Сыворотка правды

      Идти сегодня в Сыпру [1] никак не хотелось, хотя появляюсь я там почти каждый день. Не знаю, блять. То ли этот пидор мне все настроение испортил, то ли что. Все как-то не как надо идет, что мне нихуя не нравится.       Я люблю стабильность в жизни. Проснулся, помылся, отучился, пошел домой, пожрал, позанимался своими делами, будь то написание текста или занятие чем-то касательно моей специализации в универе, сходил в Сыпру, накурился, выступил, потрахался, пошел домой, уснул и по новой.       А тут, сука, все не по плану с появлением ебаного Куна. Потрахаться не дали, нажрался, утром проблевался. Потом этот пидор в универе выбесил. Даже трахаться не хочется. Накуриться бы в одиночку и отбросить все лишнее подальше.       Отодвинув ящик своего письменного стола, достаю оттуда свернутую бумажку и помятую бутылку поллитровки. У меня всегда есть заначка для такого случая, причем, почти готовая. В бутылке проделана дырка, а колпак уже готов — горлышко бутылки обмотано фольгой с проделанными в ней маленькими дырочками. Все, что остается — насыпать туда травки да обдолбаться.       Только перед этим мне нужна музыка. Нет, не рэп, который я так люблю. Нужен витч-хаус. Витч-хаус, под который меня унесет далеко-далеко, подальше от всех этих уебков, которых я так ненавижу.       Я быстро нахожу на компьютере нужную музыку и включаю ее, настроив колонки на полную громкость.       Устраиваюсь на полу да раскрываю бумажку, в которой должно быть, по моим расчетам, где-то пара грамм. Засыпаю аккуратно часть на колпак, подношу бутылку ко рту той частью, где в ней проделана дырка, да взрываю [2], затягиваясь как можно сильнее.       Вот она, радость в жизни. Накуриться да распластаться на полу. И нихуя больше не надо, казалось бы. В такие моменты, я думаю и спрашиваю себя, нахуя мне Сыпра? Зачем я хожу в этот сральник каждый день? Чтоб потрахаться? Да, иногда я просто схожу с ума от желания трахаться, но, блять, есть такая чудесная вещь, как мастурбация. Так что, казалось бы, могу обойтись и без всех этих шлюх. Чтоб накуриться? Накуриться я могу и дома. Во мне присутствует нужда в том, чтобы люди слушали мой рэп? И вот тут я понимаю, что да.       Тянуть уже было нечего, и я, стряхнув сгоревшую травку прямо на пол, закинул вторую часть.       Я, как-никак, тоже человек, что родился в обществе. Пусть я кладу хуй на всех и вся, но, сука, проверено уже не раз, что проторчав вот так несколько дней дома в одиночестве, я понимаю, что не могу. Мне все равно чего-то не хватает, и я иду в ебаную Сыпру, где отбросы встречают меня с угрюмыми рожами. А я вдруг и рад, блять, становлюсь этим рожам. Во мне живет ебаная необходимость во внимании. Чтоб люди смотрели на меня. Чтоб люди слушали меня. Мне, блять, нравится это. И когда я читаю рэп, я тащусь еще больше от того, что люди в восторге от меня. Я получаю реальный кайф от этого.       Прямо как от того, как меня начинает колбасить сейчас. Мой разум находится уже далеко за стенами этого дома.       Я валяюсь на полу, держа в одной руке батл [3], а в другой зажигалку. Мои глаза закрыты, а перед ними все танцует. Слушать музыку накуренным — это как восьмое чудо света для меня. Мне кажется, что мое тело начинает двигаться в такт музыке, будто меня качает из стороны в сторону, хотя я понимаю, что на деле я просто лежу, не двигаясь вообще. В голове все прыгает, вертится. Ощущение, будто я на американских горках. Сердце бьется бешено. Если я открою глаза, то я буду видеть просто потолок и не буду ничего чувствовать, вот, в чем разница растительности от химии (наркоты). У меня нет глюков, я просто концентрируюсь на ощущениях, что появляются и возрастают во мне. А музыка углубляет эти ощущения, если даже не придает их. Я просто расслабляюсь, наслаждаясь тем, что слышу, и тем, что чувствую.       Кстати, именно так большинство всех моих текстов и пишутся. На этом полу, под этой музыкой, под этой травкой. В ходе своих мыслей я начинаю рифмовать, и как только это начинается, я тянусь за листом бумаги с ручкой, что лежат в том же ящике с заначкой, и начинаю записывать. Но сейчас в голову ничего не шло. Когда я пытался о чем-то подумать, то мои мысли начали крутиться лишь вокруг происходящего сегодня. Вокруг нарушения моего покоя. Вокруг ебаного пидораса, короче говоря.       Не то чтобы я сильно зацикливался на этом, дела мне нет до этого пидораса, по сути-то. Просто есть о чем подумать, так как этот пидорас стал небольшим разнообразием в моей студенческой жизни, где я обычно веду себя тихо, мирно и спокойно. Впервые за четыре года я вышел из себя в универе. Просто хочу понадеяться, что больше подобного не произойдет. Это может повлечь за собой проблемы, которые мне не нужны.       Понимаю, что мне нужно еще. Опять стряхиваю на пол остатки с колпака, да засыпаю по новой. Прежде, чем поджечь, сминаю бумажку с травкой и кладу обратно в ящик. На сегодня хватит, думаю.       И я осознаю, что я сам веду себя как долбоеб. Вышел из себя по пустяку. В Сыпре каждый имеет ко мне такое отношение, какое проявил ко мне данный пидорас, я привык к такому. Но, блять, в универе я распиздатый скромняша, а тут появляется этот пидор и начинает гадить в моем гадюшнике. Естественно, мне это не понравилось. Считая то, что я, блять, к нему с благими намерениями, телефон хотел вернуть.       Вот, блять, пусть подавится своим телефоном теперь. Ибо нехуй, сыкло поганое.