50 дней до моего самоубийства...

Я открыла сонные глаза, но потом снова закрыла. Солнце светило прямо в глаза. Я лежала и думала о нём. Как же я его люблю. Я больше не могу этого скрывать. Эта его отдалённость не помогает мне его забыть, а наоборот — только привязывает. Как же мне его забыть? Боже, как же я его люблю! Эти блаженные минуты с ним. Они самые лучшие! Я скучаю по нему! Я люблю его! Я позвонила по номеру Димы, но никто не ответил. Я очень расстроилась. Может он специально не поднимает, чтобы забыть меня, а я его отвлекаю? Может написать SMS? Так и сделаю. Я написала: «Дима, я знаю. Ты хочешь меня забыть, но выслушай меня. Я не хочу, чтобы ты оставлял меня одну. Я люблю тебя и хочу быть с тобой! Пойми, прошу! Выслушай меня, приедь! Прошу тебя!» Я писала, а по моим щекам бежали слёзы. Зачем я это делаю? Зачем я так унижаюсь перед ним? Это крик, крик души. Я его так сильно люблю! Но должны быть какие-то пределы и рамки, но почему-то у меня их нет. Я жду… Жду… Жду, когда же он мне ответит? А может и не ответит. Я поднялась с кровати и пошла в душ. После водных процедур, я пошла на кухню завтракать. Я положила омлет и налила себе сока. Я села за стол и приступила за завтрак. Наколов на вилку небольшой кусок омлета я стала его жевать, но потом поняла, что кушать я не хочу. Я отложила омлет и отпила глоток сока. Так грустно и одиноко… Почему так плохо? Где он? Где его искренняя улыбка, открытая душа? Где его сильные руки? Где его слова «я люблю тебя»? Где его сладкие поцелуи? Мне почему-то захотелось заехать к нему. Тем более его ключи где-то завалялись у меня в сумке... Я вызвала такси, оделась и взяла всё необходимое. Я села в такси, указала адрес и мы тронулись в путь. Когда мы приехали я заплатила таксисту и вышла из машины. Я открыла калитку ключом и зашла. Вот он! Вот этот рояль! Мой любимый рояль! Вот этот дом! Это его аура, которая ещё находилась в этой дорогой обстановке. Я пошла к роялю и села за него. Я нажала на пару клавиш и улыбнулась, когда вспомнила, как он играл на нём. От этих воспоминаний улыбка не сходила с моего лица. Я посмотрела на стол который стоял возле рояля. На этом столе лежали ноты этих песен, которые мне написал Дима. Я стала играть его песню «Ты должна рядом быть». На куплете я запела. Так я пела всю эту песню. Когда я закончила её петь я заплакала. Вот! Вот она боль! Как же давно я её не ощущала. Моё сердце сильно болело. А я в голос плакала. Господи, зачем так? Зачем? Зачем делать так больно? Я закрыла ладонями лицо и просто не думала не о чём. Я лишь ревела. Как же я хочу, чтобы он сейчас был рядом! Как же я хочу, чтобы он обнял меня. Я поднялась и пошла в сам дом. Я села на кресло и легла на него. На этом диване ещё ощущался запах одеколона Димы. Я прижалась к этому дивану. Я не плакала. Я лишь лежала с закрытыми глазами. Потом я погрузилась в мир снов. *** Была ночь. Я спала сладко посапывая и вдали от сна, где-то в реальности я услышала: — Пелагея!