Сыворотка правды

      Видно, это мое кредо — ошибаться.       Позиция по жизни — дурак.       Статус в обществе — неудачник.       Я не знаю, как еще описать свои действия и все происходящее вокруг.       И, конечно же, поездка в Китай тоже оказалась не лучшей идеей. Не сказать, что прямо-таки совсем, но легче мне вообще не стало. Мысли все в том же беспорядке, полное отсутствие желания что-то думать, решать и делать.       Я чувствовал себя не в своей тарелке уже в первый день приезда. Я отвык от дома. Я приезжал сюда чуть менее полугода назад, на зимних каникулах, но, как оказалось, приехать на праздники, зная, что ты вернешься обратно через неделю, и приехать, понимая, что возможно, ты останешься здесь насовсем — совсем разные вещи.       Я ходил и ощущал дискомфорт, думал о том, что мне совсем не хочется здесь оставаться, пусть это и мой родной дом. В доме многое изменилось и стало ужасно непривычным, пока я был два года в Корее. Вплоть до того, что комната, в которой я жил раньше, уже и не моя вовсе, вещи сестры повсюду, и я прямо ощущаю неловкость, думая о том, что мне снова придется делить комнату с ней.       Отец был буквально разочарован, когда я высказал о происходящем — о том, что хреново закончил сессию, что у меня больше нет работы, и что я не уверен, что хочу продолжать обучение. Недоволен был уже тем, что я не говорил об этом раньше, всегда отвечал, что все нормально, нет причин для беспокойства; не хотел, чтобы родители волновались. Конечно, он не говорил, что я остолоп, но прожигал суровым взглядом и показывал явное негодование от такого положения дел.       Сестра молчала, а мать долго думала и подбирала слова, в итоге сказав, что я уже взрослый человек, что я сам должен решить, чего хочу и принимать решения; что они не могут сделать это за меня. Что она не может встать на мое место и прочувствовать, действительно ли так хреново у меня все в универе, что мне стоит уйти, или, может, я все-таки смогу его закончить? Что, может, мне стоит попытаться поднапрячься, начать усердно заниматься, и все наладится?       А я ведь пытался. В итоге все равно все пошло под откос. И теперь я просто боюсь пытаться снова. Боюсь, что снова провалюсь. Боюсь, что все будет напрасным.       Мама сказала, что работа найдется, нужно только поискать, а до тех пор, они готовы меня поддержать материально. И, в общем, мама достаточно говорила о том, что не видит особых проблем в моем положении, что все наладится, нужно только время да взять себя в руки. Что если есть желание — то все обязательно будет. Что мне стоит хорошо подумать, но поддержит она меня в любом случае. Проблема в том, что какой другой случай? Ведь я понятия не имею, что я еще буду делать, если откажусь от этого университета. И тут уж мне точно никто не советчик, а думать что-то надо. Делать со своей жизнью что-то надо. Выстраивать свое будущее. Но я понятия не имею, чего я вообще хочу. Кажется, что ничего. Но если и выбирать… то черт его знает, что и из чего.       Я был уверен, что тут мне будет лучше и что все встанет на свои места, но не изменилось ровным счетом ничего. Я понимаю, что сказано все верно, но, может, оттого, что дурак, ожидал я совсем не этого. Только хрен знает чего.       Вечером на второй день я просто сидел на балконе, думал, думал и думал обо всем, но в то же время - ни о чем. В голове все как-то запутано. У меня всю жизнь все наперекосяк словно, лишь иногда с белыми полосами. И я понимаю, что ничего критичного не случилось. Жизнь продолжается — я жив, здоров и, в общем-то, хрен с ним, что дальше будет. Что-то да будет, к чему-нибудь да приду. Но настроение такое, словно все совсем плохо. Ощущение, что я потерялся. Шел по дороге своей жизни и вдруг заплутал на ней. И черт знает, куда мне дальше идти. Черт знает, что делать.       Признаться честно, я очень ждал звонка Юты. Мне нужно было с кем-то поговорить. Не об этом всем, что происходит внутри меня и о своем положении. Просто поговорить, о чем угодно. Хотелось отвлечься. Но Юта не позвонил.       Я даже написал некоторым школьным друзьям, с которыми хорошо общался, сказал, что я приехал и предложил прогуляться. Но, увы, школьные друзья есть школьные друзья. Сейчас у всех своя жизнь и нет времени на то, чтобы уделять его людям из прошлого. Кто-то разъехался — кто на отдых, ибо лето, кто переехал, кто еще что; кто-то просто сослался на нехватку времени. Ладно, я все понимаю. Да и не очень-то надо было.       На третий день я прибывал уже в некой апатии. Не хотелось вообще ничем себя грузить, лишь надеяться, что все разрешится само собой. В конце концов, забить на все и плыть по течению всегда вариант. Только не факт, что исход будет благополучный. Действовать, не обдумав — не есть хорошо, но только что делать, если мысли лишь томят и никуда не приводят?       Дома было тихо и спокойно. Все чуть успокоились с моим приездом, атмосфера стала домашняя, но я все еще чувствовал себя неуютно и лишним. Не было никакой радости от встречи с семьей, от того, что я наконец дома, могу провести время с родителями и отдохнуть, как то бывало, когда я приезжал. Казалось, что меня сейчас тут быть не должно. Ощущалось, что я ни к чему тут не приду. Хотелось вернуться. То, что мой приезд был ошибкой, я чувствовал все сильнее. Во всяком случае, если бы я не приехал, я бы этого не знал и не понимал бы.       О Юте в этот день я не думал ровно до того момента, пока он мне не позвонил. Я старался вообще ни о чем не думать. Когда его номер высветился на экране, во мне не заиграло вообще никаких чувств. Я просто был не прочь поговорить, и все равно было, Юта это или кто-то еще. Думать о нас с ним не хотелось тем более.       Но без этого не обошлось.       Меня очень сильно тронуло каждое его слово, касательно того, что у него на душе, хоть я и понимал, что это не то, над чем мне сейчас стоит тревожиться.       Слова о том, что он боится меня потерять — греют очень.       Я боюсь. Я правда немного боюсь Юту теперь, но хочу верить и верю каждому слову, которое он произносит. Потому что мне не хватает этого. Потому что мне тоже это нужно.       Я сказал Юте, что сейчас все это ни к чему — эти слова, раздумья и высказывания по поводу того, что происходит между нами, но в итоге сам только и думал об этом полночи.       Здесь все так же, как и с остальным — я не знаю, что делать. Во мне все еще борется чувство того, что неправильно впускать его в свою жизнь. Я не должен доверять ему.       Неправильно это — искать счастье там, где ты его потерял.       Но мне хочется. Мне правда хочется. Да и, кажется, я уже это делаю. Эти телефонные разговоры — первый шаг к возвращению нашей… дружбы? Не знаю. Мне кажется, что я уже давно перестал здраво мыслить и трезво оценивать все происходящее. Лишь копаюсь в себе, в проблемах, которые окружают меня, да ни к чему не прихожу.       Но когда думаю о Юте, просто понимаю, что Юта все равно всегда будет что-то значить для меня. Этот отрезок жизни, который мы провели вместе, в который мы были друг у друга, быть может, он был не таким красочным и прекрасным, каким представляется у нормальных людей, но он значим для меня. Эти воспоминания приятны мне, и я правда очень хочу все вернуть. Мне было хорошо, спокойно и беззаботно рядом с ним, а это именно то, чего я хочу. Это единственное, чего я хочу на данный момент в плане всего — спокойствия и беззаботности. Только жизнь такой не бывает. Проблемы были, есть и будут всегда у каждого. Маленькие, большие — но они будут.       Юта причинил мне боль. Огромную боль. Моральную и физическую, но… Я так сильно желаю откинуть это подальше. Я не могу его простить, никогда не смогу простить то, как я плакал и кричал, а он забивал на это, продолжая топтать меня и мои чувства.       Но я вижу и верю тому, что он правда сожалеет; что я правда ему нужен. Мне страшно снова довериться ему, но я хочу попробовать. Я хочу начать все с чистого листа.       Поздней ночью в моей голове проносится мысль о том, что это именно то, чего я хочу.       Попробовать все с начала.       На четвертый день моего пребывания дома, мы с сестрой, у которой был выходной на работе, поехали к бабушке с дедушкой. Провели там весь день, плотно поели несколько раз, чуть посмеялись, и я даже расслабился. Настрой улучшился, проблемы казались уже менее весомыми, и где-то в глубине души я понимал, что уже все решено, но открыто себе это не говорил, не хотел спешить с выводами. Посчитал, что я правда должен все тщательно обдумать. И особенно мне не хотелось признавать один факт. Факт того, что мои слова себе о том, что от Юты ничего не зависит — ложь. Юта свою роль все равно играет, хочу я того или нет. Может, невесомую, но играет.       Трех дней мне стало достаточно для того, чтобы понять, что я не хочу тут оставаться. Я просто уже отвык от этой жизни. Думать о том, чтобы снова вернуться в Китай, жить со своей семьей — мне правда кажется это странным. Ни в коем случае не плохим, но странным. В Корее, в своей маленькой квартирке, я часто скучал по дому и семье, и, приезжая на каникулы, всегда счастлив был оказаться тут. Но сейчас, приехав с мыслью, что я могу здесь остаться насовсем… Я понимаю, что не хочу. Вернуться к старой жизни, после двух лет в Корее, кажется мне чем-то скудным. Это уже не моя жизнь. За два года я уже привык к другому. Я привык жить один, привык жить в Корее. Мне правда нравится в Корее, люди там добрые и вежливые, и я не говорю, что китайцы не такие, но разница менталитетов правда очень ощущается, и я привязался к этой стране.       Друзей у меня теперь здесь тоже нет, что мне здесь делать — я точно так же не знаю. Тэен был прав во всем, когда мы говорили об этом. И если выбирать, то я выберу вернуться. Здесь семья, там — друзья. Там есть перспектива на лучшее, как минимум, потому что с университетом еще не все покончено, у меня еще есть шанс наладить все. И да, Юта все-таки находится в списке причин, по которым я выбираю этот вариант. Думать о том, что я могу разорвать с ним связь раз и навсегда — мне тяжело даются такие мысли. Я понимаю, что вычеркнуть его из своей жизни - это классная перспектива. С Ютой так и надо. Только так и надо, мне уж точно, и никак иначе. Я точно не наступлю на одни и те же грабли дважды, если сделаю это.       Но мне так хочется наступить на них еще раз. Так хочется проверить, а вдруг нет… вдруг пронесет? Он так усердно пытается меня заверить в этом. И мне правда хочется ему верить.       Будет очень обидно, если я ошибусь. И касательно Юты, и касательно всего остального. Но на шестой день я имею положительный настрой и ярое желание вернуться, как минимум потому, что решение уже принято, а значит, нужно решать вопрос с работой, университетом. Со вторым еще не знаю, что буду делать, а вот работу искать надо в любом случае. Искать ее находясь в другой стране… тяжеловато, мягко говоря.       Юта звонил мне каждый день на протяжении всего моего пребывания в Китае. По вечерам, рассказывал, как проходили его дни, я рассказывал, как проходили мои. Беззаботно, словно между нами ничего не произошло. Оказалось, что это действительно возможно.       Не всегда, но возможно.       Я рассказал ему, как Тэен узнал обо всем, как получилось, что мы снова наладили контакт. Говорить об этом было достаточно тяжело во всех смыслах. Потому что именно при этом разговоре произошедшее между нами очень давило и портило атмосферу. Я бы хотел вообще никогда не вспоминать о том вечере, но это невозможно.       Во всяком случае, оказалось, что наладить все — не так уж сложно, если есть желание у обоих. А оно есть.       Говорить о том, что я купил билет обратно, я не стал. В какой-то мере и хочется, чтобы это был приятный сюрприз, потому что я знаю точно, что, да, наша следующая встреча состоится. Не уверен, что она будет такой, какой ее представлял Юта, но она будет на положительной ноте. И, в какой-то мере, я просто не хотел говорить ему об этом, не желая пока делиться принятым решением, не желая обсуждать с ним по телефону, почему я принял это решение, не желая обсуждать свои мысли по поводу своей жизни, не желая обсуждать тему наших взаимоотношений, которая могла бы подняться, узнай он, что я возвращаюсь. Пусть все будет уже с глазу на глаз.       Сейчас я вполне довольствуюсь нашими телефонными разговорами и словно так снова привыкаю к Юте, забывая о плохом. Забыть, конечно, невозможно… но откинуть подальше — да. Думаю, он это понимает и старается, дабы так и было.       Если мы разговариваем допоздна, то он желает мне «спокойной ночи» по телефону, если нет — шлет смс. Он не желал мне спокойной ночи, даже когда мы вместе спали в одной комнате, хах.       Юта может быть другим. Не таким ебланом, какой он есть. Может, если захочет. И видно, он хочет. Хочет, чтобы удержать меня при себе. И чувствовать, что ты нужен кому-то — одно из лучших чувств в мире.       И я готов закрыть глаза на все, чтобы чувствовать себя нужным кому-то.