Киберлюбовь

До сих пор не верю своему счастью, но вот уже третьи сутки день изо дня мы с Демьяном сидим вечером по несколько часов в дискорде, болтая на самые разнообразные темы, а потом вместе уходим спать. Почему его холодность сменилась такой ярой симпатией? Как это произошло? Честно говоря, произошло не только это. Как бы это сказать... я... не могу пить? Мне не лезет? Не хочется? Не представляю, что случилось, но мне в один момент стал не вкусным абсолютно любой алкоголь, от слабого до крепкого, от дешевого к дорогому. Более того, я даже через силу не могу его принимать, чтобы почувствовать себя хоть немного пьяной. Не то, чтобы меня это здорово заботит, но это крайне непривычно и непонятно для меня. Будто в организме произошел какой-то сбой, и все перевернулось с ног на голову. В подтверждение своих слов могу добавить кое-что еще более невразумительное. Я почти не могу есть. Я всегда была слегка пышечкой и в еде себя никогда не ограничивала. Сегодня же утром мои весы остановились на отметке 59,3. Не знаю, что со мной происходит, пока это мне только на пользу, но перемены всегда пугают. Есть одна догадка, но я пока не знаю, стоит ли ее озвучивать. Сегодня суббота, день похожий. Кажется, мои растения начали немного тянуться к солнышку и расправлять свои листочки. А я подобно им так же тянусь к Демьяну. Что он сейчас делает? Что бы делали сейчас мы, будь здесь, в эту самую минуту вместе? Думаю, мне было бы все равно... Или же, я бы скрупулезно выбирала нам времяпрепровождение, чтобы были только лучшие моменты, в которых не место бессмысленному досугу. Не уверена, что когда люди любят друг друга у них может быть бесполезное времяпрепровождение, но все же... Отношения это сложно. Не помню, где я слышала эту фразу, но это так. По крайней мере, все мои бывшие отношения это сложно. Я склоняюсь к мнению, что раз они кажутся мне трудными, значит, они не настоящие, не искренние. И это логично, ведь они не увенчались успехом. Возможно, большую роль во всем этом играет с кем я встречалась и в кого влюблялась. Сейчас, по прошествии двух лет холостяцкой жизни без парней я не хочу думать или вспоминать своих бывших. Они были из того фрагмента моей жизни, где я беспробудно пила, ненавидела себя и делала много плохих вещей. Это была пора глупых юношеских влюбленностей, у которых не было ни будущего, ни смысла. Да, думая о Демьяне, который я даже не знаю из какого города и еще понятия не имею об огромном количестве его личной информации, я думаю об отношениях. Боже, да на днях я даже представляла, как мы бы взяли щенка или собаку из приюта, а может и не одну, и ухаживали бы за ней вместе. Этот парень сам того не зная разбил огромный лагерь на просторах моего сознания. За своими сладкими мечтаниями, я не заметила, как стукнуло час дня, а Арина вчера вытянула с меня обещание погулять с ней в обед. Вздыхаю и в очередной раз принимаю свою судьбу. После быстрого освежающего душа, пишу подруге в вотс апп, спрашивая, где и через сколько встретимся. Прежде, чем она успела ответить, мол: забыла, что у нее родители прилетают из Италии и у них сегодня чисто семейный день, я успела одеться и сделать свой будничный макияж. Ну, не в первой конечно, но какого черта! Я поплелась на кухню включить чайник и бухнула на стул. С одной стороны, я уже настроена была идти гулять, а с другой - самой идти сейчас нет смысла. Сделав себе чай пошла к ноутбуку. М-м, Демьян в дискорде. Не меня ли часом выжидает? - Привет, Дема. - О, приве-ет, не ожидал тебя здесь сегодня так рано услышать. - Голос удивленный, но радостный. - Почему? Я обычно на выходных ничем не занята. - А, точно, это же я по выходным где-то пропадаю. - Кому дозу ревности? Мне, мне, мне! Молчание затянулось. Меня подмывало спросить то, что я не решалась спросить уже долгое время, а он, наверное, просто был увлечен чем-то своим. Не знаю, что смогло подтолкнуть меня к такому страшному для меня шагу, как узнать правду, в такой ничем не примечательный, никому ничего не сделавший, день. Проще говоря - кто меня за язык-то дернул, но, сказала "а", говори и "бэ". - Дема? - Что? - Оживился, могу поспорить, он, по ту невидимую мне сторону экрана, встрепенулся. - А из какого ты города? - Я затаила дыхание, в надежде, что он хотя бы из моей страны. Боже, если он из моего города я спрошу его о том, о чем думаю засыпая и просыпаясь каждый день, на протяжении всего того времени, что знакома с ним. -Киев. - Киев. К. И. Е. В. Киев... Знаете, у меня есть глупая привычка договариваться с собой. Вот допустим, я вижу, что катка слита и говорю, ну, если выиграем, то сделаю уборку в комнате. И мы, блин, выигрываем. Это конечно хорошо, но надо убирать, а уборку я люблю так себе. Вот и на этот раз, я загадала сама себе, что если он из моего города, то я задам ему деликатный вопрос, который очень меня волнует, будучи на девяносто девять процентов уверена, что он точно не из моего города. Ладно, была не была, никто меня в моих же мыслях к этому не с подвигал, да? - Как ты думаешь, может ли любовь в виртуальном мире перерасти в реальность? - выпалила я на одном дыхании, даже зачем-то зажмурившись, а потом подумала, какая же я дурочка, но было поздно. Он не заставил себя ждать с ответом. - Да, если ты согласишься со мной встретиться.