Сыворотка правды

      Утро начинается с Тэена. Немного раздражает его привычка приходить с самого утра. Раньше он не был такой ранней пташкой, но, кажется, поменялось многое с того времени.       Я встречаю его с лицом сонным, зеваю и единственное, чего хочу — вернуться обратно в кровать.       — Господи, сколько можно дрыхнуть, — ворчит парень, проходя в квартиру.       Во мне недостаточно бодрости даже ответить ему, поэтому я молчу и просто направляюсь в ванную умываться. Чувствую себя уставшим и помятым, словно не спал, хотя на деле спал я гораздо дольше, чем обычно. Вырубился, только вечер наступил. Мало спишь, долго спишь — результат одинаковый. А золотую середину между «много» и «мало» найти достаточно сложно в этом деле.       Минут пять я залипаю на теплую струю воды, под которой держу руки, прикладывая ладошки к умывальнику, и лишь потом кое-как прихожу в себя, да начинаю умываться. Вода чуть бодрит, но недостаточно, и меня это вообще не радует. Я только проснулся, а уже чувствую себя истощенным. И морально, и физически.       И так каждый день.       Все как-то по пизде в последнее время, все как-то не так. Хочется, чтобы поскорее это поганое чувство, которое живет во мне, прошло, а как и что делать для этого — понятия не имею.       Пока я принял лишь одно решение в надежде, что все наладится.       На кухне Тэен уже заварил мне кофе, за что я ему очень сильно благодарен. Приятно, когда о тебе заботятся.       — Господи, да выбрось ты уже этот поганый свитер, — начинает он, только я захожу на кухню. — Я понимаю, что он домашний и все такое, но смотреть стремно, какой он растянутый, еще и с этими пятнами, — с осуждением смотрит Тэен. Ну да, он со своей чистоплотностью не стал бы носить такой, побрезговал бы. А мне нравится.       Я лишь чуть вздыхаю в ответ, не в состоянии подобрать слов, и в очередной раз думаю, что я полный идиот, мазохист и просто тупой, раз зацикливаюсь на таких мелочах и сам привязываю себя к ним. И этот чертов свитер Юты давно уже нужно выкинуть, да только… не хочется.       Быть может, все из-за того, что Юта действительно сожалеет, из-за нашей последней встречи. Из-за картинки в голове, где он сидит передо мной, разбитый и сломленный, плачет. Быть может, из-за этого мне не хочется думать о плохом, мне совсем не неприятно сидеть в его свитере и совсем-совсем не получается отпустить от себя воспоминания о хорошем, связанные с Ютой. Быть может, его сообщение, в котором он написал, что скучает, тоже, оставило свой отпечаток на мне. Быть может, из-за этого всего вместе, но факт — как бы я не старался, я не могу просто выкинуть все хорошее из головы, не смотря на ту боль, которую он мне принес. Я не хочу ничего общего иметь с Ютой, но я продолжаю скучать по тому времени, которое мы провели вместе, и лелеять это. Да, я все же это признаю.       — Ладно, — с улыбкой начинает Тэен, как бы начиная разговор таким образом, — я к тебе с хорошей новостью.       — И с какой же? — без особых эмоций спрашиваю я, после чего делаю маленький глоток кофе.       — В спортивной школе, которую посещает Джехен, требуется тренер по танцам.       — Очень смешно, — сухим голосом говорю я с недовольным лицом.       — Ты знаешь, у меня так себе с юмором. Я серьезно. Почему нет? Попробуй. Черт, Сычен, ты охерительный танцор. Ты для чего посещал свою академию? Для своего удовольствия?       — Вообще-то да.       — Не важно. У тебя отличные навыки! Почему бы тебе не сходить, не поговорить хотя бы. Тебе расскажут, что там и как, а дальше уже будешь думать. Там занятия три раза в неделю по вечерам, высоко оплачивается. Это же просто отлично! Ты вполне подойдешь на роль тренера.       — Нет, Тэен, — с серьезным выражением лица, отрицательно качаю я головой. Я, может быть, и задумался бы над этим, так как это, какая-никакая, а работа, а работа мне нужна, но. — Это уже не имеет значения.       — В смысле? Ты что-то нашел? — чуть удивляется парень.       — Нет. Я купил билет. Я вернусь в Китай на следующей неделе.       — Билет? Один? В один конец? — неотрывно смотрит он на меня, с неким обречением во взгляде.       — Ну, я в любом случае вернусь. Я не знаю, останусь я там насовсем или нет, но даже если так, то мне придется вернуться за вещами, забрать документы из университета, поговорить с хозяйкой квартиры… Я еще ничего не решил, я просто хочу съездить, отдохнуть. Рассказать обо всем родителям, честно им признаться, что у меня тут так себе идут дела. Обговорить в первую очередь это с ними, посоветоваться, а дальше уже что-то решать.       — Ну, — Тэен взгляд переводит на стол, залипает словно. Молчит, обдумывает. — Это, пожалуй, верное решение. Но если тебе интересно мое мнение, то я не думаю, что тебе стоит бросать университет, после того, как ты отучился два курса.       — Да, но только на третий курс я еще не зачислен, меня еще ждут пересдачи.       — И что? — поднимает на меня взгляд Тэен, некий укор и уверенность читаются в нем. — По-твоему, ты не сможешь пересдать? Сможешь, куда денешься, — он чуть вздыхает, прежде чем продолжить. — Может, во мне говорит нежелание, что бы ты уезжал, но, Сычен. Даже если ты не хочешь продолжать обучение в этом университете, ты знаешь язык, и я считаю, что это уже достаточная перспектива, чтобы ты остался и искал себя здесь. Искал, что тебе по нраву. Конечно, съезди, поговори с родителями, обсуди с ними это все, послушай, что они тебе скажут. Но только разницы особой не будет, если ты примешь решение все бросить здесь. Тебе придется искать себя там, искать, что тебе делать и чем заниматься дальше.       — Но там будет попроще.       — В плане чего? Лишь в том, что ты будешь жить с родителями, не платить за квартиру и висеть у них на шее? Все?       — Ну, — я делаю чуть обиженное лицо. — Я не планировал висеть у них на шее.       — То есть, ты и там будешь искать себе работу? Так, что тогда меняется?       — Я не знаю, Тэен, — честно признаюсь я, вздыхая. — Я еще ничего не обдумывал, не планировал, что и как будет. Съезжу, поговорю с семьей, там посмотрим. Мне просто кажется, что там мне будет легче.       — Легче — не значит лучше, — фыркает парень в ответ. — Ладно, съезди, конечно. Но я надеюсь, что ты примешь решение остаться здесь. Я не в праве тебя тут держать, и все-таки, чем тебе здесь плохо, раз ты думаешь уехать насовсем?       — Я не могу сказать, что мне здесь плохо…       Или хочу?       Я недолго молчу, а в итоге просто выкладываю свои мысли Тэену.       — Просто… Мне немного тяжело сейчас. Все идет по кривой. Я просто боюсь, что если я останусь, я ни к чему не приду, и все будет только хуже. Я приехал ради поступления в университет. Вначале все было хорошо, и были и другие вещи, за которые я держался. А теперь мне здесь не за что держаться. Теперь даже университет меня тут не держит. Со временем я понял, что это не мое, но оставлял все, как есть, ибо жалко было все бросать, да были еще другие вещи, люди, за которых я цеплялся, — с грустью говорю я. — А теперь что? А теперь ничего. У меня нет причин оставаться. Я думаю, что пора бы уже что-то менять и принимать какие-то решения, которые поведут к лучшему, а не сидеть здесь, держась из последних сил, чтобы в итоге прийти хер знает к чему, а потом встать перед таким же вопросом — а что дальше-то делать? Какой смысл мне продолжать тут обучение, если со своим положением я очень на вряд ли буду работать по специальности? А искать здесь что-то другое… Я не знаю, что другое. Я не знаю, что еще мне делать, если я все брошу. Я ни черта уже не знаю, Тэен. Поэтому я и хочу вернуться. Там моя семья, которая, я надеюсь, подскажет мне, что делать. Мне будет легче в этом плане, что я буду не один, я буду с людьми, которые поддержат меня, помогут мне, которые посоветуют, какое мне принять решение. Здесь и сейчас я не могу ни к чему прийти. И я думаю, ты понимаешь, что ты мне здесь не помощник.       — Да, — тяжко вздыхает Тэен, — понимаю.