Зима тупизны нашей

Где-то в Просторе БРОНН: Ну вот, как новенький! Немного только затлел с краев. Доспехи тебе почищу, борща дома наварю… ДЖЕЙМЕ: И нахрена ты меня спас? Опять, небось, пилить будешь – то я не так копье бросаю, то не по той траектории на дракона еду. БРОНН: Запомни, козел – если кто тебя и прибьет, так только я, своими собственными рученьками. ДЖЕЙМЕ, отстраненно: Пойду, пожалуй, к сестренке, расскажу, что да как… БРОНН: Да чтоб ты утопился, мудак. Там же ТИРИОН: *бродит по пепелищу, бормоча себе под нос: «Снова не мой размер… снова… нет, эти тоже не подойдут»* ДЕЙЕНЕРИС: Вы, небось, боитесь меня, солдатики? Так знайте, все вам врали узурпаторы и тираны. Я королева справедливая, добрая и милосердная. А заодно и пекусь об экологии. Знаете, почему? СОЛДАТЫ: *затосковали* Что ж такое. Сейчас она тоже, небось, начнет рассказывать, как с братом поебалась и невестку угробила… ДЕЙЕНЕРИС: А потому, что зола – самое лучшее, экологически чистое удобрение! ТИРИОН: Знаешь, когда я тебе ту книжку о сельском хозяйстве давал, я надеялся, что ты увлечешься разведением брюквы, а не вот это вот. ОТЕЦ СЭМА: Я сохраню верность своей законной королеве! Положу свою седую голову на благо общего дела! Я пожертвую собой… ТИРИОН: Ничего, что тебя не спрашивали? ОТЕЦ СЭМА, не слушая его: Отважно, трагически помру на пороге старости! ДЕЙЕНЕРИС: Слушай, он какой-то бесноватый. Может, полечим дедушку? ТИРИОН: Ой, да сожги его уже нахуй. БРАТ СЭМА: Женщина! Живая женщина! С волосами!!! Можно мне?! ДЕЙЕНЕРИС: И вот этого, пожалуйста, тоже. БРАТ СЭМА: *затрясся от счастья* ЗРИТЕЛИ: Да вы чего, а… ТИРИОН: Ну вот. Какие сапоги пропали. А ведь почти по размеру мне были. Могли бы быть. Где-то в Королевской Гавани ЗРИТЕЛИ: Мать вашу, сколько у вас этих телепортов в рукавах припрятано?! ДЖЕЙМЕ, оскорбленно: Может, я на орлах прилетел. ЗРИТЕЛИ: Ну, это, конечно, многое меняет. СЕРСЕЯ: И чо, как, завоевал мне державу, лодырь? А то у меня искания. Вскорости надобна мнотысячная армия. ДЖЕЙМЕ: Неудобно тебе намекать, но у нас нихрена нет. СЕРСЕЯ: У нас есть деньги. Нет армии – значит, ее можно купить! ДЖЕЙМЕ: И денег тоже нет, все за долги забрали. Смотри, пол совершенно голый, комната блядь пустая, а ты ходишь по ней и рассказываешь мне о том, как мы скоро завоюем мир! Между тем, я не жрал еще с того момента, как БРОНН отказался готовить мне борщ… так, это к делу не относится… СЕРСЕЯ: Не отвлекайся. Где моя армия? ДЖЕЙМЕ: В жопе. Давай уже сдадимся на милость победителей, пока по миру не пошли? СЕРСЕЯ: С миру по нитке – вот и веревка готова. Отставить разговорчики. Солдат ты или где? ДЖЕЙМЕ: Я вообще-то пианистом хотел быть. СЕРСЕЯ: Хуянистом. ДЖЕЙМЕ: Да, ОЛЕННА ТИРЕЛЛ передавала привет. Оказывается, именно благодаря ей в том числе ты сейчас греешь задницу на Железном Троне. СЕРСЕЯ: Святая была женщина. Побольше бы таких. Где-то на Драконьем Камне ДЖОН СНОУ: *украдкой писает с обрыва* ДРАКОН: *смотрит очень осуждающе* Понаедут ублюдины… ДЖОН СНОУ: Блядь, вот так ебанина. ДЕЙЕНЕРИС: На себя посмотри, урод. ДЖОН СНОУ: А чо явилась не запылилась такая красивая? ДЕЙЕНЕРИС: Дурное дело нехитрое. Вот сколько людей ты убил, когда завоевывал родовой замок? *со сдержанной гордостью* ДЖОН СНОУ: *загибает пальцы* Раз, два… пять… тысячи… ДЕЙЕНЕРИС: Пока я веду в счете. Вишь, людишек-то у нас, как грязи. И неча их жалеть, как некоторые короткие меховые шары предлагают. Отрастет. ДЖОРАХ: *подпрыгнул от волнения* Кхалиси, смотрите, я здоров, молод, в самом расцвете… ТАК, ЧТО ЭТО ЕЩЕ ЗА НЕБРИТОЕ ЧМО РЯДОМ С ВАМИ?! ДЕЙЕНЕРИС: Джон, познакомься, это мой друг. Ну, то есть как друг. Приятель. Просто проходил мимо. Обычно мы не обнимаемся. Если что. ДЖОН СНОУ: Где-то я видел эту рожу. ДЕЙЕНЕРИС: Да не обращай на него внимания. О чем ты говорил? ДЖОРАХ, горестно: На несколько серий отошел, всего на несколько серий! Где-то на Севере ВОРОНЫ: *летят* ВОРОНЫ: *все еще летят* ВОРОНЫ: *кстати, летят по-прежнему* ЗРИТЕЛИ: *завели будильничек* СЦЕНАРИСТЫ: А, что? Кажется, мы отвлеклись. И вовсе никто тут не заснул. БРАН: Надо послать всех нахуй. ПОЖИЛОЙ СТАТИСТ: Так и запишем – молодой господин велел послать воронов. Где-то в Староместе ПЕРВЫЙ СТАРИКАН В МЕШКЕ: Снова какую-то хуйню прислали. Давайте позырим и поржем, все равно нечем заняться. ДРУГОЙ СТАРИКАН В МЕШКЕ: С Севера? Отродясь ничего хорошего оттуда не присылали. Еще со времен восстания Эйгона. Бухают они там, не просыхая ТРЕТИЙ СТАРИКАН В МЕШКЕ: Голову бы им подлечить. Ты посмотри – какой-то убогий наркоман увидел глюк про оживших мертвецов, и теперь мы должны все бросить и спасать мир! ВТОРОЙ СТАРИКАН В МЕШКЕ: И это когда мы еще не приступили к третьему завтраку. СЭМ, оживляясь: Убогий наркоман с Севера? БРАН, небось? Другого такого идиота не сыскать. ПЕРВЫЙ СТАРИКАН В МЕШКЕ: У тебя уже все утки вымыты? СЭМ, насупившись: Когда я поступал на стажировку, мне были обещаны оживленные прения и дискуссии со старшими товарищами. ПЕРВЫЙ СТАРИКАН В МЕШКЕ: Может, тебе еще и стипендию заплатить? СЭМ: Я не ощущаю поддержки коллектива. ВТОРОЙ СТАРИКАН В МЕШКЕ, утешающе: Подойди поближе, ущипну за жопу, так и быть. В целях моральной поддержки. СЭМ: Да пошли вы нахуй! Нет, чтобы поднять всю страну на уши в целях помощи больному на голову подростку, которого я видел один раз в жизни, но верю, как себе! Могли бы написать всем знакомым, что никому не известному пацану приснился важный сон! Ученые, называется! Какие вам еще нужны доказательства, когда он видел трехглазую ворону?!.. ПЕРВЫЙ СТАРИКАН В МЕШКЕ: *закатил глаза* Ладно, свободен, нечищенный гальюн взывает. ВТОРОЙ СТАРИКАН В МЕШКЕ: Кстати, это не у этого жирдяя недавно отца и брата сожгли? ПЕРВЫЙ СТАРИКАН В МЕШКЕ: *заржал* Вот же неудачник. ТРЕТИЙ СТАРИКАН В МЕШКЕ: К делу – мы не распределили премии за выслугу лет от прошлого века. Где-то на Драконьем Камне ТИРИОН: Все короли – идиоты. И ничего тут не сделаешь, хоть на столе спляши. ВАРИС: Однако наша-то могла бы и вынуть башку из жопы. ТИРИОН: Я-то тут при чем. Мое дело маленькое. Опять же, и член мне не лишний. ВАРИС: Заставь ее уже слушаться. А то мы все сгорим к чертям собачьим. ТИРИОН: Интересно, как. Связать и заклеить рот скотчем? ВАРИС: Кажется, я видел такую порнушку! Да, тут письмо пришло, для твоего мальчика. ТИРИОН: И что в нем? ВАРИС: В запечатанном сверхсекретном послании, которое надо передать лично в руки? Да ничего интересного. Мы с ребятами поржали малек, но на этом все. ТИРИОН: Но ты ведь отсканировал его и наделал мемов для Контакта? ВАРИС: Естественно. Там же ДЖОН СНОУ: Глянь-ка, мои родичи живы *с похоронным выражением лица* И как их стало много… ДЕЙЕНЕРИС: Я безумно рада *мрачно* ДЖОН СНОУ: Я-то как рад *рожа «краше в гроб кладут»*. ДЕЙЕНЕРИС: *со сдержанной скорбью* Что пишут? ДЖОН СНОУ: Все замечательно. У моего маленького братика глюки. Надо домой, в больничку его определить, пока не поздно. ДЕЙЕНЕРИС: И ты бросишь меня одну, в этом небезопасном гигантском замке, посреди орды послушных мне дотракийцев? Всего лишь с тремя драконами?! ТИРИОН: А давайте поймаем живого мертвеца и подарим моей сестре. Как вам такой план? Что вы так на меня все смотрите? Просто разрядить атмосферу. ДАВОС: Не хочу сказать ничего плохого, коротыш, но ты бы почаще использовал свой член по назначению, а то, похоже, моча-то в голову и ударила. Благо, тебе недалече. ДЖОРАХ: А я пойду на Север и поймаю моей королеве живого мертвеца! Да! И тогда она мне даст! ДЕЙЕНЕРИС: Иди-иди *шепотом* авось потеряешься по дороге, наконец. ДЖОН СНОУ: И я пойду. ДАВОС: Погоди, не ты ли только что скучал по брату и сестре и рвался домой? ДЖОН СНОУ: Я пойду и поймаю живого мертвеца, я видел Короля Ночи! Я меч во тьме! Вы должны мне верить! ДАВОС: Ну вот, снова началось. Где-то на Севере СЕВЕРНЫЕ ЛОРДЫ: И где этот ваш обсос шляется? В гробу мы его видали. САНСА: Ничо не знаю, мужик – голова, а женщина – шея. Как ДЖОН решил, так и будет. Вот вам весь мой сказ. АРЬЯ: Погоди, так он же ничего не решил. САНСА: Ну да. Поэтому ничего и не будет. АРЬЯ: А ты что же, в мамкиной спальне обретаешься? Типа крутая? САНСА: У тебя нет никаких важных дел? Ты уже помылась с дороги? АРЬЯ: Не уйду, пока не скажу тебе еще что-нибудь противное. САНСА: Напомни, зачем ты нужна в сюжете? Ах да, чтобы я казалась еще красивее на твоем фоне. Где-то в Королевской Гавани ЗРИТЕЛИ: Не то чтобы это было не смешно. Не то чтобы это было не оригинально. Но почему у вас люди летают через Вестерос на крыльях любви, а потом вы показываете, как они пришвартовывают ебаные лодки? ТИРИОН: Последний раз, когда я тут был, то пришиб своего папашу. ДАВОС: Когда я был тут последний раз, ты сжег моего сына. ТИРИОН: Ностальгия так и прет, да? ДАВОС: А то. Там же, в каком-то ебаном подземелье, о котором мы впервые слышим и видим ДЖЕЙМЕ: Я все понимаю, но почему здесь? Есть же нормальная спальня. БРОНН: Я хочу разнообразия. Тебе лень? Лень постараться для меня, да? ДЖЕЙМЕ: И меч этот. Это обязательно? БРОНН: Меня заводит, а ты захлопнись, пока не огреб. ДЖЕЙМЕ: Когда-нибудь я тебя прибью, вот те крест. БРОНН: Это успеется. Сюрприз! ДЖЕЙМЕ: Тройничок с моим братом?! А что, это вариант… БРОНН: Ах ты извращенец. Ну щаз. ДЖЕЙМЕ: Тогда я тебя вычеркиваю. ТИРИОН: Это у тебя там меч, или ты рад меня видеть? ДЖЕЙМЕ: И тебя я бы тоже прибил малеха. ТИРИОН: Все вы такие. Неужели я мечтал родиться таким – несчастным, отвергнутым уродом, которого собственный отец… ДЖЕЙМЕ: Так, стоп. Больше я на это не поведусь. Психотерапия по записи, два дракона в час, понедельник и среда свободны, родственникам наценка. ТИРИОН: Ладно, тогда послушай, какая у нас замечательная королева. ДЖЕЙМЕ: Ах ты ж блядь. Там же, но на улице. ДАВОС: Думал, ты все еще плывешь на лодке. ЗРИТЕЛИ: Не поверишь – мы так тоже думали. ДАВОС: Но я так и знал, что мозгов у тебя не хватит спрятаться в другом месте. ДЖЕНДРИ: Я кую. Что мне сделается? ДАВОС: Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, сколько идиотов вокруг. ДЖЕНДРИ: Вы, небось, хотите меня забрать? ДАВОС: Понимаешь, какое… ДЖЕНДРИ: Я готов! Я пойду! У меня и топор есть. И… руки! И голова. Я в нее ем. Я готов. Пошли скорее. ДАВОС: …дело, я хотел меч наточить… ДЖЕНДРИ: Короче, я уже собрался. Чего тянуть-то. ДАВОС: И зачем мне был нужен этот гребаный меч, если подумать. Чуть позже ДАВОС: Только никому не говори, кто твой отец. ДЖЕНДРИ: И как же мне представляться? ДАВОС: Да как хочешь. Никто тебя, полудурка, все равно не знает. ДЖЕНДРИ: Какая знакомая лодка. ДАВОС: Тссс. СТРАЖНИКИ: Гля, лодочка! Небось, золото-брильянты прячете? ДАВОС: Только тухлый краб. Оченно с бабами помогает. А иногда и с мужиками. Попробуйте и проверьте сами. СТРАЖНИКИ: *переглянулись* ДАВОС: Вот-вот, а теперь бегите, мои маленькие любители экспериментов. ТИРИОН: *независимо насвистывает, прогуливаясь по пляжу средь бела дня* ЗРИТЕЛИ: Серьезно? ТИРИОН: Заметьте, член у меня ничего, но про мозги я никогда ничего не говорил. ЗРИТЕЛИ: Да ты что. ДЖЕНДРИ: Стоит убить пару человек во славу абсолютно незнакомого карлика. ТИРИОН: А что это за придурок? ДАВОС: Это ДЖЕНДРИ. Он… ТИРИОН: Мне похуй. И снова Королевская Гавань. Нас не балуют разнообразием. ДЖЕЙМЕ: Я виделся с ТИРИОНОМ. СЕРСЕЯ: Я могла бы спросить тебя, какого хуя. ДЖЕЙМЕ: Не будь такой злюкой. СЕРСЕЯ: Так и какого хуя у каждого утырка в этом сериале есть личный карманный маховик времени и компактный телепорт, а у меня до сих пор нет?! ДЖЕЙМЕ: Я знал, что ты будешь злиться. Зато ТИРИОН рассказал мне много интересного. Про войско мертвецов, например. СЕРСЕЯ: И что мне делать с этой ценной информацией? ДЖЕЙМЕ: Ну, я даже не знаю. Но ему очень хотелось поделиться, он аж с Драконьего Камня приплыл для этого. СЕРСЕЯ: Кстати, я все знаю про вас с БРОННОМ. ДЖЕЙМЕ: Тебе показалось. СЕРСЕЯ: Да щаззз. У меня и фотографии есть. ДЖЕЙМЕ: Черт. Хочу, чтобы ты знала – у нас это все несерьезно. СЕРСЕЯ: Уж я надеюсь! Тем более что у нас с тобой будет маленький. ДЖЕЙМЕ: Опачки. А я думал, что от минета детей не бывает. СЕРСЕЯ: Ты слишком красивый, чтобы думать. Не порть свою хорошенькую головку. Где-то на Драконьем Камне (да как, как они это делают?!) ДЖЕНДРИ: Нифига себе. Я плыл в Королевскую Гавань три сезона, а мы сейчас доплыли за один эпизод. ДАВОС: Вот что самогон животворящий делает. Так, сейчас делаешь умное лицо, молчишь и киваешь. Все, как мы договаривались. И ни в коем случае ни слова про твоего королевского папашу. ДЖЕНДРИ: Я – могила! ДЖОН СНОУ: Вижу, никто так и не пришиб тебя, старый хрен. ДАВОС: Я тоже рад вас видеть, вашмилость. ДЖЕНДРИ: Привет, я незаконнорожденный сын Роберта Баратеона, обратите внимание, как я на него похож, одно лицо просто, а еще у меня есть молот, чтобы все точно поняли, что у нас одна ДНК на двоих. ДАВОС: Блядь. ДЖОН СНОУ: Я однажды видел твоего папашу. Но ты стройнее *подмигнул* ДЖЕНДРИ: И я однажды видел твоего папашу. Ты такой махонький по сравнению с ним *ухмыльнулся* ДАВОС: Снимите комнату. ДЖЕНДРИ: Я планирую драться с вами плечом к плечу. ДЖОН СНОУ: Ура! Помрем вместе, как братья! ДАВОС: Да вы просто нашли друг друга. Там же ТИРИОН: Век бы тебя не видеть. МОРМОНТ: Взаимно. ДЕЙЕНЕРИС: Шли бы вы оба нахуй. ДЖОН СНОУ: Если я не вернусь, то хоть отдохнешь от меня. ДЕЙЕНЕРИС: Тебе разве в свой замок возвращаться уже совсем не нужно? ДЖОН СНОУ: Так вот что я забыл… Где-то в Староместе ДЖИЛЛИ: Знаешь, сколько ступенек в Цитадели? СЭМ: Понятия не имею. ДЖИЛЛИ: А сколько раз великий септон погадил после праздничного ужина в честь восстания Эйгона? Знаешь? СЭМ: И зачем я тебя читать научил. ДЖИЛЛИ: Вот тут говорится, что какой-то принц развелся с женой… ЗРИТЕЛИ: Ну-ну-ну?! СЭМ: Ваще неинтересно. ДЖИЛЛИ: За это я расскажу тебе, сколько в Цитадели ступенек, еще два раза. И перечислю каждую, на которую великий септон наложил кучу. СЭМ: Что-то мне перестает тут нравиться. Поехали домой, к простому, сермяжному быту. ДЖИЛЛИ: Ладно. По дороге я почитаю тебе вслух. Где-то на Севере ПЕТИР: Ну да, я говорю с женщинами. Почему это тебя так удивляет? АРЬЯ: Мы же в Игре Престолов. Поэтому или она твоя осведомительница, или сестра, или планирует тебя убить. ПЕТИР: У тебя слишком живое воображение для твоих лет. АРЬЯ: Я просто плохо сохранилась. Кстати, несовершеннолетним дают меньше срока за преднамеренное убийство. ПЕТИР: Как интересно. АРЬЯ: С отягчающими. ПЕТИР: Ценная информация. АРЬЯ: Ты же не против, чтобы я обыскала твою комнату? ПЕТИР: Я даже оставил тебе свиточек почитать. Анекдоты там всякие. АРЬЯ: Про мою сестру?! Ах ты грязный извращенец. Где-то на Стене ТОРМУНД: И сколько королев ты должен разгадать? Ту, которая жжет людей заживо, или ту, которая ебет братца? ДЖОН СНОУ: Обеих. И, может, еще мою сеструху. ТОРМУНД: Мужик. Теперь я понимаю, почему ты решил пойти за Стену. Ну, и кого ты привел для изматывающего, опасного для жизни путешествия? ДЖОН СНОУ: Не так уж и много людей… кхм. ДЖОРАХ: *застенчиво улыбнулся* ДЖЕНДРИ: *покраснел* ТОРМУНД: Двоих придурков. Отличный план. ДЖОН СНОУ: Главное, что они оба верят в полчища живых мертвецов. И Короля Но… ТОРМУНД: А бабы, значит, снова мне не притащил. Впрочем, вот этот блондинчик сгодится. ДЖОРАХ: *отодвинулся* ДАВОС: Я с ними не пойду. Сдалось оно мне. ТОРМУНД: И я тебя понимаю, братан. Лучше отдам ему несколько фриков, которых мы поймали за раскуриванием шмали третьего дня. ДЖОН СНОУ: Мое войско растет. Там же ДЖОРАХ: Кажется, я знаю этих мудаков. Они тоже хотят идти за Стену? БЕРРИК: Ни в коем случае. ДЖОН СНОУ: Ну, значит, пойдете за Стену с нами. Кстати, не хотите спросить, зачем? ПЕС: Похуй. ТОРОС: Не колышет. БЕРРИК: Меньше знаешь – крепче спишь. ДЖЕНДРИ: Нахрен они нам сдались. Нам и втроем было хорошо. ДЖОН СНОУ: Мы все на одной стороне. ДЖЕНДРИ: С какого ляда? ДЖОН СНОУ: Ну, мы живые. ДЖЕНДРИ: Этак выходит, что на нашей стороне все население Вестероса. ДЖОН СНОУ: Не вноси диссонанс в мое логическое построение. Надевай шапку и пошли теряться в буране.