Практичные невесты

Прошел месяц с тех пор, как мы пошли в университет. Уж не знаю как Стеша уговаривала Лохматого… Нет, у меня, конечно, есть предложения… Но это не то. В универ-то мы хотели, мы и пошли, но есть одно НО! — мы на одном факультете. Это раз жопа. Ещё мы узнали, что вампиры недоделанные там будут работать профессорами. Это два. Третье — Стеша тоже будет преподавать. Четвертое — мы в универе с премудростями. То есть, мы с девочками единственные человечки во всем университете. — Итак, домашнее задание нам расскажет… Харитонова Арина. Чтоб его! Накаркала! Я угрюмо посмотрела на Аято. Урою! Но парень посмотрел на меня тем взглядом, который объяснял все — «извини, Арин, но у тебя мало оценок». А как объяснить ему, что я не учила? Точнее, я учила, но не так глубоко! Ну что же… импровизация! — Ну… Ээмм… Наполеон… Он… Вообще зачётный чувак… — Это все, что вы можете нам рассказать? Вот ведь… Каменец Подольский! Сокращённо — Кирпич. Это мы ещё неделю назад с девочками придумали. Подумали: раз Красный преподает историю, значит и имя… кличка… прозвище должно быть соответствующее. Вот Шу, например, Смычка. Ну, преподает он музыку и часто демонстрирует скрипку. А там есть смычек, но он — Смычка. — Вы уверенны, что больше не хотите ничего добавить? Так вот. Рейджи у нас — Свинец. Или Пробирочный. Ну или просто — Пробирка. Он органическую химию преподает. Райто, чтоб его черт сожрал, демонстрирует нам свои знания в области анатомии. У него все чисто настоящее — имя одного органа. Тут даже думать не надо. Мы даже придумали поговорку: мат и *** все перетрут! Мат, кстати, это Крыса. Волк-одиночка. Субару. Он физическую культуру преподает. Канато, которого редко можно увидеть дома, преподает трудовое обучение у особей мужского пола. И он просто — Гвоздь. Ржавый. — Садитесь, Харитонова, плохо. Очень плохо. Два! Плевать! Вот просто плюнуть и растереть. Так вот. Оказывается… — Группа! — заорал Аято на всю аудиторию. — А сейчас давайте подумаем. 1 ряд, вы представляете Францию. 2 ряд, ваша страна — Англия, а 3 ряд представит нам Испанию. Итак, вот вы, уважаемый Аскино, представьте, что взошли на престол и началась война между Англией и Испанией. Что предпримете? Я поморщилась. Аскино был не тем человеком, который отвечал на уроках. Он постоянно жевал жвачку. И сейчас… он просто взял и выплюнул ее на пол. Мерзко. — Господи, — не удержалась я. — Жизнь страны в руках верблюда. Группа начала смеяться. — Харитонова! Я возмущённо посмотрела на Красного. — Ну прости, дядя, засранку! — В кабинет декана. Живо! Ооо, дела… Но я быстренько собрала вещи и поспешила к Нетрадиционному, который и был деканом. Его зовут Руки, если что. Вот Солнышко, например, это Коу, он ведёт у нас математику. Вот он — лидер по прозвищам. Потому что их у него много. Синус — это когда ему слишком весело, даже через чур. Косинус — когда он серьезный. Да, и такое бывает. Тангенс — когда злой и котангенс — когда просто «ран, Вася, ран!». Есть ещё, конечно, но это состояние у него редко когда бывает. Состояние называется корень из двух. Это мы начали замечать две недели назад, когда Коу, страшно страдающий тем, что его ассистентки теряют к нему интерес, пришел в университет пьяный. О, да, было зрелище. Прозвенел звонок, и я быстренько свернула в другую сторону, потому что сейчас у нас что? — правильно, экономика! А кто преподает экономику? О дааа, наш великий экономист — Папка. Бухгалтерская. Это Юма, на всякий случай. Я зашла в аудиторию, положила сумку и пошла в столовую. Ну, а что? Учится на голодный желудок? Извольте! И вот он — бутерброд моей мечты… который через секунду оказался на полу, сбитый одним пацаном. Ах, гравитация, бессердечная ты сука! Когда с обедом было покончено, я отправилась на лекцию по экономике. Как хорошо, что я забронировала себе место. Юма преподавал очень хорошо. Это потому что он меня вообще не спрашивает. Вот это я люблю. Вот это я уважаю. Чаще всего он спрашивал Рафаэля Ладуина — он точно знал ответы на все вопросы. Аскино, наоборот, никогда не знал ни одного ответа, однако профессора его не спрашивали. Кроме Смычки — ему нравился его звонкий голос и каждую лекцию уговаривал Аскино вступить в хор. Аскино же ненавидел свой голос, ему больше нравилось говорить глубоким басом, как у какого-нибудь монстра. А монстрам не место в хоре университета. Пришли домой мы уставшие, невыспавшиеся и голодные. Особенно Стеша. — Райто, друг, позаботься о моей семье, — хрипло проговорила подруга, когда собралась подняться в свою комнату, чтобы выспаться. — Стефания, у тебя нет никакой семьи, — испортил все Лохматый. — Боже, у меня даже нет семьи! Я ещё так молода… А потом она уснула. Прямо на лестнице, поэтому Рейджи пришлось ее тащить в комнату.