Сыворотка правды

      Я идиот. Больше про себя и сказать не могу, иначе мои действия не разъяснить.       В понедельник я встретил Юту в туалете. Ну, как сказать, встретил. В туалете было накурено и я сразу решил, что это Юта, даже не ставя под сомнение свои мысли. Кто еще решится курить в туалете учебного заведения? Особенно, когда для этого есть курилка. Я знал, что это мог быть он. А рот как будто сам открылся и выпалил вопрос парню. Вопрос был поставлен так, что окажись за кабинкой туалета любой другой студент, в неловком положении я бы не оказался, поэтому я даже не нервничал.       Должен сказать, что рот мой открылся из-за того, что у меня определенно появился к этому парню интерес.       Я уже думал о том, что он интересный человек. Всякое желание контактировать с ним, правда, пропадает, после того как он открывает свой рот, но…       Но я не знаю что, а интерес остается.       А еще этот чертов сон, который я так отчетливо помню. Я словно помню каждый миллиметр кожи Юты, который запечатлел во сне. Его взгляд, который так пугал, но так завораживал. Его ухмылку. Его прикосновение. Во сне я не понял, что это был именно Юта, но я осознал это, когда проснулся.       Так глупо заострять на нем внимание после какого-то сна, но ведь… Дело и не во сне вовсе. Трудно не обращать на Юту внимания. Трудно видеть его и делать вид, будто мы не знакомы, хотя я знаю, что этот человек из себя представляет. И во мне есть интерес узнать, почему этот человек такой.       Мне показалось, что я могу попробовать выйти с ним на диалог. Почему нет? Я подумал, что в стенах университета он может даже включить в себе что-то более дружелюбное по отношению ко мне, чем то, что он показывал ранее (хотя бы, включить лицемерие, что ли).       Я ошибся, когда тут же получил ответ: «А тебя ебет?». Нет, на самом деле, не особо. Но по плохо понятным мне самому причинам, я уже решил попробовать начать поговорить с ним.       Я раньше вообще человеком был достаточно дружелюбным и простым. Как Бора, разве что лип не ко всем подряд, желая завести общение со всеми, а лишь к тем, кто мне интересен хоть чуточку. Для меня не было проблемой подойти и познакомиться с человеком, подружиться с ним, всегда находил тему для разговора. Да взять даже то, что я не робел знакомиться с парнями на сайтах, в то время как сейчас я превратился в такую унылую кучу дерьма, что хуй осмелюсь подойти к кому-нибудь, что уж говорить о том, что вряд ли я смогу найти о чем поговорить с человеком в последствии того, что моя жизнь стала дико скучна.       А с Ютой как-то иначе. Это не тот тип людей, с которыми стоит жаться и робеть при знакомстве или диалоге. Даже более того — он всегда прямо может сказать человеку в лицо то, что думает, и не подумает даже постесняться этого. С ним хочется вести себя так же свободно, развязно. Просто делать то, что хочется, выпаливать то, что у тебя на уме, и не жалеть об этом. Зачем? Он не тот тип людей, с которым тебе может быть стыдно за что-то.       Я не могу сказать, что рядом с ним я чувствую себя свободно и самим собой. Нет, ни в коем случае. Я чувствую себя не комфортно и странно. Но мне нравится осознавать, что рядом с ним меня никто за язык не держит.       И когда я столкнулся с ним, я решил не сдерживать себя ни в чем.       Я быстро просек то, что он всегда ходит дымить в один и тот же туалет. Я чувствую себя глупо, думая о том, что я специально ходил в этот туалет, чтобы пересечься с ним. Я буквально преследовал его. Мне не по себе от мысли об этом.       Но тогда я думал, почему бы и нет? Мне не нужно и не хочется быть с ним друзьями, но мы знакомые друг другу люди, мы учимся в одном университете, ходим на одни пары и часто видимся в последнее время. Так могу же я хотя бы попытаться узнать что-то об этом странном двуличном человеке?       Мне, черт подери, даже не понятно и интересно почему он курит в туалете? Почему не курит, как нормальные люди, в курилке?       Этого я не узнал, а затем начал спрашивать первое, что лезло в голову при его виде. Например, почему на нем очки? Да, они идут ему, но, с другой стороны, это даже смешно, если он носит их, чтобы сохранять имидж ботаника или что-то вроде того.       Оказалось, у него плохое зрение. Мелочь, но мне действительно стало интересно, почему он ходит в линзах только в Сыпру? Почему в университет не ходит в них? Все-таки, чтобы имидж поддерживать или что?       Как ему удается быть настолько агрессивным и неприятным человеком, но в то же время, так идеально это скрывать в университете? Быть полной противоположностью? Быть буквально идеалом многих?       В моей голове правда очень много вопросов, когда я смотрю на Юту. И мне правда казалось, что, может, я могу смягчить его отношение к себе, если сам буду напирать на него так, как умеет он. Если я постараюсь встать наравне с ним, говорить с ним так, как привык он — открыто и развязно.       Чем больше он меня игнорировал, тем больше во мне появлялась уверенность в себе. Странно, но факт. Мне показалось, что в один момент ему надоест и он заговорит со мной нормально.       Нет, в один момент ему просто надоело. Я понял, что это так не работает, вспомнил, кто этот парень такой и почувствовал себя полным дураком, что вообще все это начал.       «Ты же вроде вчера говорил, что ты по бабам»       Я продолжал ухмыляться ему, хотя внутри весь трясся от того, что говорил.       «А ты что, сука, хотел бы поскакать на моем хуе?»       Юта не тот человек, с которым хороши такие шуточки. Я должен был понять это еще тогда, когда он кинул мой телефон в унитаз, пытался придушить меня, когда повалил меня на пол у меня в квартире.       «А может быть и да»       Но я определенно идиот, раз не учусь на своих ошибках, да еще и лезу на рожон.       И вот, я снова оказываюсь прижат к стене Ютой, который выпиливает меня свирепым взглядом. Почему-то, когда он схватил меня за шею, страшно уже не было. Я нервничал с каждой произнесенной фразой, но я не боялся, как тогда, впервые, в кабинке туалета. Просто потому что пришло осознание того, что это было ожидаемо.       Я смотрел на Юту, чувствовал, что он правда хочет меня убить, чувствовал, как раздражаю его, но… мне это нравилось? Его взгляд был как во сне, только без ухмылки. Такой же завораживающий, пусть со всем этим свирепством. Казалось, будто потому что это его настоящий взгляд.       Но мне быстро разонравилось это, когда я почувствовал боль. А было очень больно. Не знаю, как он это сделал, куда он надавил, но я буквально согнулся от боли, а дыхание участилось. Я хотел схватиться за его руку, попытаться отцепить его от себя, но не было сил даже на то, чтобы поднять собственные руки. Все тело резко ослабло, и лишь резкая давящая боль в двух точках, которая пульсирует так, словно мне просверливают дрелью гвозди в эти места.       «Отъебись от меня раз и навсегда, иначе, будь уверен, я тебе это устрою»       Не знаю, почему я улыбнулся после этого. Не знаю даже для кого. Пытался я доказать этой улыбкой сам себе что-либо или же Юте, учитывая то, что в голове насмешливо пронеслось: «Да у тебя хуй на меня не встанет». Я бы сказал это вслух, но не мог. Мне нужно было перевести дыхание.       Юту явно поразила моя улыбка в этот момент, его лицо отчетливо об этом говорило. Но он все еще был очень зол. Я понимал, что вывел его из себя своими действиями. Хотя его вообще легко вывести из себя.       Когда парень отпустил меня и скрылся за кабинкой туалета, закурив сигарету, что я чувствовал своим носом, я просто плюхнулся на холодный кафель и пытался отдышаться, массируя пальцами шею, в надежде унять боль.       Я вдруг вспомнил, что из себя представляет Юта. То есть, я не смел забывать, какой он мерзкий и грубый, но я почувствовал себя полным дураком, что правда чего-то ожидал. Я правда ожидал, что он пойдет со мной на контакт? Тем более, с моими идиотскими методами? Если и пойдет, то явно не вот таким вот образом.       В любом случае, я был ему благодарен за то, что он напомнил, какой он уебок. За слова, что мне стоит отъебаться от него. Мне ведь правда стоит. Мне не стоило даже начинать. Я же сам хотел от такого, как он, держаться подальше. Зачем я это делал?       Идиот просто.       К черту весь этот интерес к этому типу. К черту Накамото Юту. Теперь уж точно.

***

      Но если бы все работало так просто — подумал о том, что к черту этого человека, не буду о нем никогда даже думать больше, хоп — и не думаешь. Черта с два. Неосознанно мысли в голове все равно будут проноситься, если человек привлек твое внимание. Он может не нравиться тебе, он может быть тебе противен, но он привлекает, блять, твое внимание. Он не серое пятно в твоих глазах. Ты ничего с этим не сделаешь.       Сегодня четверг. И первая пара компьютерных сетей вместе с четвертым курсом. Вместе с Ютой. Раньше мне было плевать как и на то, что это совместные пары с другим курсом, так и, тем более, на Юту, которого я даже не замечал. Теперь же я сижу здесь и задаюсь вопросом, почему Юта не на паре?       Насколько мне уже известно, он получает повышенную стипендию как лучший студент со стопроцентной посещаемостью. И чего же он тогда сейчас прогуливает? Еще и нашу же с ним совместную пару. Совпадение или дело во мне?       Ладно, думать, что дело во мне действительно очень глупо с моей стороны.       Господи, да я вообще не хочу думать, в чем тут дело. Не хочу думать об этом мудаке. Не хочу. Как выбросить из головы его существование?       Возможно, что Бог услышал мои молитвы, потому что через пару минут я все-таки пытаюсь сосредоточиться на лекции, и у меня это даже получается. По крайней мере, я начал что-то записывать, правда, не особо вникая в те каракули, которые я вывожу в тетради. Но хоть что-то пишу — уже прогресс.       Я укладываюсь на парту, продолжая лежа писать. Сижу я один. Бора со своей подружкой где-то на первых рядах, да и она вообще редко со мной садится, предпочитая просто балакать со мной на перерывах.       Через некоторое время слышится звук открывающейся двери, а затем знакомое:       — Здравствуйте, извините за опоздание, можно войти?       — Молодой человек, назовите вашу фамилию и причину опоздания.       Я поднимаю голову лишь после этих слов, с интересом посмотреть, плохо понимая, почему преподаватель не смог узнать Юту, раз он тут гордость университета.       — Накамото Юта, — говорит парень, после чего можно заметить, как лицо преподавателя вытягивается в удивлении.       Краем глаза я вижу, что Бора удивилась не меньше преподавателя, как и некоторые другие одногруппники. Я тоже удивился, но не так сильно, как остальные. Просто потому что я бы узнал Юту в таком виде. Но вот почему он пришел в таком виде университет — загадка и для меня.       В аудиторию зашел тот Юта, которого я видел в Сыпре. С лохматыми, не расчесанными волосами, без очков, без костюма. С белой рубашкой, конечно, но не заправленной в брючки, а свисающей на рваные джинсы, да на ногах были кеды, вместо ботинок. А главный факт, по которому его не узнал преподаватель — его лица не было видно, он был в маске. Зачем он ее надел?       — Вы себя плохо чувствуете? Зачем вы надели маску?       Вообще-то, многие студенты ходят в масках, обычно преподаватели не задают такой вопрос, кому какое дело до этого вообще. Сейчас преподаватель решил поинтересоваться не столь из-за одной маски. Ему явно было просто непривычно видеть Юту в таком виде.       Может, правда себя плохо чувствует? Оттого не было сил нарядиться, да в чем проснулся после Сыпры, в том и пришел?       — Совсем чуть-чуть простыл, — говорит Юта, делая ударение на «чуть-чуть», чтобы его не отправили домой, очевидно.       — Ну, смотрите… Проходите, пожалуйста, — говорит преподаватель и моментально продолжает рассказывать лекцию.       Я неотрывно смотрю на парня, не в силах унять с лица удивление, как и некоторые другие студенты, которые продолжают провожать Юту взглядом. Но еще больше я удивляюсь и напрягаюсь, когда осознаю, что парень направляется к моей парте.       Сердце перестает бешено стучать, когда парень кладет сумку на парту, которая стоит сзади меня. Мне хочется вздохнуть в облегчении, но не тут-то было.       Юта делает пару шагов назад и садится рядом со мной, что пугает меня даже больше, чем все вместе взятое произошедшее с ним за наше знакомство.       Он, черт подери, хотел сесть сзади, но передумал и специально сел со мной. Зачем? Что ему нужно?       Вдох-выдох, Дун Сычен, может, это просто совпадение, да ему с его линзами с той парты плохо видно преподавателя. Мало ли что.       Я ловлю на себе взгляд Юты и невольно съеживаюсь, пытаясь уткнуться носом в тетрадь, да стараясь записывать дальше слова преподавателя, хотя теперь на них сосредоточиться еще тяжелее.       Типа, что? Вчера он сказал мне отъебаться от него раз и навсегда, а сегодня специально сел ко мне? Серьезно? Хочет заразить меня своей простудой (если она у него правда есть)?       — Даже не поздороваешься? — вдруг произносит парень, отчего я вздрагиваю.       В нем тоже идиотизм присутствует — думать одно, делать другое?       — А что, не терпится отыметь меня? — быстро нахожу я, что ответить, вспоминая наш последний диалог.       В ответ мне издается непонятное хмыканье. Маска полностью закрывает половину лица, оставляя открытой лишь глаза и лоб, на который падает челка парня. Из-за этого я вовсе не понимаю, была то ухмылка или недовольство, но потом слышу тихое: «умный мальчик».       Больше Юта ничего не говорит, но легче мне от этого не становится. Я пытаюсь сосредоточиться на голосе преподавателя, но теперь вообще все тщетно. Мысли заполнены сидящим рядом парнем, который явно сел ко мне неспроста.       Он пытается проверить, не собираюсь ли я наделать глупостей в его сторону? Нет, спасибо, я вчера вот точно-точно себе сказал, что к черту тебя, не волнуйся. Так не приближайся же и ты ко мне, пожалуйста. Ты напрягаешь меня.       Пока я еще пытаюсь во время лекции что-то конспектировать, Юта не делает же вообще ничего. Просто сидит, подпирая рукой подбородок. Я этому даже завидую. Кажется, что все, что он сейчас слышит от преподавателя, ему кажется дико скучным, ибо в нем эта информация отложена, как алфавит у любого взрослого человека, да отскакивает на зубок. Ну, это лишь мое предположение, судя по тому, какой он умный.       Я уже от Боры многое успел про Юту разузнать, что известно о нем, как о студенте, не только про его стипендию. Единственное, чего Юте не хватает, чтобы быть в этом университете номером один — его обходят те, кто имеет какой-то опыт на производстве, да занимаются реальными проектами, которые приносят прибыль. Университет обожает хвастаться студентами, которых они обучили, которые выпустились и достигли больших высот, а хвастаться теми, кто достигает высот уже на стадии обучения — дело первое.       Но и без того о Юте много чего написано на сайте университета в разделах «наши новости», «наши студенты», «гордость университета». Я даже удивлен, как он вообще успевает участвовать во всех этих конкурсах и прочей мутотени, о которой рассказывалось, несмотря на свой образ жизни?       В моей голове никогда не уложится, как тот человек, которого я видел в Сыпре, может быть тем же Ютой, про которого пишут кучу похвалы на сайте университета? Фотографии которого с различными дипломами и награждениями в руках неоднократно выставляются там? Он такие вещи, оказывается, умеет делать, да его нарасхват возьмут во многих компаниях уже сейчас. Почему он со своим умом тратит время на наркопритон и шлюх? Почему бы ему не пойти, не устроиться тоже куда-нибудь уже, не достичь каких-нибудь высот, чтобы люди могли еще больше им гордиться? Чтобы в будущем иметь еще более лучшие перспективы, иметь деньги.       Я понимаю почему люди им восхищаются и почему завидуют ему. Я тоже так хочу. Я тоже хочу быть таким, как он. Таким, какой он тут, в этом университете.       Но я не понимаю почему он такой, каким я его знаю. Я не понимаю, почему он тратит время на Сыпру. Потому что он мудло? Он мудло, но не дурак. Так зачем же он убивает свое время подобным образом, если может и умеет быть лучше?       Чуть позже я замечаю, что он все-таки начинает что-то писать. Но это вовсе не лекция, которую диктует препод. И мне стоило лишь взглянуть на то, как выглядит текст, как красиво расположены на листе бумаги иероглифы, чтобы понять, что он пишет.       Он пишет рэп. Кажется, он действительно любит это дело. И я думаю, это здорово. Здорово заниматься тем, что тебе нравится. Особенно, если ты хорош в этом. А Юта хорош в рэпе, и это я знаю точно.       Я тоже хотел заниматься тем, что мне нравится, а не сидеть здесь и писать лекцию, в которую я абсолютно не вникаю. Но что мне нравится? Танцы? Я уже успел забить на это хобби. Я люблю танцевать, но это не то, с чем бы я хотел связать свою жизнь. Но и не думаю, что хотел бы связать ее с информационной безопасностью. Когда поступал сюда, думал, что будет интересно, думал, что вот, выучусь — буду крутым специалистом. Только звучит уже, ох, как круто — специалист по информационной безопасности автоматизированных систем.       Но уже вначале второго курса, когда появилось больше предметов по специальности, я понял, что нет. Это не мое. И если я хочу выучиться, чтоб меня хоть куда-нибудь да взяли по специальности, то уже на вот это вот «хоть куда-нибудь» жопу рвать придется люто. А на это попросту нет сил, за счет работы, на которой я рву жопу, дабы оплатить обучение.       Ебаный замкнутый круг, в котором, что так, что так — все по пизде.       Я аккуратно пытаюсь посмотреть, что пишет парень. Хочу разглядеть текст, но получается плохо. Тетрадь лежит на приличном от меня расстоянии и посмотреть, что в ней написано, не спалившись, что смотрю в нее, не получится.       И хоть я не понимаю, что парень пишет, но подмечаю, что у него красивый почерк. Кстати, по почерку можно многое сказать о человеке. Только я не знаю что. Вообще никогда не связывался с подобным, так что черт знает, почему вообще подумал об этом.       За мыслями о Юте, сидящим рядом, пара проходит на удивление быстро.       «Всегда бы так», — думаю я, удивляясь звонку. Хотя факт того, что я опять думал об этом мудаке не радует.       Поднимаюсь с места, складываю тетрадь с ручкой в сумку, стараясь не обращать внимания на парня рядом. Все. Сейчас мы разойдемся по разным кабинетам, и все вернется на круги своя. Я его больше не трону, он меня тоже вряд ли, зачем ему это…       — Эй, — начинает он, и у меня сердце в пятки, — где Кун?       — Кун? — я слегка удивляюсь такому вопросу.       Я, конечно, уже понял отношение Юты к окружающим, но он с Куном уж явно ближе, чем я с ним. Ему, наверное, виднее, где он.       — Я не знаю. Он не связывался со мной с воскресенья.       — А в воскресенье он как был? — спрашивает парень, озираясь на выход из аудитории. Студенты покидают аудиторию один за другим, а преподаватель стоит у двери и ждет, чтобы закрыть дверь на ключ.       — Ну, — протягиваю я, — блевал.        А что еще сказать? Блевал. Вот, как он был. Ни лучше, ни хуже.       — Он в нормальном состоянии ушел?       — Чувствовал себя явно так себе, но вполне себе живой был. Отошел и направился домой.       — Окей, — парень разворачивается и направляется к выходу из аудитории, где стоит уже один преподаватель и ждет лишь нас двоих, чтобы уйти самому. Я направляюсь следом за ним.       В голове появляются беспокойные мысли. Я начинаю чувствовать себя паршиво, понимая, что, вообще-то, с Куном после выходных стоило связаться и узнать как он. Учитывая, что при нашей встрече, сказать, что ему было хуево — ничего не сказать.       Даже Юта вон, интересуется, а я не подумал ни разу о Куне.       Я решил, что нужно позвонить Куну прямо сейчас. Просто, чтобы убедиться, что все хорошо, иначе буду на нервах весь день.       Юта скрывается из поля зрения, я даже догадываюсь куда, а я остаюсь в коридоре, ища в сумке телефон, а после, ища в контактах номер Куна.       Гудки долгие, неприятно щекочут нервы. А когда они прекращаются, на другом конце слышится вовсе не мужской голос, не голос Куна. Голос женщины в возрасте, довольно знакомый…

***

      После звонка я буквально бегу в туалет, который находится на четвертом этаже, самый дальний, в котором всегда прячется Юта на переменах.       Я почти ничего не понял, но информацию, которая все-таки отложилась в моих извилинах, я счел нужным донести до Юты, тем более, раз именно он вспомнил о парне.       Я буквально врываюсь в туалет, взволнованный; в нем никого, как то часто бывает. Лишь запах сигарет, вечно тут стоящий благодаря Юте.       — Юта! — выпаливаю я громко. — Кун в больнице, — говорю я, направляясь к нужной кабинке, рассчитывая на какой-либо ответ от парня.       — Че-его? — раздается удивленный голос, а дверь кабинки тут же открывается.       Мой взгляд встречается с ошарашенным взглядом темных глаз. Но это буквально на долю секунды, а дальше я начинаю разглядывать лицо парня.       Маска, с которой сегодня появился Юта, висела сбоку от его лица, зацепленная за ухо парня. Юта надел маску не потому что заболел. А потому что его лицо было избитым до ужаса. На щеке, ближе к скуле, был виден огромный синяк желтоватого цвета. Опухшая с одной стороны губа, напротив, была фиолетовой. А рядом с ней виднелись ссадины.       Можно было однозначно сказать, что это побои. Все эти синяки выглядели ужасно на лице парня. Смотреть на него было больно.