Голос в голове

Еще не до конца очнувшись после несчастного случая, я уже выразил свое мнение по этому поводу. Так как мнение было выражено нецензурно и по-русски, окружающие не разобрали в этих полных страдания стонах членораздельную речь. Оно и к лучшему – я в выражениях не стеснялся. Теперь я понимал, как чувствует себя шарик для пинг-понга после нескольких продолжительных партий: все тело болело так, как будто я чем-то обидел целый взвод солдат и не сумел вовремя убежать, и особенно раскалывалась голова. К тому же, меня еще и тошнило – судя по всему, сотрясение мозга. Открывать глаза откровенно не хотелось. Снова прочувствовать все «прелести жизни» было довольно-таки болезненным опытом, и теперь я почему-то не особо радовался, что я снова обрел тело… Впрочем, чего это я! Конечно, я радовался! Пусть я бит и несчастен, но я снова жив – кто бы на моем месте этому не был бы рад? Так что я радовался, но очень тихо и молчаливо – ибо даже при дыхании шевелить отбитыми ребрами было больно. - Ута? Тебя ведь Ута зовут? Как ты себя чувствуешь? – раздался хрипловатый мужской голос у меня над головой. Я аккуратно приоткрыл глаза: сквозь ресницы прорывался подлючий свет, но лицо Широ Фуджимото я рассмотреть смог. Я попытался улыбнуться, отвечая: - Все болит, но зато я жив, - и закашлялся. - Не переживай, ты скоро придешь в норму, - попытался успокоить меня священник, - У тебя должна быть повышенная регенерация. - Что, правда? – вскинулся я на кровати, широко распахнув глаза и слегка поморщившись от яркого света, - Это же ужасно – я тогда опьянеть не смогу! – непритворно испугался я. – Алкоголь ведь оказывает разрушительное воздействие на клетки головного мозга, из-за чего появляются проблемы с мышлением и координацией, и если мои способности к восстановлению возросли, то я не смогу опьянеть обычным алкоголем! – протараторил я, путаясь в покрывале и нервно теребя ткань в руках. Кстати, проблемы с координацией у меня были уже сейчас – чертово сотрясение! Придется лежать, пока не приду хоть немного в чувства. Широ почему-то выглядел озадаченным моей тирадой. - Ты, что же, любишь пить? – прямо спросил он. - Да нет, за всю жизнь одну банку пива выпил и один стакан шампанского, - замялся я. – Но теперь ведь не получится, даже если захочу! - Спирт тебе в помощь! – ехидно заметил кто-то за спиной у священника. Я неловко дернул головой, пытаясь найти взглядом советчика. А, это тот… Мефисто Фель? - Ого, прям как в «Мастере и Маргарите»! – поразился я, - Только там это советовал Бегемот. Нелюди такие хардкорщики, вы знаете… - доверительно сообщил я, обращаясь уже к Широ. Тот, кажется, чему-то очень удивился. – Но вообще, - продолжил я, - я слышал об обычном ирландце из США, которого семь раз подряд травили всякой дрянью вроде машинного антифриза; это был злодей-собутыльник, но я не помню, зачем ему это было нужно… Может, он просто ставил эксперименты. В общем, в последний раз ирландец выпил абсолютно смертоносное химическое средство, способное одной каплей потребленной внутрь жидкости разорвать на части хомячка, - на этом моменте Мефисто почему-то вздрогнул, - И тогда он упал в канаву, а потом, утром он как ни в чем не бывало поднялся, протрезвел и пошел копаться на свалке, потому что он был бомжом, но я думаю, что он на самом деле был бессмертным, вроде Вечного Жида или Дункана Маклауда – кстати, говорят, что Иуда был рыжим, может, поэтому его и сочли ирландцем? – но на самом деле он скрывался от мирового правительства, и я считаю, что это ему удалось бы, потому что бомжей вообще не считают и не замечают, если бы не история с антифризом. Семь раз, семь раз, вы представляете?! Тут он прокололся, да. Но я думаю, его собутыльник был агентом мирового правительства, или членом масонской ложи, или, наверное, иллюминатом, специально посланным на эту миссию. Возможно, это был сам Джеймс Бонд под прикрытием – некоторые считают его аватарой Чака Норриса, сошедшего в этот бренный мир, чтобы нести воздаяние за грехи, и еще одним лицом бога Шивы. Наверное, тот бессмертный парень забыл о том, что он был бессмертным? Такое возможно, если он уже впал в маразм, потому что он был уже достаточно стар, или это была амнезия, или, знаете, диссоциативная фуга – это довольно-таки специфический вид амнезии, когда больной сбегает на новое место жительства, начисто забывает прошлую жизнь и создает новую личность, и тогда он не мог знать… - Стоп-стоп, - прекратил мой словесный поток Широ, и потер переносицу. Я сразу же заткнулся, и заметил недовольную гримасу Мефисто: до этого он быстро строчил в розовом блокноте со стразами, бормоча что-то вроде: «Из этого получится неплохая сенен-манга…» - Как ты вообще догадался, что Мефисто не совсем человек? – спросил Широ. - А? – удивился я, не сразу поняв суть вопроса. - О, так это было совсем просто! – самодовольно надулся я, откинувшись на подушки, и тоном Шерлока Холмса продолжая, – Достаточно взглянуть на его стиль одежды: кто вообще так нелепо маскируется под человека? Он мимикрирует как-то неправильно. Эмм… хотя, многие насекомые используют яркие цвета, чтобы отпугнуть всех остальных. Так что, думаю, люди и вправду шарахаются от него, считая его несколько опасным, - задумчиво пробормотал я. «Опасным извращенцем» - мысленно добавил я, но решил не высказывать предположение вслух: пусть бедняга думает, что люди держатся от него в стороне из-за первобытных инстинктов. - Не меряй всех по своей тараканьей мерке, - процедил сквозь зубы Мефисто, - Во-первых, это винтаж. И, во-вторых, конкретно такой фасон одежды был популярен в Германии пятнадцатого века. - Вы лжете, сударь! – запальчиво воскликнул я, - По вашему виду сразу понятно, что вы сбежали из Германии, как только там появились Раммштейн, какой пятнадцатый век?! - Громы небесные, да я ношу этот костюм с пятнадцатого века, мне ли не знать?! – взвился Мефисто. - С пятнадцатого века?! – искреннее поразился я. - А я-то думал, что тринадцать лет в одном и том же прикиде – это перебор! Широ выглядел так, как будто он внезапно устал от нашего разговора. - А почему тринадцать лет? – поинтересовался Широ. - Ну, я видел его тринадцать лет назад в таком же костюме, когда он заточил меня в этой тюряге. Он рукожоп, по секрету, – понизив голос и прикрываясь ладонью, произнес я. - Что? – недовольно повысил голос Мефисто. - А это и не секрет, - пожал плечами Широ. - Что?! – еще сильнее возмутился Фель. - Но его стиль одежды еще не повод подозревать в нем не человека, - пытался мне что-то доказать Широ. - То есть, вы хотите сказать, что для человека носить один и тот же костюм шесть веков подряд нормально? Не, я не спорю – я бы тоже носил, я же свои драгоценные треники с седьмого класса донашивал – считай, до самой смерти. Но ни один человек не проживет аж шесть веков! Широ закрыл рот и сморщил брови: он выглядел так, как будто ему слегка надоела моя блистательная дедукция. - К тому же, я заметил, что у него острые уши, так что он либо сделал операцию и косплеит эльфа, либо он и есть эльф! – добил его своей непревзойденной логикой я. – Учитывая то, что вы оба состоите в тайной организации, борющейся со сверхъестественным злом, вероятнее второе. Широ спрятал лицо в ладонях. - Как ты себя чувствуешь, Ута? – почему-то снова спросил меня он. - Прекрасно! – широко улыбнулся ему я. – Хотите расскажу анекдот про блондинку-следователя? - Мы ошиблись с классификацией, он не демон, он тролль, - вполголоса обратился Мефисто к Широ. Тот так же тихо ответил: - Что, признал родственничка? - Так рассказать анекдот? – снова переспросил я, привлекая к себе внимание. - Как-нибудь в другой раз, - тяжко вздохнул Широ. – Сейчас нам, наверное, стоит обсудить более важные вещи. Будь серьезнее, пожалуйста. Я согласно покивал и улыбнулся во все тридцать два – меня все еще штырило, и я желал поделиться своей эйфорией со всем миром.

***

Экзорцисты с одинаковым скепсисом во взгляде смотрели на то, как сияющий от счастья демон благовоспитанно сложил ручки и замер на диване в предвкушении разговора. «Будет сложно», - подумал Широ. «Мы переборщили с дозой», - подумал Мефисто, - «И, пожалуй, стоило оставить больше этой дряни для личного пользования».