Апатия - путь к смерти.

00:06. В моей комнате горит свет, наверное, единственный, что горит среди всех домов на нашей улице. Я сижу, читаю моральную поддержку от людей, которые находятся за миллионы километров от меня, занимаясь самообманом, хотя, я и понимаю то, что смысла эта поддержка совсем не имеет. На столе за которым я сижу творится немысленный хаос, как бы позволила сказать эмоциональная натура человеческого характера, которая, как ни странно, у меня ещё осталась. Изрисованный ватман валявшийся возле стены в углу, кактус Евгений, стоящий в горшке на небольшой стопке книг и оборванных старых тетрадных листов, подарочный пакет, папка с бесполезными моими рисунками, которыми никого уже не удивить, всё так непостоянно, но и в то же время однообразно... В последнее время я впал в некую апатию, и перестал воспринимать этот мир. Я с рождения не был похож на других, да и не стремился к этому. Я старался быть правильным, чтобы глубже узнать этот мир, угнать его сильные и слабые стороны. Я понимал, что мне нужно было в основе всего познать самого человека. Я начал думать, что всего человечества мне не понять, все люди разные, и у каждого свой характер. Однако, это самообман, так как любой, даже самый близкий человек может с помощью лецемерства, или просто резко, совершенно любыми способами предать, унизить, осуществить моральный (физический) удар. С тех пор я закрылся в себе, а вместе с этим я начал вливаться в "серую массу", в так называемое "стадо", даже не замечая сего... Вскоре я начал чувствовать себя не нужным, хотел, чтобы кто-то меня обнял и избавил от моральных мук, но вскоре окончательно понял то, что ни один человек во всём мире не является достойным того. Именно после большего осознания этого откровения, я начал избегать, пока что физического контакта с человеком, но без морального прожить совсем невозможно. Собственно, в этом и заключается зловещесть всей жизни. Если говорить об этом немного глубже зайдя в тему, я не то чтобы прячусь за весёлой маской пряча свою пессимистичность, мои чувства словно претуплены, я будто застрял между счастьем и депрессией, но в то же время я безнравственный ко всем и ко всему всея. Или же же, просто не замечаю всей "красоты" этого "замечательного" мира. Уже недолго осталось мучиться из-за бессонницы, примерно через часа два меня будет клонить в сон, или просто от нечего делать, как обычно после хауса, что творится у меня в голове, мне наверняка придётся лечь в кровать накинувшись одеялом, спарившись и без которого я буду мучительно вошкатьстя во сне. Наверняка этот хаос принесет за собой какой-нибудь философский сон, возможно, раскрывший смысл всей жизни, множество её секретов, которые никогда не раскрыть человечеству, но, проснувшись, я уже совсем не буду в нём ничего помнить.