Сыворотка правды

      — Отстой, — говорил я сам себе, лежа на кровати и глядя в потолок. Безудержное веселье. Ничего не скажешь.       Я отчаянно пытался вспомнить, чем я занимался раньше? Когда у меня не было парня, когда у меня не было работы? Мда, то было еще в Китае, где у меня были друзья, с которыми я проводил время. А единственным моим увлечением были танцы, но я оставил это хобби, как только переехал в Корею.       В первое время я пытался как-то обустроиться. Нашел работу; на протяжении нескольких недель разбирал вещи из коробок; пытался усердно учиться, да только надолго меня не хватило; хотел сдружиться с одногруппниками, гулял с Борой; предпринял некие попытки снова начать близко общаться с Куном, на что тоже, быстро забил; искал новые знакомства на сайте знакомств. И вот после того, как нашел, мне всегда было чем заняться.       А теперь я стал одиноким и скучным человеком. Никаких хобби, увлечений. Из-за работы у меня не было на это времени. Ни друзей, как таковых. Даже семье не могу позвонить из-за отсутствия телефона. Скайп не считается, для мамы открыть ноутбук и зайти в скайп это то еще достижение. Не то, чтобы она плоха в технике, просто ненавидит это дело, да связь всегда плохая, если надо созвониться.       Спасибо, Накамото Юта, за то, что сделал мою жизнь еще на капельку хуже.       Что я делал в свой прошлый выходной? Я был занят рефератом, но нет, сейчас я не сяду зубрить электротехнику. Нет, нет и нет. Спасибо, откажусь. Уж лучше я буду лежать и помирать от нихуянеделания, чем сяду за эту адскую книгу. И похуй, что мне стоило бы что-нибудь почитать и изучить, ибо я и так тупень полнейший, дабы моя успеваемость как-то повысилась. В свой выходной я предпочту отдохнуть, а не ебать себе мозги ебаными диодами-хуедами да резисторами-хуисторами.       Что я делал в свой позапрошлый выходной?       Ах, да. Точно. Меня бросил парень. А затем я пошел и напился. В хламину. В полный ноль.       Это навсегда останется одним из самых неприятных воспоминаний для меня. И мне был не столько обиден факт того, что меня бросает любимый человек. Меня больше удручило то, каким униженным я почувствовал себя в тот день.       Я всегда знал, что Тэен мудак. Я понял это как только он написал мне на этом долбанном сайте знакомств: «Хэй, привет, сученыш. Не желаешь отсосать?». С этого сообщения и началось наше знакомство, да, очень романтично, прям как я мечтал. И нет, отсасывать я ему не собирался, но на сообщение ответил.       Все мои переписки на сайте были невероятно скучными. «Привет. Как дела? Что делаешь? А расскажи о себе». И получал я довольно много таких сообщений, но все эти люди казались настолько скучными, однотипными, что у меня даже не возникало желания с ними встречаться. Да, пару раз я встретился с некоторыми парнями, но это было дико скучно и повторять мне того не хотелось. С самим собой перед зеркалом и то интереснее говорить, чем с этими людьми, что попадались мне. Причем, хочу уточнить, я не искал себе тогда парня. Я искал себе новые знакомства, новых друзей, с кем бы я мог проводить время хоть иногда. И не то, чтобы я сам такой дохера интересный, но все эти встречи были такими скудными, такими натянутыми, что я просто разочаровывался раз за разом.       Но в итоге я втрескался по уши в парня, который первым делом предложил у него отсосать. Замечательно. Аплодисменты такому придурку как я, пожалуйста.       Мне показалась забавной дерзость парня. Вначале я ответил ему просто по приколу, посмотреть, что будет дальше, а потом мы как-то разговорились и запланировали встретиться. И нет, не чтобы я ему отсосал, а просто, прогуляться, пообщаться. Я правда этого хотел. Интересно было посмотреть на этого человека, который заставлял улыбаться лишь одними сообщениями.       И он оказался невероятно интересным человеком. Даже сейчас думая о нем, я понимаю, что абсолютно всегда, когда мы проводили время вместе, мне было весело и очень приятно находиться рядом с ним. Даже когда у него было плохое настроение, когда он был зол, его поведение никогда меня не отталкивало. А его мудаковатый характер шел ему. Это действительно подходило ему, это была его фишка, его изюминка, это была его харизма, которая тянула к нему.       Я понимал, что с каждой нашей встречей я влюбляюсь в него все больше и больше. И этот день, когда мы начали встречаться, настал. И когда начались наши отношения, я начал сходить с ума по нему еще больше. В отношениях он был со мной так мил и нежен. Да я чуть ли не писался каждый раз от его взгляда, вот, насколько я влюбился в него.       Но, как-то часто бывает, в какой-то момент все начало сходить на нет. Я начал понимать это где-то после года наших отношений. Я чувствовал, что что-то не так. С его стороны будто погас огонек, не было никакой инициативы. Он стал относиться ко мне наплевательски и избегал всех разговоров касательно этого. А вскоре и вовсе начал избегать меня. Мы и так виделись не часто, как мне хотелось бы, из-за моей работы. По возможности, мы ночевали друг у друга, так как выходных у меня было категорически мало, а работу я заканчиваю поздно. И если изначально мы старались хвататься за любую возможность встретиться, то это начало сходить на нет. Вначале прекратились ночевки, потом он перестал встречать меня после работы, а затем и вовсе начал ссылаться на дела, в то время как у меня был долгожданный выходной. Я понимал, к чему все идет. И я не имел ничего против, когда осознавал, что скоро мы расстанемся.       Мне тоже было неприятно это похуистичное отношение к себе, а я не могу заставить человека чувствовать ко мне больше, чем он может. Поэтому, да, я был готов к нашему расставанию, хоть и до последнего надеялся, что что-то изменится, что все наладится, и что этот день не настанет. Но этот день настал.       В тот день я позвонил ему, чтобы узнать, может ли он встретиться со мной сегодня. И я знал, что меня ждет с первых его слов.       «Нет, не могу. Хотя, знаешь. Приходи ко мне, нам нужно поговорить».       Я тут же понял, что ему это надоело. Ему надоело постоянно говорить мне, что он не может. Ему надоело постоянно врать, что он не может. Ему надоел я. Он решил расставить все точки над «i» тем, что позвал меня к себе.       Мне стало так грустно уже от этих слов, что я даже видеть его не хотел. Хотелось пойти, забиться в уголок с бутылочкой водки, да начать мириться с фактом того, что меня бросили. Я знал, что меня собираются бросить. Он был мне самым близким человеком, я читал его, словно он развернутой книгой лежал передо мной. Естественно, я понимал, что меня ждет. Я уже думал сказать ему: «Нет, я не приду. Я знаю, что будет. Давай покончим с этим сейчас, ладно? Пока, Тэен. Я люблю тебя. Жаль, что ты меня нет».       Ну, или что-то в этом роде я бы с радостью сказал бы ему, да и пошел бы за водкой в магазин, но нет, Тэен повесил трубку, я ничего не сказал, тяжело вздохнул и просто пошел к нему.       Оказывается, Тэен решил мне наглядно показать причину, по которой он остыл ко мне. Ею был высокий парень с каштановыми волосами и ямочками на щеках. Он постоянно улыбался, когда Тэен обращался к нему. Я не запомнил имя парня, хотя тот представлялся мне. Он действительно был довольно милый и приятный в общении. Не то, что я. Я больше похож на унылую какашку. Все время жаловался Тэену на свою работу, на свою учебу. Не удивительно, что ему это надоело, и он нашел себе компаньона поприятнее да повеселее.       Меня дико раздражала вся ситуация с самого начала, как только я зашел в квартиру. Как только этот парень протянул мне руку, дабы поздороваться со мной. Они с Тэеном были в домашней одежде. Пять минут, десять, тридцать, час назад, три часа назад, не важно, я был уверен, что некоторое время назад он трахался с моим парнем, а теперь он протягивает мне руку? Серьезно?       Меня бесило то, как спокойно Тэен хотел все разрешить и разойтись. Он правда считал, что будет лучше, если он покажет мне своего нового парня и скажет: «Ну вот, так получилось, мы теперь вместе, поэтому, извини, но между мной и тобой все кончено»? Нет, Тэен. Так нихуя не лучше.       Вообще, люди, которые наглядно хотят разъяснить какую-то неприятную вещь — идите нахуй. Я вас ненавижу. Вы все время делаете мне больно. Я не идиот, блять. Мне достаточно на словах. Не надо добивать меня визуально. Не надо заставлять меня смотреть на то, что мне неприятно, не надо делать мне больнее.       Я чувствовал себя тогда просто невероятно отвратительно. Во мне играл позор, стыд, презрение к себе, я чувствовал себя невероятно жалко и ущербно от осознания того, что мой парень изменял мне хер знает сколько времени, а теперь еще бросает меня перед своим новым парнем. Как бы показывая, что вот, смотри, он лучше тебя. Знакомься. Это он спит в моей кровати в то время, как ты думаешь обо мне. Это с ним я провожу время, когда ты звонишь мне. Это его я целую в то время, как ты скучаешь по мне.       А того парня вообще, кажись, не смущало, что Тэен встречался одновременно с двумя. Он знал об этом, принимал этот факт, да радовался тому, что Тэен выбрал его. Пытался быть со мной милым и хорошим. Кажется, он тоже чувствовал себя немного неловко из-за происходящего. Но он хотя бы не чувствовал себя униженным в данной ситуации.       У меня не было сил ни на что. Я просто сидел, молчал, смотрел на эту чертову кружку чая, которую заварил мне Тэен, и хотел убить себя. Не в прямом смысле, конечно. Я не сторонник суицида, тем более из-за безответной любви, нет, спасибо, пусть это останется для маленьких девочек. Но чувствовал я себя примерно так, как эти маленькие девочки себя чувствуют, когда идут на такой шаг.       «Ты уж извини».       Боже, как нелепо это извинение слышалось в данной ситуации. Лучше бы ты молчал, Тэен. В тот момент это было именно то, о чем я думал. Я хотел, чтобы он заткнулся, да желательно навсегда. Потому что я никогда больше не хотел его слышать и видеть.       Будь счастлив, что уж. Но в моей жизни больше не появляйся. Не делай мне еще больнее, пожалуйста. Ладно?

***

      От воспоминаний стало паршиво на душе. Так же паршиво, как в те выходные, когда Тэен динамил меня, отчего я не находил себе места. Теперь Тэена вовсе нет в моей жизни, но и место я себе все также не нашел.       Я жил этим человеком после приезда в Корею и теперь вообще не знаю, что мне делать без него. Я все еще не отвык от него. Привязываться к кому-то погано. Очень. Потому что все хорошее рано или поздно заканчивается. Люди приходят и уходят. А ты остаешься наедине со своими никому не нужными чувствами. И нихуя не знаешь, что тебе делать.       «Надо срочно себя чем-то отвлечь», — пронеслось в голове, после чего я начал перебирать все возможные варианты. Телевизора нет, все книги, что у меня есть, уже сто раз прочитаны, так что ноутбук да интернет мне в помощь.       Но тут раздался звонок в дверь, чему я даже удивился. Вау, я кому-то нужен, нихуя. Кто-то обо мне помнит. Да я не так одинок, как думал.       Я подскочил мгновенно. Если это не Тэен и не парень с ямочками на щеках, то я буду рад любому человеку, что стоит сейчас за моей дверью. Будь это даже вчерашняя шлюха из Сыпры или Юта. Хоть с кем-то можно будет пообщаться!       Не знаю, почему я так далеко загнул до Юты и шлюхи, ибо когда я открыл дверь, передо мной был Кун. И было логично, что, кроме Боры, он единственный, кто может ко мне прийти.       Кун знал, что меня бросил парень. Я рассказал ему это еще тогда, когда попросился с ним в клуб, не зная, что он отведет меня вместо клуба в притон. И даже несмотря на то, что привел он меня тогда в не самое лучшее место, пожалуй, я рад этому. Потому что я рад тому, что этот парень сейчас стоит на моем пороге. Мы с ним виделись довольно редко на протяжении моего проживания в Корее. А теперь, после той моей просьбы, уже который день на неделе видимся. Это заставляет чувствовать меня менее одиноким и несчастным.       — Хэй, — как всегда, с дурацкой улыбкой, говорит парень, проходя в квартиру.       — Привет, — отвечаю ему я, закрывая за ним дверь.       — Смотри, че я тебе принес, — говорит Кун, после чего достает из заднего кармана брюк телефон.       — Вау, — я, наверное, даже засветился. — Твой старый, что ли? Или где взял?       Хоть какая-то радость в жизни. Хоть друг детства не бросает в беде. В моей жизни еще не все кончено, пожалуй.       — О, считай это подарок от Юты. Лови, — парень кинул телефон, что было довольно необдуманно. У меня с реакцией так себе и повезло, что я сумел поймать его. А то подарочек был бы угроблен.       Но как только я поймал телефон, мое лицо исказилось в выражении непонятных еще мне самому эмоций. Подарок от Юты? Лол, что? Это у него что, развлечение такое? Вначале топить телефоны других, а потом дарить новые?       Ну, блять, даже не знаю. С одной стороны, отказываться от телефона у меня не было причин. Телефон мне был нужен. И, к тому же, именно Юта мой телефон и сломал. Это нормально и правильно, что он, скажем так, исправляет свою ошибку. Но, с другой стороны, брать телефон этого парня или от этого парня вообще не хотелось. Предчувствие было нехорошее на этот счет. Осознание, что не стоит мне с этим человеком вообще ничего общего иметь. Потом окажется еще, что телефон ворованный, и проблем еще больше будет. Или что-то типа. Не знаю.       Ладно, это я загнул с ворованным телефоном.       Все-таки, быстренько взвесив все «за» и «против», я решил для себя, скажем так, принять телефон.       — Спасибо, что ли, — неуверенно ответил я.       — Пф, да не за что, — широко улыбнулся парень. — Ну, всё, я побежал, — парень подошел к двери и схватился за ее ручку. — Я, собственно, телефон пришел вручить. Если че, свой номер я забил в телефон, на случай, если он у тебя больше нигде не был записан. Так что звони в любое время дня и ночи, если соскучишься, а я погнал, удачи, — поспешно говорил парень, после чего покинул мою квартиру, когда я еще даже не успел с ним попрощаться.       Кун как будто куда-то очень спешил, что меня даже немного расстроило. Ну, бля. Все-таки проведу выходные в одиночестве, упиваясь тупыми шутками на различных сайтах в интернете, да смотря глупые видяшки на ютубе.       «Надеюсь, что симка будет работать», — думал я, первым делом собираясь переставить в новый телефон сим-карту из сломанного телефона.