Апатия - путь к смерти.

Я раньше добивался больше и больше в своём творчестве, учился Правильно делать штрихи, научился, начал рисовать портреты, я был вдохновлён тем, что меня не особо замечают родители, люди... Был вдохновлен одиночеством. Писал стихи, писал Роман, рассказы. Сейчас же всё как-то утратило свои смыслы, жизнь стала чертовски скучной... Появлялись друзья, исчезали, снова появлялись, и снова исчезали.. Сейчас я не вдохновлен ни чем, ни кем, я даже влюблён, но это ничего не меняет. Каждое утро встаю как зомби из-за долгой бессонницы, пью крепкий кофе. Не раз думал о суициде, но хаос у меня в голове, который не дает покоя Не на чтение книжек, не на творчество, не давал мне это сделать. Так называемые "друзья" говорят, что я им нужен, но потом куда-то пропадают. Было б прекрасно, Если бы был человек, который тебя никогда не бросил и всегда поддерживал, не был бы с тобой лицемерен, не питался тобой с помощью лести... но такого не бывает. В моём случае точно, этот мир меня так испортил, что я стал абсолютным меланхоликом. Возможно, меня сможет поддержать такой же человек как и я, т.е. унылое "г-в-н-ц-о". Жизнь для меня стала не просто серой, и то, что я написал выше, не волна несчастных историй и пафоса унылых чувств. Сейчас моя жизнь просто для меня незаметна, я как будто замурован в паутине, и ничто не может меня спасти, какой-то паук высасывает из меня всю радость, грусть, вы все чувства, что только можно испытать. И он будет высасывать из тебя всё это до конца твоих дней, унылых дней... И да, спасибо тебе за поддержку, и уверен, что это искренне... Правда, этой поддержки у меня ну очень много, только вот, от друзей по интернету. А те, что знакомые... Я привык, понимаю, что умственно выше этих идиотов , Но, может, я что-то делаю не так? Может, я не ценю то, что у меня есть?... Я по возможности пытаюсь искать что-то положительное в жизни, но настаёт момент, когда я понимаю, что на самом деле я натянул на глаза розовые очки, а на рожу маску с улыбкой, а когда это осознаю, становится не по себе, но в большей части от того, что я не в силах что-либо изменить. Но если не надевать эту маску, то тебе от этого будет ещё хуже от других людей. Порой мне стыдно называть себя человеком, ибо человек это то существо, которое может предать, унизить, столь лицемерное, что я бесконечно зол этому существу, даже если разговариваю с любым из людей на добрые, милые темы, и чувствую в его лице хоть каплю лицемерия, даже если они таковыми вовсе и не являются, хочется взять свой черный маркер, прочертить на теле каждого в любом месте пунктирные линии, в начале пути которого поставить крест, и своим канцелярским ножом и вырезать скальп в виде фигурок сатанистских знаков... Многие люди даже доверчивые к животным, но те же животные - те же собаки, те же курицы, кошки, да и те же дельфины бывают настолько агрессивными, что человеческому уму это просто не освоить. Само то, что они существуют подтверждает, что в этом хаосе они агрессивны, и борятся всеми способами за свое существование. Всё имеет свой смысл, но мне его не понять с чувствами. Чувства закончились. Я в паутине. Выхода нет. Похоже на парадокс.