Две половинки

      Такого спокойного, крепкого сна у меня не было долгое время, собственно, как и секса, но всё хорошее рано или поздно заканчивается. Назойливые солнечные лучи стали отрывать меня от мира грёз и, проклиная все на свете за то, что забыл закрыть шторы, я встал. Первое, что посетило мои мысли :"Где Алекс?". С его стороны кровать была холодной, значит он давно ушёл. Но почему? Может это все было сном? Утро заставляло задавать меня всё больше вопросов, мне нужно было успокоиться и привести себя в порядок. Я прошёл всю квартиру, в поисках хотя бы записки от него, проверил телефон на наличия сообщений, но все попытки оказались напрасными. Я принимал душ, вода стекала по моему телу, оно все горело, на моих руках остались небольшие синяки от его рук. Я понимал, что вновь произошло прошлой ночью, я ощущал всем телом приятную усталость и удовлетворенность. Неужели это я? Мне это нравится, но я по-прежнему боюсь признаться себе в этом. Алекс был нежным, как и всегда, но видимо, что-то пошло не так. Видимо, это из-за нашего последнего разговора, и я чувствовал себя виноватым. Сейчас я нуждался в его внимании больше, чем когда-либо. Нужно позвонить ему, узнать, как он, все ли у него в порядке, позавтракал ли. Чашка кофе, телефон, звонок. Тишина. Сперва думал, что может просто занят, но теперь он видимо просто отключил телефон. Но почему? Что могло произойти? Мы были вместе, хоть у нас и разные характеры, мы понимали друг друга лучше, чем я жену после долгих лет брака. То, что было между нами, я хотел его понять, я хотел принести ему удовольствие, я хотел показать ему, что не всё в этом мире столь прочно, лишено смысла и скверно. И он желал для меня того же, а сейчас, словно часть моей жизни никогда и не было. Ладно, ему наверняка также требуется время переварить это всё. Возможно он опять блуждает в укромных уголках собственных мыслей, и пытается найти ответы. Алекс ведь так любит это делать. За крепким телом и характером скрывается израненная, но отнюдь не мертвая душа. Вчера ночью я пытался доказать и показать ему это. Позже попробую ещё... Но ничего так и не изменилось. Шли дни, прошло больше недели, вернулась жена с дочерью, работы было сказочно много. Я надеялся, на то, что смогу отвлечься, но от себя не убежать. Наш мозг, наши мысли - это одна комната, которая может стать причиной счастья, радостей или прочих приятных мелочей. А может стать камерой пыток, из которой невозможно выбраться. Это и произошло со мной. Все мои мысли были о нём: рано утром, днём на работе, во время прогулки в парке, перед сном, даже во время секса с женой. Он не покидал моих мыслей. Я опять ненавижу его за эту тишину. Ведь Алекс знает, что я буду беспокоиться, он мог бы оставить какое-то послание, или хотя бы ответить мне! Я звонил сотню раз, пытался узнать где он работает, но всё тщетно. Такое ощущение, будто этого человека даже не существует. О своей работе он обмолвился лишь однажды, и очень смутно это помню. В архивах больницы, я нашел его анкету, но там даже не было контактного номера телефона. Меня поразила такая халатность, он как тень, не оставил после себя и малейшего следа, малейшей зацепки... Брак стал медленно разваливаться, на работе начались проблемы, я не мог сосредоточиться ни на чём. Всё сожрало меня изнутри, оставив ноющую рану, в виде непонятной пустоты. Я вспоминал наши разговоры, его рассуждения, пытался зацепиться за это. Я искал его, и не мог найти. Постепенно у меня стали опускаться руки, проблемы тяжёлым грузом давили на плечи изо дня в день. После затяжной депрессии, я стал более ясно видеть реальные вещи, а "розовые очки" упали так же, как и появились. Теперь, разочарование о котором так уверенно утверждал Алекс, съедало изнутри, оставляя после себя глубокие шрамы на израненном сердце и рваной душе. Теперь у меня появилась самая неприкрытая враждебность к тому, что глупцы называют естественными человеческими чувствами, которые при ближайшем рассмотрении оказываются лишь результатами привычки. Стало быть правда в том, что когда человек так грубо увязает в своих вкусах, инстинкт этого так называемого закона, необходимое продолжение самого первого безумного поступка, становится мощным толчком, который гонит его к тысячам других, еще более безрассудных. Таким образом, у меня было только две возможности : порок, который делал меня счастливым столько времени, или эшафот, мешающий мне быть несчастным. Вот именно так я оказался в этом баре с ужасной музыкой, каким-то дешевым алкоголем в моём стакане, и запахом подобающим заведению такого низкого уровня. Такие мелочи меня уже не беспокоили, нет, я и так уже потерял всё. Всё, чем я жил, чему искал смысл. Хотя, что уж, я всю жизнь думал, что у меня есть всё, для того, чтобы считать себя "счастливым". Теперь нет ничего: ни жены, ни дочки, ни друзей, ни работы, ничего. Без него всё потеряло смысл. Этот человек появился в моей жизни, зажёг меня и исчез, оставив сгорать... Я ненавидел его за всё, что он сделал со мной. Алекс довёл меня до этого состояния, именно из-за него я опустился на самое социальное дно в своей голове. Я считал себя полным ничтожеством, неудачником, который не смог удержать рядом с собой самое ценное. Я ненавидел его мысли, его взгляд, как говорил со мной, то что он смог меня постичь, его ложь, за то что всегда считал себя правым. Что он не рядом и не звонит мне. Что он исчез, и даже не дал мне сказать всё это. Но главное, я ненавидел его за то, что не мог даже немножко ненавидеть, хотя бы каплю... Не мог... В этом мире слишком много дерьма, слишком мало искренности, бескорыстных, добрых намерений. Все мы черствеем под гнетом общества. Я понял это из его слов, но каков теперь смысл им, какова цена? Если вся истина была сказана лживым и самовлюблённым сухарём! Теперь я ненавижу себя. Я полностью даю себе отчет, я знаю, что Алекс мой человек, знаю, что у него правильные взгляды на жизнь. Я лишь хотел и хочу, чтобы он был счастлив и мне казалось, что он желал мне того же. Он чувствовал то же, что и я. Или я просто не разбираюсь в людях... Может он окончательно запутал меня, одурил, одурманил собой, и я не заметил самого главного. Боюсь с моим характером, моими взглядами и принципами в этом мире делать нечего. Это никому не нужно, даже мне самому. Тяжесть на сердце сдавливала грудь, разум зажат в тиски, а от боли хотелось выть, да так, чтобы услышал самый главный человек. Возможно, он как обычно лукаво улыбнется, и сделает всё, чтобы я понял суть истинного безразличия к своей особе. Это всего лишь маска. Чёртов лицемер, эгоист, бабник и латентный алкоголик! Ненавижу... Алекс, позвони мне... Алекс, услышь, посмотри на то, во что ты превратил меня... Я заплатив за выпивку, и сделав последний глоток, направился к себе домой. Анна уже подала документы на развод, и собрала вещи, так что, тут было уже пусто. Моя дочка не верит до сих пор, и для неё, мы с мамой просто какое-то время поживём отдельно. Она подрастет и поймёт, почему всё произошло так, почему мы разошлись, и надеюсь, никогда меня не осудит. Мысли крутились в голове, сдавливали её, и в надеждах смыть с себя всю эту тяжесть, я набрал ванну. Погрузился в воду, едва не упав, алкоголь давал о себе знать. Среди огромного количества слов в моей голове, я поймал лишь одно - "Зачем?" Зачем? Что будет дальше? К чему стремиться и главное, ради кого? Я взял телефон, дрожащими руками в очередной раз набрал его номер. Шли гудки, секунды тянулись вечность, сердце своими ударами давало о себе знать в каждой части моего тела. "Абонент не может ответить на ваш звонок". Эти слова решили всё за меня. Оставив за собой мокрые следы, я вошёл в комнату, бросил свой телефон на диван, и взял со стола новенькое лезвие. Это будет легко и никакой боли. Нет более прекрасной картины, чем насыщенно алая кровь сползающая с твоих рук и медленно распространяющаяся по воде. Кровь всегда вызывала у меня необычайное эстетическое наслаждение и данный момент не был исключением. Тело становилось ватным, вода полностью сменила свой окрас. Я закрыл глаза не думал абсолютно ни о чем, впервые за столь долгое время. Наконец-то пустота полностью поглотила меня: и тело, и душу. Момент, когда чувствуешь себя живым. Не знаю, сколько прошло времени, я уснул или потерял сознание, но из транса на пару мгновений, я услышал музыку из комнаты. Море надежд наполнило меня, но было поздно, ибо тёмная пелена поглотила меня так же внезапно. Я никогда не узнаю, был ли это Алекс. Я надеюсь, что это был кто угодно, только не он... Я наконец-то почувствовал себя свободным без мыслей о нём. Я ненавижу, что тебя нет рядом, Алекс! Знай это, подлый больной ублюдок, знай, что я люблю тебя...