Сыворотка правды

      Как хорошо, что я сегодня не работаю — из-за бессонной ночи состояние отвратительное.       В университет мы с Ютой пошли вместе, по дороге я успел раз десять выслушать о том, не могу ли я побыстрее плестись, вообще-то, мы опаздываем на пары. Причем, из-за него, вообще-то, а не из-за моей уставшей походки. Потому что кто-то не хочет показываться в университете с побитым лицом, а маски ни у меня, ни у него не оказалось, пришлось по пути заскочить в аптеку.       Все что я делал далее — спал и думал о том, что произошло ночью. О том, как мы сблизились, что ли, с Ютой. Поразительно. А мой ход мыслей снова вернулся к тому, что он не такой мудак, как я думал. Мне до сих пор кажется странным его согласие на просьбу остаться у меня, которая была озвучена из-за отчаяния, которое я испытывал. Оставаться одному никак не хотелось. Настроение после встречи с Тэеном стало настолько поганым, что хотелось сдохнуть. Хотя я до сих пор не понимаю, как у меня не хватило разума и хватило смелости произнести это: «Не уходи, пожалуйста». Я был убит настолько, что действовал по инерции. Сейчас уже успокоился и отошел, воспоминания о разговоре с Тэеном уже не отдают болью, а заставляют хорошенько обдумать весь этот диалог. Буду ли я звонить ему? Нет. К черту. Пошел он нахуй. Я справлюсь.       А вот воспоминания о Юте отдают чем-то странным и манящим. Его слова, сказанные мне. Они звучали так поучительно и верно, хоть я и нашел, как их опровергуть. Его присутствие рядом успокаивало. Его грубость заставляла прийти в себя. И это не так уж и плохо.       Первую перемену (и пару тоже) я благополучно проспал, благо не надо было переходить в другую аудиторию. Бора пыталась меня разбудить, ворча что-то о том, что видела, как я пришел в универ с Ютой. Я в полусне отмахнулся от нее, и она ушла, пролепетав что-то про то, что ее кто-то ждет, но она вернется к этому разговору. Стало снова неприятно, что она обратила на меня внимание опять из-за Юты. Но я не особо об этом думал, так как погружался в сон более глубокий. Во второй раз его прервал уже даже не звонок на пару, а сам преподаватель во время лекции.       На второй перемене заняться чем-то в любом случае надо было, пока не открыли аудиторию, в которой должна быть следующая пара. Я без раздумий направился в туалет на четвертом этаже. Я попросту хотел увидеться с Ютой, черт подери. Мне показалось, что теперь это не должно быть проблемным? Вчера он сам пошел со мной на контакт, он сам заговорил со мной, и, кажется, нам обоим было комфортно друг с другом. Он проводил меня до дома и остался у меня. Если он вдруг скажет сейчас, что я его заебал и что мне стоит идти нахуй, это будет максимально странно.       Хотя, почему-то, пока я поднимался на четвертый этаж, я не мог не думать о том, что подобное может произойти.       — Впустишь? — я постучался в кабинку туалета, из которого выходили клубы дыма.       Замок щелкнул, и я потянул дверь на себя. Передо мной сидел Юта на корточках с сигаретой в руках; кажется, он даже не вставал, чтобы открыть замок, лишь потянулся рукой. Он окинул меня презрительным взглядом, отчего я почувствовал себя крайне нелепо вдруг и глупо. Если бы можно было отмотать время, я бы его отмотал и не стал бы заходить в эту кабинку. Все же, не стоило. Но уже поздно.       — Не думай, что мы теперь друзья, и что я рад твоему присутствию здесь. Ты меня бесишь так же, как и любой другой, — сказал он, пока я закрывал кабинку на замочную скважину, посчитав, что дороги назад уже нет, развернуться и уйти уже будет также глупо, как и то, что я пришел сюда.       Усаживаясь на корточки напротив парня, я усмехнулся. Типичный Юта, что тут скажешь. Но эти слова все-таки отложились в моей голове, заставляя задуматься о них.       — Дашь сигарету? — спросил я, хотя курить мне не хотелось. Ни сейчас, ни вообще. И так слишком много выкурил за последнее время. Пристраститься к курению мне не улыбалось. Надо бы завязывать. Но мне же нужна причина, по которой я пришел сюда.       Юта цокает. Я чувствую себя еще более неловко. Он же выглядит куда более недовольным, чем обычно. Может сказывалось то, что он почти не спал, не знаю. Но почему-то я решил для себя, что больше я не приду сюда к нему. Это в последний раз.       Я признаю, что сейчас играло лишь мое желание увидеться с ним, потому что мне было приятно провести с ним вчера время. Но Юта не тот человек, к которому стоит привязываться. Это обернется для меня не лучшими последствиями. Пора завязывать не только с сигаретами, но и с ним тоже. Нас ничего не связывает кроме Куна. Даже не университет, раньше мы ни разу не обращали друг на друга внимания. И если я перестану проявлять внимание к парню, то все вернется на круги своя. Потому что Юте плевать на всех. Он будет только рад, если я перестану приходить сюда. И только что он сам же и подтвердил это. И мне правда стоит это сделать.       Особенно потому, что чем дольше я сейчас смотрю на него, тем больше думаю о том, какой он красивый. И понимаю, что мой интерес может перерасти в нечто большее, если наше общение продолжится. Мысли о том, что он не такой уж и плохой перерастут в то, что он и вовсе не плохой. И если я начну так думать — это будет очень и очень плохим раскладом.       — Я думал, ты отрицательно относишься к гомосексуалам, — говорю я, как бы намекая на произошедшее ночью, хотя уже через секунду жалею о своем вопросе, как будто бы Юта может узнать, о чем я думал до того, как открыл свой рот.       — Мне похуй, — кратко отвечает он, а я и не знаю, что еще сказать. Да нечего больше.       Атмосфера совсем не такая, какая была ночью. Напряженная и неприятная. В голову мысли не лезут, о чем можно было бы поговорить. Дневной свет действует сковывающе, отрезвляет и будто указывает на то, что между нами нет ничего общего и такого взаимопонимания, какое было ночью, у нас больше никогда не будет.       Юта поднимает крышку унитаза, выкидывает окурок и открывает дверь кабинки, уходит. Я остаюсь один с недокуренной сигаретой. Дверь кабинки чуть приоткрыта. Становится как-то еще более неприятно от сего действия.       Докуривать мне и не хочется. Я выкидываю свою сигарету в унитаз, приподнимаюсь, нажимаю на кнопку смыва. Но не ухожу. Опускаю крышку унитаза и сажусь на нее, обхватываю себя руками, обдумывая.       Не то, чтобы ночью между нами произошло что-то волшебное, но Юта вдруг стал мне до жути приятен просто от того, что я смог быть с ним открытым. Смог высказать и показать то, что творится у меня на душе. Мне очень не хватает рядом такого человека. Такого? Мне просто не хватает рядом человека.       А сегодня ночью рядом был Юта. Сегодня ночью, когда мне было так херово после встречи с Тэеном. И у меня определенно начало появляться внутри какое-то теплое чувство по отношению к этому мудаку. И вот проблема — он мудак. И это теплое чувство взаимным никогда не будет. И я говорю сейчас не об отношениях, нет, вовсе нет. У меня появляется надежда, что мы могли бы быть друзьями? Я не знаю. Но в любом случае, я понимаю, что все это стоит отбросить. Вот это точно то, что стоит отбросить подальше от себя.

***

      Планов на сегодня была куча, сил на их исполнение — нихуя. Тем не менее, я постарался взять себя в руки и, выйдя из университета, тут же стал обдумывать, куда двинуться вначале. В больницу или на работу, в надежде, что телефон остался там. Кстати, что касается телефона, нужно было видеть мое лицо, когда Юта сказал, что если я не найду его, ничего страшного, он даст другой. Ну, нихуя себе, это что, у него настолько большая повышенная стипендия, что у него склад телефонов дома или что? Хотелось спросить об этом, но как правильно поставить вопрос, дабы еще и не нагрубить парню, когда он проявляет ко мне доброту, что ли, не знал и решил, что будет лучше промолчать.       Я решил вначале отправиться на работу. Во-первых, до нее ближе, во-вторых, изначально в моих планах было созвониться с мамой Куна, прежде чем идти в больницу. Хотелось бы пересечься с ней.

***

      В кафе меня встретили с дружелюбной улыбкой и небольшим смехом.       — Хен, я понимаю, что ты любишь свою работу, но не настолько же, чтобы в выходной приходить? — улыбался во всю Марк.       Марк в этом году заканчивает школу, и как и я подрабатывает здесь во вторую половину дня. Иногда бывает, что работает в одну смену, иногда в разные; когда как. Так что мы неплохо общаемся, но не слишком-то близко. У него своя жизнь, у меня типа своя. В его жизни мне места нет. Как и во многих других жизнях.       Вообще у меня на работе много классных ребят, много веселых историй здесь случается. Но то, что есть на работе — на ней и остается. За ее пределами у всех своя жизнь, свои друзья, все свое. И как бы я не хотел сблизиться с кем-нибудь, особо навязываться не видел даже смысла — и так знаю, что буду лишний.       — Была бы моя воля, я бы и подавно здесь не появлялся. Тем более, в выходной, — я наигранно вздыхаю, показывая, что жизнь моя не сахар. — Я, кажется, телефон вчера оставил здесь. Не находил?       — Неа, — чуть задумавшись, отвечает Марк. — Пойду, спрошу у Джой, она сегодня здесь с утра.       — Спасибо, — отвечаю я уже затылку парня, который отправился на кухню.       Я осматриваю зал, пока жду брюнета. Народу — занято всего пара столов. Выручки все хуже и хуже с каждым днем. Надо либо переходить работать на другую точку, либо потихоньку и вовсе искать другую работу. Нам платят за часы независимо от самих выручек, но если меньше выручки, значит, меньше народу нужно на точке в рабочий день — то есть, кто-то может оказаться без своих часов. Никаких премий, понятное дело, а ревизии никто не отменял. А зарплата в общепите не большая, как и перспективы. Надо думать об этом уже сейчас, а то мне еще три курса учиться. Оказаться без денег неожиданно в один момент будет катастрофой.       — Нет, — показывается Марк. — Никто ничего не находил.       — Блять, — вырывается у меня. — Извини, — я тяжело вздыхаю.       — Как-то не везет тебе с телефонами, — сочувствующе говорит парень. Он в курсе о том, что недавно мой прошлый телефон был сломан. Не в курсе только по какой причине.       — Угу, — тяжко соглашаюсь я. — Ладно, спасибо. Удачно отработать, — я машу рукой и направляюсь к выходу.

***

      В больнице я и так сталкиваюсь с мамой Куна, чему очень радуюсь. Приятно встретить человека из детства. Жаль только, что встреча произошла в не очень приятной обстановке. Она спрашивает меня о моих родителях, с которыми общалась, когда мы с Куном были маленькие, спрашивает обо мне, о моей учебе, о том, что я буду делать дальше. Я же не знаю, что спросить помимо того, как дела да что нового. Но вопросы оказываются люто неудобные за счет того, что мы в больнице, где лежит в коме ее сын. Чувствую себя идиотом в очередной раз. Но она женщина понимающая, так что сама ведет разговор в нужное русло, да рассказывает то, чем хочет поделиться. Так что мне становится чуть спокойнее в ходе нашей беседы.       Ничего дельного врачи не говорят. Все, что остается делать — лишь надеяться на лучшее. Мама Куна тяжело вздыхает, чуть ли не со слезами на глазах. Я чувствую себя очень погано, когда застаю это. Кун сейчас в таком состоянии, конечно, не из-за меня. Но, тем не менее, мне стоило отправить его в больницу еще на выходных. Я должен был что-то сделать еще тогда, видя, до чего довел себя Кун. Возможно, тогда бы все не обернулось так, как есть сейчас. А может, было бы только хуже… Я не знаю. Я уже ни черта не знаю.       Все так быстро и резко меняется, что я вообще ни черта не знаю, что мне делать, что я делаю правильно, а что нет. А думать об этом кажется бессмысленным, потому что все равно ни к чему не приду.       В конце дня настроение люто паршивое. От того, что все как-то не так. От того, что все как-то через жопу. Хочется взять бутылку и упиться, пока меня не вырубит. Поэтому я иду в магазин и покупаю бутылку, и даже не одну. И плевать, что завтра на работу.       С каждым днем меня все больше и больше захватывает осознание, что моя мирная и хорошая жизнь подошла к концу, а если точнее, к началу какого-то пиздеца.       На учебе пиздец, оценки скатываются в полное дно, желания рвать жопу все меньше и меньше, потому что сил на это ни черта нет. Работа в тягу, все как-то в тягу, потому что обыденность эта ни черта не радует. Человек, за которого я так упорно цеплялся все это время, человек, с которым вся эта жизнь казалась не такой уж херовой, да что там, с ним жизнь казалась прекрасной, меня бросил (и плевать, что вчера ночью он вернулся). Мой друг детства в коме, еще он, кажись, наркоман. Кроме него у меня толком никого нет теперь. Лишь какие-то знакомые и приятели, которым до меня нет дела. А единственный человек, который сейчас скрашивал мои будни, является полным мудаком. И самое отвратительное, что этот мудак мне, кажется, довольно приятен. Но ему до меня тоже дела нет. Нас свел случай, причем, достаточно неприятный. А теперь мне пора бы перестать думать о нем, потому что это не взаимно. А еще я уже второй раз остаюсь без телефона, отчего чувствую себя полным неудачником.       Только переступив порог дома, я скидываю с себя вещи и тут же направляюсь на кухню, чтобы открыть бутылку вина. Пить в одиночку я не любитель, не делал этого никогда. Потому что у меня было с кем пить, черт подери. А теперь не с кем. А желание есть.       Хотелось бы подумать, что я себя накручиваю, сам же на себя давлю, ставя перед собой все эти несчастные факты, которые врываются в мою жизнь, и, может, так оно и есть. Но я действительно чувствую себя паршиво. Настолько, что хочется собрать вещи и уехать в Китай. А что меня здесь держит? Ничего. И вся эта специальность не по мне. Какого хера я еще учусь здесь? Я не думаю, что смогу дальше работать по специальности. Я просто сейчас трачу свои силы и время, пытаясь учиться в этом ебаном универе, обучение в котором стоит дохера и больше.       Даже когда наши отношения с Тэеном начали сходить на нет, я цеплялся за него и чувствовал себя спокойно. Я был счастлив, понимая, что он у меня есть. А сейчас у меня нет никого. И мне отвратительно думать об этом. Я не могу терпеть одиночество.       В этом сейчас вся проблема. Я чувствую себя одиноким после того, как от меня отвернулся близкий человек. А без него, без той радости в жизни, которую он мне дарил, все остальные проблемы давят на меня с неимоверной силой. Потому что рядом нет плеча, на которое я мог бы прилечь. Мне тяжело терпеть всю эту рутину в одиночку. И не удивительно, что Тэен меня бросил. Что его заебало быть плечом, на которое я ложусь. В то время как он дарил мне радость, что я делал для него? Нихуя. Лишь ныл. Что привело к тому, что я остался и без него в итоге. Я отстойный.       Я грустно усмехаюсь, глядя на пачку сигарет на столе. Сегодня утром, кажется, я говорил себе, что пора завязывать с сигаретами. А сейчас я сам же купил пачку.       Я курил с Тэеном только когда мы выпивали. Редко когда еще. И сейчас я посчитал, что лучше купить пачку, понимая, что мне захочется покурить с вином. И не жалею об этом, потому что покурить действительно хочется.       Хотя с деньгами теперь снова нужно быть экономнее. Теперь уж точно надо копить на новый телефон. И нет, даже если Юта предложит телефон, я не возьму его. К черту. У меня будет ощущение, что я ему обязан чем-то. И почему-то уже не играет роли то, что он, вообще-то, угробил мой телефон.       Я закуриваю, попивая вино прямо из бутылки. Пью много, почти беспрерывно. Желудок пустой, с самого утра во рту маковой росинки не было. За счет этого алкоголь меня туманит быстро, но мысли из головы еще не выходят. Я продолжаю прокручивать прошлую ночь. Тэена, Юту.       Вчера Юта был тем плечом, в котором я нуждался. Хотя назвать его так язык не поворачивается. Юта грубый и холодный, но, тем не менее, вчера он был со мной рядом, когда это было мне необходимо. Вчера с ним я мог поговорить о том, о чем я так хотел с кем-нибудь поговорить. И мне приятно, что он был рядом. Но Юта не сможет стать для меня близким человеком, за счет своего мудацкого характера, за счет того, что ему плевать на всех. Поэтому мне не стоит начинать цепляться за него. Хорошо то, что я понимаю это. Хреново то, что меня это чуть расстраивает.       Выкурив одну сигарету, я решил, что нужно что-то менять. Под сменой обстановки я для себя подразумевал то, что нехуй мне тут сидеть в тишине и грустить.       Включил ноутбук, включил музыку на полную громкость. На ноутбуке динамики, конечно, так себе, но мне сойдет. Да и соседей, благо, не потревожу таким звуком.       Стоило только музыке заиграть, тело тут же начало двигать в такт. Я люблю танцы. Это то, что я действительно очень сильно люблю, жаль, что я не могу посвятить этому всего себя. Это не перспективно. Вот получил я это чертово образование в академии танцев и что мне это дало? То, что я могу красиво вертеться у себя в комнате с бутылкой в руках, не больше.       Зато для души.       И это отвлекает.       Эта чертова бутылка вина.       Эта музыка.       Мои движения по комнате.       Становится так легко и приятно.       Разомлевшись, я кружу и растворяюсь в музыке. В то время как алкоголь растворяется в моем организме, а никотин время от времени в легких. Становится так хорошо и свободно.       Все-таки, алкоголь хорошая вещь, в каком-то смысле. Разве плохо, что есть что-то, что помогает забыться и расслабиться? Если видеть меру, то это вовсе не плохо. Вот так, время от времени дать отдохнуть своим мозгам, просто раствориться в ощущении слабости и некой эйфории. Почувствовать себя более веселым, не видеть ничего плохого в происходящем, просто унестись в унисон музыке, которую я слышу, улыбаться самому себе, танцевать.       Поэтому я покупаю бутылку и завтра после работы.       А потом и в воскресенье.       Не вижу ничего плохого повторить свои танцульки и в понедельник.