, это реальные чувства, и я не нуждаюсь в поддержке. Я хочу, чтобы мне дали пощечину, требуя при этом не забывать о Еве.       Но, если честно, то ещё я хочу, чтобы меня обняли и успокоили, ведь мне все еще больно и страшно, я всё ещё одна. Мне всё ещё холодно.