Шкафчик

" Я ближе чем ты думаешь... " Какой я загадочный, прям не могу. Надеюсь Тайлер не обидится, что я написал такую маленькую строчку... А я ведь из-за этих пяти слов пришел в школу в шесть утра. Не выспался, а ещё голодный, но это совсем неважно. Я делаю это для Тайлера, для человека, которого люблю. С тех пор как мы подружились я понял - я окончательно влюбился в него. Этот светлый парень именно тот, с кем я хочу прожить всю жизнь. Возможно в какой-нибудь параллельной вселенной есть другой я и другой Тай... А вдруг мы вместе? Было бы круто! Хоть где-то я счастлив и имею возможность быть частью жизни Тайлера. Возможно даже у нас есть дети. Наверное это пятилетний брюнет и он очень похож на Тайлера. Такой же красивый и милый, весёлый и немного скромный... Что же я такое уже в голове надумал? У двух мужчин не может родиться ребёнок. Хотя можно взять малышку из приюта. Я слишком много фантазирую... Похоже мне стоит отвлечься и попытаться не думать о нём. И чем же мне заняться в школе в шесть утра? Может поджечь её? Хотя так я не смогу увидеться с Тайлером, значит идея с пожаром плохая. Я вышел на улицу и поплёлся на качели, которые были на территории школы. Когда я был маленьким - в классе первом или даже втором - я часто приходил сюда с друзьями. Мы пытались раскачаться на этих старых качельках как можно сильнее. Я мечтал добраться до небес, хоть и знал что сижу не в крутой ракете, а на ржавых качелях. Это были прекрасные моменты в моей жизни. Моменты, во время которых мои фантазии выходили наружу и танцевали свой победный танец. Я сел на эти... правильней сказать развалины... Кто-то уже окончательно сломал их и тут просто гора из железяк. Надо бы их починить... Я любил их. Ещё тогда в детстве я был счастливым мечтающих о прекрасном будущем мальчиком. Я думал, что когда вырасту, буду крутым ударником в какой-нибудь классной музыкальной группе. Я мечтал о вечной любви двух людей. Я верил, что родители живут вечно... Так и было до того как отец попал в аварию. Он был прекрасным мужем и отцом и я говорю это не потому, что о покойных плохого не говорят... Просто это было действительно так. Я всегда приходил к нему за советом, когда было плохо он всегда сидел рядом и обнимал, говоря, что всё будет хорошо... Мне было девять когда это произошло. Мама оттягивала разговор об этом как только могла. Она не знала как сказать мне о смерти отца, а я потом не мог поверить в услышанное. Мне потребовалось два долгих года на то, чтобы снова улыбаться. Когда он был рядом я всегда мог спросить у него что угодно, но теперь я остался без него и я не знаю кому стоит доверять и с кем вообще разговаривать. Мама водила меня к психологу три раза в неделю и это как-то не очень помогало. Я даже не помню как звали ту старую женщину... Но это в прошлом. Теперь мне семнадцать, жизнь продолжается и я влюблён. Если бы отец был со мной, он знал бы про Тайлера. Даже если он был против такой любви, он бы помог мне. Тогда я бы точно знал, что мне делать и как поступать. Но его нет и я стараюсь делать всё сам. Поначалу было сложно... но теперь я научился и... даже чем-то напоминаю себе отца. Я стараюсь жить счастливой жизнью и у меня это получается. Всё из-за Тайлера... он причина того, что моё сердце ещё бьётся. Мне жизнь была не в радость, но когда я увидел его... Я не знаю... Я увидел краски в этом мире. Мне показалось, что я должен быть рядом с этим человеком. Мне просто захотелось видеть его улыбку каждый день и верить, что она действительно искренняя. Мне было настолько дерьмово, что я хотел спрыгнуть с моста или повеситься... Но в нём я увидел спасение, как будто понял что должен оберегать его. Считал, что если подарю ему счастье, мне тоже станет лучше. Так и случилось. Я думал, что же мне такое сделать и решил просто написать записку. Маленькую, дружескую записку, которая потом переросла в любовь. Я сам не помню как так вышло... Всегда считал себя гетеросексуальным, но... видимо я ошибался. Мне понравился Тайлер и совсем не противна мысль, что он имеет член и мне в какой-то степени... даже нравится... Пугало ли меня это? Конечно, поначалу я боялся признаться даже себе. Пытался ли я подавить в себе эти чувства? Скорее нет, чем да. Это пугало, но мне было интересно во что это превратится. А ещё всё время прокручивал в голове каждое его движение, каждый взгляд и каждую эмоцию на лице. Я хотел запомнить его, изучить. Я пытался понять, что именно мне нравится в нём. Но я так и не понял... Всё. Что бы он не делал, что бы он не сказал, как бы не повёл себя... Я люблю это всё. Он для меня как идеальный человек или даже ангел. Он тот самый добрый человечек, который тихо и незаметно помогает бездомным собачкам или уступает место старушкам в очереди, но при этом старается, что бы этого никто не увидел. Он стесняется, хочет привлекать к себе как можно меньше внимания. Но я заметил его. Хотел он этого или нет, но я заметил. Надеюсь, когда-нибудь я буду готов признаться ему и тогда, даже если он пошлёт меня я буду рядом. Где-нибудь за деревом спрячусь и буду наблюдать, пока он гуляет в каком-нибудь парке... Даже если он будет ненавидеть меня, я всё равно буду любить его, потому что он тот, кто подарил мне жизнь.