.menthol.

Вы когда-нибудь чувствовали, что теряете смысл жизни? Что-то, ради чего ты терпел никчемность своей жизни, утекает сквозь пальцы, как песок? Мне кажется, с сегодняшнего дня моя жизнь лишена смысла. Звучит по-детски—да, но по-другому ведь и не сказать. Мне хотелось иметь поддержку и опору, но я получала боль. Тащила на своей спине человека, для которого отношения со мной были шуткой, чем-то несерьезным. Я не могу утверждать, что ты не любил меня, а если и любил, то почему ты делал так больно и делаешь по сей день? Если ты любил меня, почему бросил? Оставил на растерзание всем моим проблемам, которые, найдя момент, навалились с двойной силой. Почему мне так больно при осознавании, что я никому не нужна, даже мнимо? Я хотела быть человеком, на которого можно положиться, который может помочь тебе пережить трудности. Я хотела быть человеком, который поставит тебя на верный путь, если ты заблудишься. И это произошло, ты заблудился, но бросил мою руку. Я осталась в этой темноте, темноте, которая разбивает розовые очки стеклами внутрь. Наверное, я могу сравнить свою боль с той, когда стекла впиваются в твои глаза, но мне кажется это сравнение недостаточно передают эту пожирающую боль изнутри. Я потеряла смысл жить своей жизнью. Точнее, показушной жизнью. Но знаешь, даже эта показушная жизнь с тобой-была раем для меня. Лучше так, чем никак, да? Я сейчас лежу в своей постели и знаешь, все в моем чертовом доме напоминает о тебе, даже, учитывая, что ты никогда здесь не был. Я лежу, смотрю в потолок и чувствую, как мои внутренности один за другим вырывают из груди. Я устала, я так, черт побери, устала любить тебя. Но даже, учитывая и это, я бы никогда не забыла то, что между нами было. Может быть ты и любил меня, как-то по-своему, но любил. По крайней мере я хочу верить, чтобы это было так. Мне хочется верить, что эти усилия долгие полгода были не напрасны. А помнишь наши первые отношения? Я даже не сомневаюсь, что ты любил меня тогда. Точно любил. Так, как хочется всем девочкам. Ценил, уважал и оберегал. Только я к тебе плохо относилась. Наверное, я плачу по счетам. Чтож, могу поздравить тебя, мне больно, больно настолько, что я бы предпочла сдохнуть, чем увидеть тебя еще раз. А ведь мне придется видеть тебя, каждый день до конца этой ебанной школы. Как хорошо, что осталось недолго, правда? Мне придется видеть твое веселье, а я буду умирать каждый чертов раз, когда наши взгляды встретятся, этого не избежать, ведь я постоянно смотрю на тебя. После того, как ты меня бросил я разучилась носить маски. Я разрыдалась прямо на уроке, когда прочитала те твои сообщения. Помнишь, ты говорил, что не позволишь еще раз нам расстаться? Ты проебался. Эта тупая человеческая проблема, когда ты пытаешься забыть кого-то, а на ум приходят лишь хорошие моменты. Помнишь мы очень поссорились, когда ты прилетел после отдыха с родителями, но мы долго не виделись, и ты, несмотря на свою усталость после перелета, сразу приехал ко мне. Предпочитаю перечислять этот день к лучшим, за время наших отношений. Мне нравилось, как ты меня целовал, когда провожал. Ты всегда меня провожал. Я даже люблю вспоминать, как все началось. Так мило и по-детски. Мы даже понравились друг другу в один день. Но даже несмотря на моду начинать отношения в интернете, ты сделал это в живую. Долго не мог собраться, но сделал это. Помнишь, как до этого я твердила, что отношения-это глупость. Ты переубедил меня, ты влюбил меня. Я никого так не любила в своей жизни. И сейчас думаю о том, что лучше бы это закончилось тогда, в июле, когда я бросила тебя. Я привыкла отмазывать это тем, что ты тогда начал вести себя странно и много пить. Но знаешь в чем настоящая причина? Я думала, что разлюбила тебя. И лучше бы разлюбила. Помнишь, когда после этого ты пьяный записывал мне голосовые? Тебе стыдно за них, но я клянусь тебе, мне никто такого не говорил. Это настолько сильно задело меня, что я пожалела о всех своих никчемных мыслях и вообще о чертовом расставании. Если бы я тогда тебя не бросила, все могло сложится по-другому. Ты говорил, что любишь меня так, как не любил никого, что сейчас хочешь быть рядом и держать за руку. Ты говорил неуверенно с заплетающимся языком, но так искренне. В ту секунду ты точно не был Пенетратором Крисом. Иногда у тебя срывался голос, как будто ты вот вот заплачешь. Раз за разом, когда это происходило, мое сердце замирало. Но на следующее утро ты сказал, что если уж расстались, то окончательно. Я тогда уехала, сменила обстановку и это очень помогло забыть тебя. К сожалению, лишь на время. И только через пару месяцев я узнала, что все лето ты думал о чертовом суициде. И мне было стыдно, ведь я за тобой так не тосковала. Вспоминала иногда, думала как ты там, что ты там, но дальше мыслей это не заходило. Помнишь мой день рождения? Больше всего я ждала поздравления от тебя, ты даже не представляешь как это для меня было важно. Ты поздравил, на отъебись, но поздравил. И лучше бы это был конец нашей истории, конец с точкой, когда мы начали жить новыми жизнями без присутствия друг друга. Но к сожалению, я не смогла тебя отпустить. И, наверное, смогу не скоро. Потом началась следующая история, её нельзя назвать любовной, просто болезненной и чертовски опустошающей. Когда я увидела тебя в сентябре с этой улыбкой, все чувства, которые, как я думала ушли, ударили в голову с еще большей силой. И знаешь, я думала ты до сих пор любишь меня, что я смогу вернуться. Я надеялась, что ты нуждаешься во мне так же, как и я в тебе. Но оказалось нет, ты сказал, что не любишь меня. И, наверное, только тогда я начала переживать наше расставание так, как это делал ты все лето. Я хотела все вернуть и, наверное, если бы этого не произошло, я бы продала душу дьяволу. Серьезно. Случилось это 15 сентября, когда я решила перевернуть эту страницу с нашей историей. Это был слишком счастливый день, мне было действительно хорошо. И я решила переступить через все это и жить заново ведь, как оказалось, счастливой меня можешь сделать не только ты. Но ты, почуяв момент, вторгся обратно. И знаешь, я на собственной шкуре почувствовала, что когда теряешь человека, которого любишь, ты начинаешь ценить его с огромной силой. Наверное, поэтому я терпела все твои выходки. Пьянки, тусовки. Ты не хотел проводить со мной время, признайся себе, что не хотел. Я тогда готова была забить на все свои планы, лишь бы побыть с тобой. И это так и не изменилось до сегодняшнего дня. Мы уже тогда жили отдельной жизнью и так и не смогли быть «вместе» по настоящему. Я не могу тебя винить в этом, ведь это я сделала это с тобой и нашими отношениями. И все знаешь, я ждала, что все изменится, что ты почувствуешь, что в твоей жизни есть человек, к которому ты всегда можешь обратится. Я так и осталась на втором плане. Я помню нашу единственную прогулку вдвоем. Много разговаривали и держались за руки. Я верила в эти отношения и, поверь, только из-за этой веры я старалась держать себя в руках и не расстраиваться «по-мелочам». Помнишь день рождения Нуры? Тогда мы тоже вели себя, как пара. Вот так в моей голове выглядят хорошие отношения. Я старалась не требовать от тебя больше, чем ты мне можешь дать. Но как оказалось, ты так и не смог мне дать того, что должно быть в любых отношениях. Я не чувствовала себя любимой. Но тем не менее, каждое утро я старалась выглядеть лучше. Не могу сказать, что я хотела комплиментов, которые ты «не умеешь делать». Наверное, я просто хотела быть лучше для тебя. Помню наш ночной разговор 10 декабря. Знаешь почему я запомнила дату? Сегодня я заставила себя удалить пост, который ты оставил в тот день. Я клянусь тебе, я до последнего пыталась найти хоть какую-то причину не удалять его, но таковых не нашлось. Это был первый разговор за эти отношения, когда я хоть на капельку почувствовала себя частью твоей жизни. И каждый раз, когда так получалось, я давала себе надежду, но, знаешь, я сделала вывод, что надежда убивает. Следующее мое теплое воспоминание это, конечно, своеобразный «новый год» с нашими общими друзьями. Я пришла туда только ради тебя. Других причин находиться там у меня не было. До этого дня я очень долго собиралась с мыслями, чтобы сказать «те, заветные три слова» в живую. Я собралась. Это было наше первое признание в любви друг другу за все время существования «нас». Тогда я думала, что все наладилось. Я верила что такой интимный, для меня, момент вставит тебе мозги на место. Но, видимо, всё это время я прилагала слишком мало усилий. Потом я упала в игнор на три недели. И знаешь, уже тогда я знала, что конец не за горами. Я готовилась к нему, но к такому никогда не будешь готовым. Ты сказал, что не знаешь любишь ли меня. Сомнения — это всегда был для меня знак того, что скорее всего окончательный ответ не удовлетворит меня. И тогда, ты в очередной раз разбил меня. Что бы ты мне не говорил, это очень ранило меня, хотя думая сейчас об этом не очень, потому что сейчас в разы хуже. Я верила в отношения, которые изначально были обречены на провал до конца. Сегодня они закончились. Закончились так, будто ничего этого между нами не было. Осталась лишь я и мое разбитое сердце. И, печатая это, слезы снова наворачиваются мне на глаза. Я сотни раз говорила, что мне полюбить человека сложно, и когда это случилось с тобой я поняла, что никого и не любила. И я поняла, что любовь тащит на дно. По крайней мере моя. Посмотри что со мной сейчас? Я уверена, что если ты это прочитаешь, то тебе я стану еще более отвратительна. Только ответь мне на вопрос: зачем? Я честно не знаю, как мне жить дальше. Я не знаю, как мне собраться с силами и надеть маску вновь. У тебя это получается хорошо или может потому что это не маска? Я не могу смириться с концом. Я не могу отпустить тебя, никогда не смогу. Продолжу и дальше втаптывать себя в грязь, написывая раз за разом. Мне важно твое присутствие в моей жизни, но оно так же дает надежду, а как я сказала выше, надежда убивает. Сегодня мне задали вопрос, вроде бы простой, но я думаю над ним до сих пор. «Что ты будешь делать, если он вернется?» Но мы то с тобой знаем, что даже если ты пожалеешь о своем поступке, ты не вернешься ко мне. Спасать тонущий корабль, как минимум, глупо. Но если допустить такую мысль, я понимаю, что как последняя дура прощу тебя. Как тебя не простить? Теперь мысли о твоем возвращении сеют надежду. Я ненавижу это. Я просто не понимаю, как мне жить дальше. Как блять? Как видеть тень своего прошлого каждый день и при этом начать новую жизнь. Я хочу ненавидеть тебя, правда, хочу. Просто знай о том, что я люблю тебя, даже после того, как ты растоптал мои чувства. Навсегда твоя, Эва Квииг Мун.