Второй шанс для Да... Савады Тсунаеши!

      Я точно помню, что в этой дыре и меня, и Гокудеру-куна должен был подставить один противный учитель, от вида которого уже на стенку лезть хочется. Что-то там было про образование, про послания в будущее и про взрыв площадки. А начиналось все с заваленного теста по естествознанию и срывом Хаято. В реальности все оказалось гораздо проще и лучше. Вместо обещанных мне каноном 20+ баллов я получила 85. Никогда бы не подумала, что та биология, которую нам преподавали в моем реальном мире, окажется настолько полезной, даже если слушать я буду через раз. С этими предметами у меня всегда напряги были. Хрень несусветная потому что, которую я не понимаю и понимать не хочу. Но у судьбы на мой класс были другие планы. Поэтому, когда мы перешли в девятый, нам представили нового для нас учителя. Учитель биологии в старших классах. И в первый же урок она поставила нам столбик двоек за синквейны и термины. За синквейны и термины по темам, которые мы не проходили. А дальше начался Ад. Учить, в прямом смысле этого слова, сто с лишним терминов, по которым потом была еще и итоговая контрольная. Каждую четверть. В общем, тогда я в первый же день ощутила себя тупой. То есть, еще тупее, чем я себя считала. И с того момента всю эту муть я не любила еще больше. Но коли ты сидишь из-за друзей то на второй, то на третьей парте среднего ряда, особо и не поспишь, и в телефоне не посидишь. А потому приходилось слушать, слушать и слушать, понимая через раз и периодически засыпая с открытыми глазами, пялясь в доску, исписанную синим маркером. Информация все равно в большей степени была для тех, кто собирался сдавать экзамены. Поэтому я до сих пор удивляюсь, что те крохи, которые отложились в моем мозгу, помогли мне написать естествознание на целых 85 баллов. Я думала, что не наберу и половины. Хотя… Может, это просто удача? Была бы возможность заглянуть в Оха Аса и проверить свою удачу — заглянула бы. Но такой возможности мало того, что не было, так еще и я не знаю, смотреть мне свой реальный знак зодиака или знак зодиака Тсуны. Ведь все, что я делаю, я делаю же ее руками…       Однако хорошие баллы по естествознанию не давали мне права прогуливать уборку стадиона, на которую сегодня назначили меня. И крысеныш Реборн сидит там, недалеко, на веточке, и следит за тем, чтобы я не свалила отсюда куда подальше. Хотя куда валить-то? Домой? Там он скорее меня аж два раза пристрелит. Сначала один раз, потом с того света достанет и кокнет еще раз. Я ж как кошка. С какого-то хрена у меня, оказывается, девять жизней. Так что выбора особо не было. Либо убираюсь, либо я проведу три месяца в больнице, пока врачи будут пытаться срастить мои кости обратно. Мало приятная перспектива. И пусть я достаточно ленива для каких-либо действий вроде уборки, на деле это оказалось не так сложно. И должно было оказаться еще и недолгим мероприятием. Уберусь тут и могу идти отдыхать. Ха. Ха-ха. Отдых. Какой, однако, смешной щутка.       — Тсуна? — меня окликнула моя, возможно, следующая головная боль. То ли мне действительно светит идти, по большому счету, четко по канону, то ли это тупое стечение обстоятельств, но передо мной стоял Ямамото Такеши. Он расслабленно улыбался, закинув адское орудие, призванное прибираться, на плечо и, кажется, слишком внимательно меня рассматривал. От этого взгляда стало немного неприятно и я передернула плечами. Взгляд был оценивающим. Не таким, каким смотрят парни на своих потенциальных будущих цыпочек. Таким, когда оценивают физические критерии, обдумывая, что вообще может сделать человек, на что способен. Такие взгляды мне противны точно так же, как и первые. Люди не вещи, чтобы оценивать их по критериям и оставлять неподходящих там, где они были. — Подмога прибыла, — но несмотря на мое первое впечатление, парень добродушно улыбнулся и помахал рукой. А затем, когда он подумал, что я вернулась к работе, чуть поник.       — Что-то случилось? — я мазнула по парню взглядом и снова принялась за работу. Если мы будем стоять и смотреть друг на друга, дело с мертвой точки не сдвинется. И дома я окажусь еще позже, чего мне очень не хотелось бы. Все равно, что там Реборн, который заставит меня делать домашку и будет бить за неправильные ответы. Это все-таки дом. Теплота и уют. И сразу становится спокойнее. Потому что твой дом, как крепость. Я не могу сказать, что чувствую в доме Савад себя полностью защищенной. Это все еще совершенно не то самое, к которому я привыкла и прикипела всей душой. Но, однозначно, это место казалось мне гораздо лучше, чем улица или чужое помещение. Пусть не совсем свой, но дом с крохами уюта, которые пытается привнести Нана.       — Странно это говорить вообще, — Ямамото поджал губы и, встав рядом со мной, тоже принялся за обязанности. Я могла бы и промолчать, наверное, но что-то во мне нервно переворачивается, когда я вижу грустного человека и не могу его никак подбодрить, потому что не знаю причины. Нельзя просто подойти и сказать: «Хэй, все наладится, чувак». Нет, по идее, можно, конечно, но минимум, что сделает человек на такую фразу, покрутит у виска, посчитав сумасшедшим. Я не знаю Такеши. Для меня он просто герой любимой манги и мой одноклассник. Я видела его, пусть и с разных сторон, но все мысли прочитать не могу. Каждому персонажу — реальному или вымышленному — есть, что скрывать в своей голове. И мы никогда не будем до конца знать человека. — Я тебе завидую. По доброму, но завидую, — я выгнула бровь. Главу с Такеши я помню только по неудавшейся попытке суицида. Всего лишь. Поэтому понять, что творится в голове у Ямамото, не могла вдвойне. — Ты в последнее время вроде как крута, да? — парень добродушно улыбнулся.       — Понятия не имею, кто тебе сказал эту глупость. Определенное стечение обстоятельств заставляет меня делать то, что я сейчас делаю. Но лучше бы я была бы все той же малоприметной Тсуной, внимание на которую обращают только из-за ее неудач. Ямомото-кун, это не круто, когда на тебя внезапно падает псевдо-популярность, а у тебя паршивая репутация до этого. Еще и с учетом того, что формально ты ничего не сделал, — возможно для Такеши это прозвучало несколько… витиевато. Но, во всяком случае, я дала ему некоторую пищу для размышлений. Не думаю, что он что-то поймет из моей речи, кроме того, что нынешним положением дел я недовольна. Вероятно, придется продолжить диалог. Ведь я и школьник, и психолог. Который вот ни разу психологией не увлекается, но почему-то всегда находит слова для всех, кроме себя самой.       — Да ладно тебе! Это же здорово, что у тебя получается добиться успехов в разных областях, — я подавила в себе тяжелый вздох. В голове еще надолго останутся воспоминания о моей чудесной реальной школке. Из-за того, что была миленькой девочкой, светилась со многими кружками на выступлениях и конкурсах, приходилось потом пахать даже тогда, когда ты нигде не состоял. Хотя это принесло и определенные плюсы. Поскольку меня знали все преподаватели и администрация, мне очень часто давали различные поблажки за, так сказать, заслуги прошлых лет. Таким образом, даже если мне хотели поставить два в полугодии, завучи меня подбадривали и пытались мотивировать на учебу или пересдачу хотя бы на три, а учителя давали миллиарды шансов, лишь бы я их использовала. И все это без какого-либо давления. В некотором смысле это удобно. В некотором смысле я благодарна всем тем людям, которые не ставили на мне крест. — В отличие от тебя, я играю только в бейсбол, как будто это все, что я умею. Я действительно в каком-то смысле тебе завидую.       — Ты дурак? — слова слетели с языка раньше, чем я успела понять, что вообще нужно ответить Ямамото. Не думаю, что мой емкий вопрос, который полностью отображает мою позицию, он поймет правильно. Поэтому пришлось крутить шестеренками быстрее и выдавать свои мысли сразу же, как только они мелькнули на задворках сознания. — Думаю, действительно уметь делать что-то в разных областях — это хорошо. Но нет ничего плохого в том, чтобы быть в чем-то лучше, чем в другом. Просто бейсбол удается тебе лучше, чем что-то другое. Но это отличает тебя от других, выделяет. Ты становишься ярче. В конце-то концов, многие приходят посмотреть на нашу команду только из-за тебя, потому что, черт возьми, ты действительно лучший в этом деле. Почему твои промахи в чем-то другом в твоей голове затмевают то, что ты такой чумовой игрок в бейсболе?!       — Спасибо, конечно, но… Не так уж все и хорошо. Особенно в последнее время. — Такеши закусил губу. Честно сказать, первое, что я захотела сделать, так это треснуть ему по башке за тупые мысли. Второе мое желание заключалось в том, что неплохо бы начать его отговаривать от его же мыслей. Но потом я поняла, что ничего из этого все равно на него не подействует и просто вернулась к уборке. Я не знаю слов, которые могут ему помочь. — Мои показатели становятся все ниже. И не важно, сколько я тренируюсь, это ничего не меняет. Еще немного и я потеряю место ведущего игрока в команде. Тсуна, что мне делать?       — Придурок, — я поморщилась. Такая нездоровая самокритика никогда людей до добра не доводила. Могу сказать это даже по своему собственному опыту. Когда пришлось выбирать место для поступления, я застопорилась. Потому что с одной стороны было «хочу», а с другой «ну я же бездарность», хотя многие настаивали на обратном. В своих работах я не видела того, чем могу привлечь чужое внимание, не видела техники и понимала, что это никуда меня не приведет. Я останусь на месте и не продвинусь в своем умении. Но в этом и была проблема. Я забросила самосовершенствование и это сказалось на том, что я потерялась по жизни и не знала, что мне делать, в то время как мое окружение уже четко прописывало себе план на будущее. Нездоровая самокритика, присущая порой многим людям, завела меня в тупик, из которого я не могла выбраться. — Значит нужно тренироваться дальше и не забрасывать дело, которое тебе нравится! Если ты все бросишь сейчас, кто знает, но, может, в будущем ты будешь кусать себе локти. Потому что в ту бездну отчаяния, где ты окажешься, ты загонишь себя сам.       — Вот как?.. — парень улыбнулся одними уголками губ, однако глаза остались все так же пусты. Я отвернулась. Я более чем на сто процентов уверена в том, что мои слова на него не подействуют ровным счетом никак. И начни я продвигать сейчас свою позицию дальше — это ни к чему не приведет. Да, возможно, он и взял мои слова на вооружение, но, по большому счету, они остались для него пустым звуком. Потому что мы с ним друг другу никто. И многие люди не верят в то, что абсолютно чужой человек может прочувствоваться твоей ситуацией и дать совет. Потому что сейчас это такая редкость, что становится действительно страшно. — Возможно, ты и права.       В то, что он никогда не подумает предать свою игру в бейсбол, я не поверила ни разу.

***

      Не было ничего удивительного в том, когда на следующий день один из моих одноклассников, находящийся в дикой панике, ввалился в класс, привлекая к себе все внимание жутким криком и красным от бега лицом. Походу, то единственное, что я помнила из этой главы манги, все-таки свершилось. И у меня нет никакого желания впопыхах рассказывать о том, как много теряет Такеши, как прекрасна жизнь со всеми ее недостатками и как она мимолетна, что надо ценить каждый ее момент. Впрочем, не было никакого желания и смотреть на кровавые ошметки на асфальте, поэтому, не слушая никого, я сразу же пошла на крышу. Какой бы доброй я не была, люди, не ценящие свою жизнь, меня бесят. Хотя обычно я люблю всех людей. Но… Суицид — это так глупо и неправильно. Подростки сейчас романтизируют это слово наравне с болезнями, психическими расстройствами. Самоубийство это, возможно, минутная слабость, которую потом нельзя будет исправить. Жизнь одна. И она настолько коротка, что мы не успеваем увидеть все то, что хотели, сделать, что хотели. Иногда мы думаем, что те проблемы, которые нас окружают, настолько сильно на нас влияют, что единственный выход — уход из жизни. И иногда мы даже не ищем в себе силы бороться. Суицид — это слабость. И это то, что не меняет нашу жизнь. Это то, что ее обрывает. К сожалению, ванильные фразы из пабликов в вк по типу «самоубийцы — это ангелы, которые хотят обратно домой», не способствуют тому, чтобы люди прекратили страдать этой, не побоюсь сказать, хренью. И я, честно, не думала, что Такеши точно так же будет настолько слаб, как и все те люди, что сами уже давно добровольно ушли из жизни. В его случае это действительно глупость, а не обдуманное решение безмерно уставшего человека, что нашел в себе силы все закончить.       На крыше уже собралось достаточное количество зевак. Как же. Такое событие! Гениальный игрок в бейсбол решил свести счеты с жизнью! Мерзко. И все они просто стоят одной бесформенной кучей в стороне и шушукаются, шушукаются, шушукаются. Зачем он это делает? Это что, и вправду Ямамото? Это не тот вечно улыбчивый дурак? И все стоят за его спиной, пока он одиноко стоит за забором и смотрит вниз. И абсолютно никто не догадался ни поговорить с ним, ни вызвать учителей и на крайний случай скорую, если вся эта ситуация закончится плохо. Придурки. Хотя бы телефоны не подоставали и не стали снимать происходящее на камеру. Какое, однако, лицемерное отношение. Еще недавно они все визжали о том, как крут Такеши, а сейчас боятся даже слово произнести. Надо полагать, что людей они не понимают вообще. Нечего бояться говорить с Ямамото. С ним как раз таки наоборот нужно поговорить.       — Он сломал руку, когда вчера тренировался, — шепнул кто-то в толпе. Я хмыкнула. Похвально, конечно, что парень внял моему совету не останавливаться не достигнутом и двигаться вперед. Но я же не имела ввиду, что надо тренироваться на износ, черт возьми! Спортсменам, как никому другому, надо постоянно тренировать свои навыки. Но каков смысл, если этой тренировкой ты калечишь самого себя и ничему не учишься? — Ямамото! Это не смешно! — послышался еще чей-то крик. И мне, честно, захотелось ударить себя ладонью по лбу. Какие же идиоты. Как будто самому Ямамото сейчас смешно до колик в животе. Это ведь так весело и забавно! Стоять на краю крыши и думать о том, что потерпел крах.       — Теперь, когда я даже не могу играть в бейсбол, мне ничего не остается, — Такеши подозрительно пошатнулся и толпа дружно издала нечто на подобии испуганного «а». И почему я попала в тело главного героя? Я не готова разгребать все эти проблемы, брать на себя ответственность за всех этих дебилов и спасать их туши только потому, что они нежные, ранимые, сука, подростки. Хотя, глядя на Хибарика, я бы такого не сказала. Вот уж кто точно за такие слова заставит твои же зубы по всей Намимори собирать.       — Нет, ну ты все-таки действительно дурак, каких только поискать стоит, — я вышла вперед из толпы, вставая аккурат за спиной Ямамото. Тот обернулся. В глазах его не было никакого удивления. Он знал, что я приду его останавливать. Знала это и я. Мои действия просчитать или предугадать проще простого. Но тем лучше. Парень хотя бы с испуга не шарахнулся и не полетел вниз, считая метры до земли.       — Если ты пришла меня остановить, то бесполезно, — я делаю еще шаг, сокращая расстояние между нами до вытянутой руки. Такеши хмурится, я улыбаюсь. Все похоже на странное кино, где мне явно уготована роль психопата. Маньяка-психопата. — Не подходи, я прыгну! — я улыбнулась лишь шире. Мне необходимо быть малость жестокой и твердой, иначе до его тупой головы никогда не дойдет.       — Прыгай, — я соглашаюсь и киваю головой. Ямамото в этот момент выглядит таким растерянным, что если бы не ситуация, я бы засмеялась в голос. Я не несу добро в массы. Я заставляю принять людей свою точку зрения, чтобы они перестали творить хуйню. Пусть после этого они и не хотят иметь со мной никаких дел, называют предательницей и так далее по списку. Пусть так. Знаем, проходили. Множество раз было такое. Однако я могу хотя бы спать спокойно, потому что знаю, что все эти дебилы, так или иначе, но приняли мою позицию и не собираются сейчас творить опрометчивых поступков. Это стоит того, что бы меня иногда ненавидели. Чужая жизнь стоит иногда задетых чувств одного человека. — Но для начала представь, как мозг будет растекаться по асфальту. Представь, как будут выгнуты твои конечности. Представь фарш. И пойми, что это будет тобой. — Такеши передернул плечами. Правильно. Ему должно быть страшно. — Ты понимаешь, что это будет конец? Другого пути не будет. Будь ты хоть трижды лучшим игроком в бейсбол и не умей делать чего-либо другого. Ты не сможешь просто встать, отряхнуться и пойти домой.       — Я понимаю, — Ямамото неуверенно качнул головой, заставив меня хмыкнуть. Как же. Понимает он.       — Нет, не понимаешь. Все знают, что бейсбол для тебя все. Ты всего лишь сломал руку, кости имеют свойство срастаться. Но прыгни ты сейчас, больше никогда не сможешь ощутить игру. Никогда не сможешь увидеть улыбку своего старика, который будет радоваться твоим победам. Ты никогда больше не сможешь сделать шаг в карьере. Потому что все, что от тебя останется — это ошметки на асфальте. Если ты понимаешь и принимаешь это, я не стану тебя держать. Прыгай. Но я на твоем месте подумала бы о том, как много вещей я еще не успела сделать. Я бы сожалела, что ничего не могу исправить. Но ведь ты можешь, — развернувшись, я пошла прочь с крыши под недовольный галдеж толпы. Я согласна, что такая речь на разных людей по-разному и влиять может. Но я по глазам вижу, что Такеши, на самом деле, больше, чем кто-либо еще на той крыше хочет жить.       — Хэй, Тсуна, — я обернулась, когда Ямамото меня позвал. Он больше не стоял. Сидел на краю крыши, свесив ноги в пустоту. И широко улыбался, будто и не было попыток свести счеты с жизнью. — Я вообще-то пошутил и собирался просто воздухом тут подышать! — он усмехнулся, и пока толпа возмущенно галдела по поводу тупой шутки балбеса-Такеши, произнес губами не издавая звуков краткое «спасибо». Я усмехнулась. По крайней мере, прыгать он больше действительно не собирается.       — Придурок.       Но за мои потрепанные нервы он мне еще будет должен!!!