Just one yesterday

Следующее фото: Мы гуляем по зимнему лесу, я в своей любимой серой вязаной шапке со здоровым чёрным фотоаппаратом в руках. Ты отвлекаешь меня от съёмок очень детскими развлечениями. То снежки, то догонялки прямиком по сугробам, то прячешься и дёргаешь за ветки деревьев, устраивая мне настоящий снегопад. Иней на кончиках волос, ресницах и бровях. Мы похожи на два игривых детёныша белых медведей. Все ни по чем, лишь бы играть и смеяться. Только друг с другом и всем миром. Нагулявшись и замёрзнув на славу выползаем из леса и идём к тебе. Кеды сохнут на батарее, мокрая от растаявшего снега одежда висит на веревке. Мы двоя лежим в горячей ванной растапливая корочку льда своей близостью и нежными прикосновениями. Вода приятного сиренево цвета, комната наполнена запахом лаванды. Ох уж эти бомбочки LUSH, придают какую-то особую атмосферу романтики. Рядом стоит открытая бутылка красного сухого, из которой мы, совершенно не брезгуя, по очереди делаем глотки. Я лежу в твоих аккуратных объятиях и рассматриваю каждый штрих твоих татуировок. Они мне так нравятся, всегда мечтал о подобном если бы не моя боязнь иголок. Зато я могу наслаждаться эстетикой твоего тела и мне более чем достаточно. Но это воспоминание утекает словно нежно-фиолетовая ароматная жидкость в водосток. Откладываю фотографии, иду в ванную своей измученной и уставшей походкой. Поворачиваю кран на максимально ледяную воду, и пока ванная превращается в маленький ледовитый океан, я скидываю мрачную мешковатую одежду, дохожу до холодильника, достаю льда. Теперь все кубики, что были, плавают словно миллионы айсбергов в моем море одиночества. Ныряю с головой и на мгновения чувствую, что этот кошмар закончился, но поднимаясь, возвращаюсь обратно на Землю и понимаю, что ничего не поменялась. Тот же я. То же чувство тяжести в груди. Те же стены. Та же жизнь в которой нет тебя. Мою голову посещает мысль: -А может я замёрзну и исчезну? Но я обещал, должен жить, не для себя, не для мира, а для человека, в котором так нуждаюсь, но которому совершенно не нужен. Когда даёте обещания всегда думайте, чем это грозит и сможете ли вы его сдержать с такой же лёгкостью, как и дали. Я не смог, по крайней мере не все свои слова я подтвердил действиями. Ныряю ещё раз и на секунду эти мысли покидают тело и разум, а затем снова реальность и так несколько раз. Этот холод немного остудил костёр боли в груди, но это лишь на время, она обязательно вернётся и в следующий раз с ещё большей силой.

***

Стены завешаны твоим изображением. В рисунках, снимках, фантазиях. Ты окружил меня, запер в клетке своих черт, от которых нереально избавиться, даже убегая прочь, даже на тот свет. Я примыкаю головой к стене и сползаю на пол, мне на глаза попадается очередной снимок и я утопаю в воспоминаниях, словно в водовороте из которого столь усердно пытаюсь выбраться, но слишком слаб для подобного... Ночь, мы в Нью-Йорке, отель, стеклянные стены, подушки, какао, миллионы огней под нашими ногами. Разве не прекрасно? Ты искренне наслаждаешься этой атмосферой, но главная её составляющая-ты. Такой сияющий, своим чистым и искренним светом, медленно выпивая свой шоколад с молоком и маршмеллоу, что я так старательно делал для тебя. И вот звучит череда вопросов, на которые я с такой лёгкостью, но с такими тяжелыми последствиями ответил: -Джери..? -Да, милый? Мурлыкнул я, уткнувшись в твоего скорпиончика на шее. -Ты всегда будешь со мной? -Да Не задумываясь выдаю я ответ. -И никогда не разлюбишь? -Никогда, в противном случае убей меня -Обещаешь? -Обещаю Утвердительно произношу я и сливаюсь с тобой в тёплом и сладковатом поцелуе. Даже не размышляя над тем, какую серьёзную клятву только что дал. Но тогда это казалось так просто, так легко, так правдиво.

***

Я тяжело вздыхаю пытаясь набрать как можно больше воздуха в лёгкие. Ну...знаете как это бывает? Словно пытаешься занять чем-то пустоту внутри. Только вот это лишь иллюзия, что сердце и чувства смогут заменить кислород с потребностями. Даже иногда смешно смотреть со стороны на свои жалкие попытки все исправить, найти новый смысл жизни, лишь бы не думать о тебе, не видеть тебя. Ревность. Именно это чувство, которое я избегал на протяжении всей жизни. Думал зачем оно нужно? Кто-то этого может стоить? Оказывается ещё как может. А подобное сочетание обиды, злости, желания и ненависти к самому себе просто не возможно контролировать. Раньше ты рисовал меня, всегда был со мной, желал все для меня. Черт! Какой же я эгоист в конце концов. А теперь этого нет, нет ни заботы, ни любви...ничего больше нет. По сути большинство людей эгоисты по отношению к другим. Что? Кто-то не согласен? Ну смотрите... Люди плачут на похоронах, сначала это кажется так правильно и естественно, но вот если вдуматься в суть происходящего-откроется совсем другая картина. Даже если не по материальному состоянию, что приносит человек, мы оплакиваем его отсутствие. Проливаем слёзы над тем, что его больше не будет с вами, в вашей жизни. По мне так самый настоящий эгоизм, да ещё и с слабостью на пару с сожалением к самому себе.

***

А будешь ли ты плакать на моих похоронах, Фрэнки?