.menthol.

Просто потому что ты любишь кого-то, не значит, что вы будете вместе Знаешь, а я мечтала о будущем с тобой. Провести все лето вместе. Мечтала о дне рождения только с тобой. Я позволила тебе окутать каждую минуту своей жизни. Что бы ты понимал: 80% моего плейлиста напоминают о тебе. Так что музыка это последнее, что может помочь отвлечься. Поэтому я её слушаю. Только второй день без тебя начинается, я же могу еще немного погрустить? После того, как я выписала вчера большое количество своих мыслей, мне стало легче. По-началу я даже хотела отправить тебе. Но знаешь, вовремя опомнилась и подумала «а смысл?». Действительно чего бы я добилась этим, да ничего. Я пришла к выводу, что все же надеюсь на такое возвращение. Мы слишком долго были вместе, я не могу представить как вытравить тебя окончательно из неё. Я не хочу оставаться с тобой в плохих отношениях, но поверь я еще долго буду тебя оскорблять. Так выходит обида, а у меня накопилось слишком много. Я хочу, чтобы ты был счастлив, но кто хочет, чтобы была счастлива я? Сейчас 4 часа утра и у меня опять бессонница. Причин сходить к психологу стало больше. Мне кажется негатив, окруживший меня сейчас, рано или поздно меня сожрет. Я найду в себе силы пережить тебя, но не сейчас. Дерьмово то, что я скучаю по тебе, хотя ты редкостный мудак. И все же я не могу поверить, что ты больше не принадлежишь мне. Я не могу представить, что будет, если я узнаю, что у тебя другая. Наверное, это убьет меня уже окончательно. Я попытаюсь пережить, но для этого придётся пройти много дерьма. Я слишком долго пыталась откачать труп. Наши отношения были мертвыми и таковыми останутся. Завтра я не собираюсь надевать маску. Смысл? Зачем строить иллюзию того, что мне весело, если это не так. Людям нельзя показывать слабость, но знаешь, если кто-то другой решит причинить мне боль, я смогу за себя постоять. Когда прошло несколько часов и ты не думаешь сгоряча, ты чувствуешь как грудь сдавливает. Я серьезно, мне тяжело сделать вдох. Я точно тебя люблю. Я всегда любила тебя, больше чем ты меня. Это было моей ошибкой. Я надеюсь, что смогу поспать несколько часов перед школой. Выглядеть я буду дерьмово завтра, но ничего делать не буду, зачем? Я клянусь себе, что я смогу пережить тебя. Не сейчас, но смогу. Я оплакиваю потерю, это нормально. Тем более, что плохого в том, что я люблю тебя. Каждый день разбивается много сердец. Я обязательно соберусь с мыслями и начну жить, ну, а сейчас траур. Нам позволено, мне позволено.

***

Не могу удалить наши фото. Просто не могу. Но смотреть их у меня тоже нет сил. Не знаю, я как-то легко стала переживать это, в сентябре из-за тебя у меня был депрессняк, сейчас такого нет. Мне не хочется сдохнуть, мне хочется нормально дышать. Мне хочется, чтобы мысли о тебе перестали уже терзать меня. Ты все так же весел. Ты часто говорил, что ты не показушный человек и ты никогда не покажешь слабость, но слаб ли ты сейчас? Я думаю, нет. Я хотела счастья, а получала постоянную боль и мне кажется поэтому я не плачу. Я просто все выплакала за время «нас». Знаешь, а ведь перед тем, как ты меня бросил, я хотела поговорить о наших отношениях. Так сказать, в очередной раз хотела попытаться откачать труп. Я была готова к этому разрыву мысленно, но ты все равно ударил в неподходящий момент. Проблемы с отцом, загоны по учебе и нож в спину от тебя. Я была готова к разрыву с декабря, когда я думала, что ты меня бросишь. Я была уверена, что эти отношения закончишь ты. Я говорила тебе, что слишком ценю это и не смогу оборвать. Ты смог. Слишком любишь меня? Ты искусный лжец. Пишу без слез, от этого лучше. Моя подруга сказала, что хуже, когда уже не можешь плакать от боли. Больно ли мне? Я не понимаю, просто не плачу. С каждым днем я все больше уверена в том, что рано или поздно отпущу тебя. Слишком много боли за полгода. Жить в ожидании дерьмово. Особенно, когда оно не оправдывает себя. Слушаю наши общие песни и думаю «что я чувствую?». Единственное, в чем я уверена, я волнуюсь перед завтрашним днем. Ты, к счастью, никак не связан с этим. Целых три дня не видя тебя, ну не счастье ли? Я о том же. Папа купил мне цветы, представляешь? Может у нас с ним все наладится, может это чуть расслабит меня. Люди постоянно уходят, но я надеялась, что ты не уйдешь, никогда. Но если подумать, то такие отношения, которые у нас были и не имели другого исхода. Ты не собирался что-либо делать. «Эти отношения ничего не давали ни тебе, ни мне» Вот что ты сказал. Да, мне они действительно ничего так и не дали. Но твое присутствие в моей жизни не только утяжеляло её. Я чувствовала что ты мой и ничей больше, ты рядом. Это заставляло чувствовать меня хорошо. Но я не отказываюсь от своих слов, ты самый настоящий мудак. Я переживала за тебя, за твою учебу. Я старалась быть тем, что направляет тебя на верный путь. Ты этого не понял. До сих пор слежу за твоим онлайном и каждые пять минут захожу на страницу. Привычка. Мне опять тяжело. Сегодня я чуть не разрыдалась. Даже не помню какая мысль проскользнула в голове, но это заставило мои глаза начать слезиться. Мне кажется саднить в груди стало сильнее. Я не могу смириться с тем, что у тебя теперь свободно может кто-то появиться. Просто не могу. 4 день, да? Сейчас я разрыдаюсь. Господи, почему опять. Я не могу смириться. Просто блять не могу. Почему ты не любил меня так, как люблю тебя я? Да, я не идеальная, но я старалась быть тем, кто может тебе помочь. Ты не оценил этого. ТЫ. И после этого ты говоришь, что эти отношения ничего не давали ни тебе не мне? Ты в курсе, что назвал их бессмысленными? Ты в курсе, что сравнял все мои попытки подобраться поближе с землей? Ты разбил меня. Я не знаю, как собрать себя в кучу. Мне казалось, мне легко, но это ни черта не так. Меня сводит это с ума. Что мне делать? Просто что? Я не знаю, как справиться с этим, не понимаю. Когда перестанет быть так больно? Я собираюсь заняться собой и сказать тебе «выкуси». Ты в курсе, что если бы не эта писанина, я бы опозорилась перед тобой? Когда я узнала причину, я больше не писала тебе. Я почти горда собой. Каждый ебучий раз хочу написать тебе. Сказать «эй, ты в курсе, что делаешь мне больно?». Я хочу знать, что тебе больно так же, как и мне, иначе я не понимаю для чего мы развели этот цирк под названием «отношения». Я с каждым днем все больше убеждаюсь в том, что ты ни хрена не чувствовал ко мне. Вообще ничего. Вопрос остается тем же. Зачем? Ты у меня под чертовой кожей, течешь по ебанным венам. Я ненавижу себя за это и хочу ненавидеть тебя. Я так хочу ненавидеть тебя… ты так много дерьма мне причинил и даже после этого я блять жду, жду когда ты опомнишься. Я солгала. Я ношу маску. «А-ля, ребят мне поебать что он меня бросил». Либо я вру всем и себе в том числе, либо это было просто шоковое состояние. Как мне быть счастливой, когда мое счастье съебалось в закат?. Помнишь, когда мы ездили за моим телефоном? Мы были ебанной парой. Я чувствовала себя частью твоей жизни. Я до сих пор хочу ею быть, но как бы не так. Я не могу думать о том, что ты кого-то полюбишь. Я не могу немогунемогунемогу. Знаешь, что я только что поняла? С ума меня сводит безделье. Самый здравый совет, который я получила-это загрузить себя работой. Я уже проверила — работает. Пошел ты нахуй, Кристоффер Шистад.