Косячница

- Девочки, я уже сегодня уезжаю, это так волнительно! Так повезло, но так боюсь.. Прошел месяц, с тех пор как у Гульданы появился шанс поехать в Америку. Эту услугу предоставляет ей специальная программа "Walk And Travel". Действительно, ей повезло. Я помню, как я хотела переехать туда. Мечтать не вредно однако. - Ляззат, я буду у тебя узнавать про эту удивительную страну. Мне так хочется много чего узнать. Ты же мне поможешь, да? - Конечно. На самом деле мне не сильно хотелось ей помогать . Потому что мне самой вспоминается эти прекрасные дни в Америке, да и ещё потому что, не думаю, что она сделала бы подобное ради меня. У людей имеется свойство наглеть. То есть, если помочь человеку в трудную минуту, потом этот же человек не будет рад вспоминать об этом. Гульдана как раз таки из таких. - Да не волнуйся ты так, Гульдаш. Все пройдет как надо, просто дело привычки. - Что бы это значило? – улыбаясь отвечает Айжан. - У меня просто голова разрывается от всех этих воплей, говорите тише! – Адель не любительница рассвета. Ей бы заснуть навеки. Можно сказать, наоборот, она засыпает во время рассвета. И поэтому всегда опаздывает на занятия. - Пора давно уже вставать, Адель. Мы собираемся в магазин. Ты дома одна остаешься. Так что, вставай быстро. – язвительно говорит Айжан. - Да она вчера просто отрывалась– смеялась Гульдана – а это сейчас расплата за это. Домой мы после клуба пришли только к 8 утра. Все тело просто замерло. Ноги есть, а кажется что нет и не чувствовалось. Конечно, ведь с такими движениями, можно было смело выступать на марафонах. У меня после этого похмелье оправдало ожиданий. Сама-то я встала час назад, и честно говоря, в голове пусто, о вчерашнем вспомнить толком не получается. Все как в тумане. Только некоторые отрывки чего-то. Но меня есть привычка, вспоминать обо всем только к вечеру. Просто всплывает и все. И потом обязательно жалею обо всем. Но говорить об этом никому не стану, ибо я та ещё гордая девушка. - Ok, Let’s go! Много чего надо купить, и уже времени нет, давайте уже, запарили. – Гульдана уже собралась, а я все еще смотрю в потолок с опухшими глазами и носочком на руках. Хотя, это и вся суть моей жизни. Я профукала все. - Стойте, я чай хочу. – от нежелания идти вообще куда либо, я начала придумывать отговорки. - Зайдем в кафе по дороге. - Нет, я только на домашней еде и пью свой чай. - Да ладно, ты не откажешься от пасты в «CoffeeBoom». Вопреки моим желаниям, я отказалась от сделки, твердя что либо денег нет, либо надо экономить, но никак не сказать, что на самом деле плевать я хотела на путешествия моей подруги в мою любимую страну и помогать ей, это худшее что я могла бы сделать за сегодня и вообще в дальнейшем и предпочла сидеть дома. Действительно, мне нравился «CoffeeBoom». Может это напоминало мне мою Америку. А может потому что, в кафе все дешево. В любом случае, я не видела причин не ходить туда. Но в этот раз лень обыграла меня. Ближе к вечеру шёл дождь на улице. У себя дома мне чувствовалось намного комфортнее. Точнее сказать в доме моей тети с маминой стороны. Уже год прошел, как я тут обитаю. Тетя всегда на работе, и поэтому в основном, дома остаюсь я одна. Сейчас же, тетя уехала в командировку, и сейчас, я ощущаю горькое одиночество. А может это и к лучшему, приведу мысли в порядок. Я лежала, нет, не листала ленту, не читала, а просто лежала смотря на дождь через окно. Неожиданно для себя, я вспомнила про свою сестру. Мы поругались и не видимся сейчас вообще. Но когда мне кажется что я одинока, я не раз вспоминаю про неё, и мне становится тяжелее от этой мысли. Да, я скучаю. Но что было, то было. И мириться я не хочу. Нет хочу. Но не знаю как. Ведь начиналось все с меня. Когда я думала, что буду жить в Америке и начну жизнь заново без никого. Какая наивность. Но даже если бы это и случилось, я не думаю, что смогла бы забыть свою младшую сестру. Асия, как дела твои? Всё ли хорошо с тобой, с твоей семьей, мне жаль, что так получилось, но такова жизнь и ничего уже не поменять. Все гораздо сложнее. Ты не сдавайся. Хотя наверное тебе не так плохо живется здесь, в Астане. Ведь рядом с тобой твоя любимая тётя Назира. Которая ненавидит меня и мою семью. Вот это она с тобой такое сотворила, мне тошно от одной мысли, что ты у неё на побегушках. И ради чего? Уважения или ради материальных вещей, которые она позволяет себе давать другим. В любом случае, ты не виновата. Такая у нас семья, увы. А я не хочу оставаться на нейтральной стороне, как ты. Я хочу быть на одной стороне. И эта сторона, точно не сторона этих 4 моих теть. Лида, Райхан, Назира, Марина. Я зову их 4 всадниками без головы, или 4 бобра которые вместо того чтобы кусать и строить плотину, они болтают и сплетничают о других. Мне тоже плохо, Асия. Мне тоже нелегко. У меня уже нет таких близких людей. Лишь бы ты это поняла. Что я действительно не хотела всего этого. Порой кажется, что этот монолог помогает мне в трудные минуты. Хотелось бы поверить, что это так. С этими мыслями, я не заметила что уже наступило утро и пора уже спать. Спокойной ночи, моя жизнь. Надеюсь, следующий день не будет таким же нудным и ужасным, как сегодняшний. Это и есть моя молитва на ночь. В ничто другое, как на саму себя, я не верю и не опираюсь. Это даёт мне так много сил. Глаза я уже не в силах держать открытыми, я не стала упрямиться и поддалась соблазну сна и наконец покинув реальный мир, я полетела в царство Сна, но никак не Матфея.