Практичные невесты

Фиолетовый нам вчера рассказал правила этого дома. Ну, если убрать лишние 12 предложений, или 13, я не помню, меня Конопатый со счету сбил, то дело такое: нельзя им грубить, ибо они ВАМПИРЫ!!! БОГИ!!! Потом, нельзя им грубить, ибо это ПЛОХИЕ МАНЕРЫ!!! О БОГИ! Ну в общем да. — Сучка… — Мама! — я с визгом ударилась об косяк головой. Конопатый засмеялся. — Нет, скорее папа. Выругавшись… эпитетами Достоевского, я пошла в ванную комнату, не замечая посторонних лиц. — Стервочка, не опаздывай на завтрак. Я вышла «в свет». С щеткой и уже жидкой пастой во рту. Не, я не виновата, что когда занимаюсь полезными делами, меня всегда отвлекают! — Слушай, тебе словарик не подарить? Сученьке, стервочка, сучка… Какие ещё местоимения в арсенале? Я надеюсь на понимание этого существа, потому что говорить с полным ртом пасты — это талант и не всем суждено понять сказанное таким… способом. — Распутница. — Какая капустница? — воскликнула я, закапав пол пастой. — Распутница. — То ли промурлыкал, то ли просто повторил. — Слушай, а ты камушки не пробовал запихивать в рот, чтобы вылечить недуг? — и тут меня осенило. — Ааа! Блин! Забыла! Это же от заикания! Конопатый испарился. Как газ. Вот просто РАЗ — и нет! Я сначала стояла, как выкопанная, или вкопанная, а потом вспомнила, что это вампиры, все дела, и, пожав плечами, пошла дальше чистить зубы, а то никакого уединения… моей мечты… наедине теперь я и ты… Блин, это объединение, а не уединение! Закончив с потрохами все дела, я с чистой совестью пошла в столовую. Пошла искать столовую. В коридоре столкнулась с Ариной, которая, как ураган, закрутила меня и мы грохнулись на пол. — Где столовая, дура? — спросила я, скидывая тушу подруги с себя. — Ты мне лучше скажи: где хозяин этого цирка? Я помотала головой, чтобы избавиться от головокружения. Арина схватила меня за руку и мы побежали, как я поняла, туда, куда я направлялась. Когда мы прибыли на место назначения… картина — как перед началом Страшного суда, когда гробы уже отверзлись, но мёртвые ещё не восстали. И тут я услышала Дашу. — Эй, аллё! — щелкала пальцами подруга перед лицом Шу. — Я смотрю вы тут совсем обленились. Вы бы, эта, ворота покрасили бы, что ли, или сетку натянули! И тут, в самый разгар сабытий произошло ТАКОЕ… Рейджи нас позвал за стол. Стеша уплетала за обе щеки, Яська была насупленной, Даха разговаривала с Ариной. — А костюмчик у тебя — ничего! Эконом класс. Им еще и гроб твой обобьют. — Делая серьезное лицо, сказала Яся Рейджи. Ясно. Поссорились. Но с чего бы это? Вроде знакомы только день, а уже скандалы. Ну да ладно. Не мое дело. В принципе, завтрак проходил в тишине, пока Арина не вскрикнула. — Уважаемая скотина, сука, сволочь и тварь, у вас такая жирная жопа, что заняли все мое личное пространство! Сядьте на пол, пожалуйста! — Конопатый посмотрел с непониманием на подругу. — Ну что? Тебе же все равно, где жрать! Благодарю вас! — и спихнула парня со стула. — Мадам, поспокойнее, — пыталась успокоить ее я. — Ну чего он ко мне лезет? — Стервочка, я… — Может ему просто двинуть в репу и удалиться под аплодисменты зрителей? — спросила Арина. — Как думаете? Следующие 20 минут я вообще не понимала: ни где нахожусь, ни что нахожусь, ни-че-го. И мне надоело! Я решила покончить со спорами, потому что голова просто начала раскалываться. — Родители ведь гении, признайтесь? —  показала на Шу, который откинулся на спинку стула и спал. — Ну отдыхает себе чел… вампир и никого не трогает! А вы: то одному не нравится как Арина палец на вилку положила, другой пристает к Даше, а дальше пошло-поехало — ор, гам, шум, балаган! Ешьте спокойно, господа. Не нервничайте. Стресс вреден.