Клякса в жизни.

Тсуна.       Меня посчитают глупой, но я хочу быть тем парнем, которого ожидал увидеть Бельфегор. Я хочу умереть, меня могут осудить или сказать, что по мне плачет психушка, но никому не понять моей жизни. Они не знают, что такое изо дня в день идти в школу и приходить «домой» с кучей синяков, они не знают как это, когда ты боишься сделать хотя бы шаг из своей комнаты, только чтобы дольше балансировать на грани и не убить себя, забыв обо всём. Никто не знает, каково это, ждать, когда ты найдёшь того, кто сможет заменить тебе семью, до сих пор надеясь на то, что это возможно, до сих пор надеясь, что всё реально изменить.       Да, если хотите, то я мечтаю сдохнуть, лишь бы не видеть этого всего. Родителей, что делают вид, что у них один сын, школу, в которой тебя все считают неуклюжим неудачником и брата, который может в один момент, сделать с тобой что-то очень мерзкое и ужасное. Порой мне даже страшно дышать. Я не выхожу на улицу, я боюсь. Да, я труслива. Я живу в виртуальном мире, но никто не в праве меня за это осуждать.       Сегодня плохой день, сегодня к брату приезжает новый репетитор, который будет готовить его к роли Десятого босса Вонголы. Как же мне хочется взять и выпустить пламя. Просто застолбить по праву это место, пусть и кровавое, но моё. Я не могу, если я это сделаю, то отец меня убьёт самым страшным способом, или вообще сдаст на эксперименты в Эстернео. В этом месте страшно, я видела шрамы Мукуро, я знаю его жизнь и понимаю, что мне там не выжить. Я буду лишь молчать и глотать слёзы, смотря на то, как брат отбирает у меня всё, что я могла бы получить. Да, я ему завидую, потому что я могла бы быть на его месте, но я человек, а он нет. Сколько раз я просыпалась в слезах от кошмаров и боялась засыпать? Я уже и не вспомню. Я перестала считать, когда их стало больше ста. Я боюсь каждой проведённой в этом месте ночи, боюсь проснуться и понять, что мой брат сделал ужасную вещь и сломал меня.       Сейчас семь часов утра, я спускаюсь вниз, надеясь убежать в школу как можно быстрее и отсидеться на крыше, если она, конечно, будет свободна. Уже когда я надеваю обувь в дверь стучатся, а я уже заранее знаю кто это. Вздохнув, открываю дверь и вижу Реборна, но он уже не аркобалено, а нормальный человек, точнее мужчина лет 20 и мне боязно вообще с ним говорить. — Здравствуй, я — репетитор Реборн, а ты, я так понимаю, Савада Райн. — Я в ярости, меня ещё никогда не путали с этим червяком. Влепить бы этому репетитору пощёчину, да не могу, в аду и так уже одной ногой. — Здравствуйте. Нет, что вы, я Савада Тсунаёши, его брат. Проходите. — Я открыла шире дверь, отошла с прохода, пропуская мужчину в дом, подмечая то, что у него в глазах удивление и интерес. — Прости за такие слова с порога, я просто не знал, что у Емицу не один сын. — Сын у него один, да и больше детей нет, а я так, девочка с улицы, которая живёт здесь на птичьих правах. Я вспоминаю об этом каждый раз, сталкиваясь с мамой или братом, смотря в глаза полные презрения или вопроса, мол, что ты здесь забыла. Как же я это ненавижу, скоро вообще легче будет переехать жить на улицу, хотя там и страшно, но… не знаю, я вообще не вижу выхода, чёртов недо-убийца, так сложно было прирезать, а?! — Ничего. Я пойду, а вам на второй этаж, брат ещё спит. — Я хотела выйти, но меня взяли за руку, тем самым остановив. — Сейчас только 7 утра, куда тебе идти в такую рань? — А куда мне идти потом, сразу в шлюхи или в больницу с переломами, а?! Ненавижу, когда люди замечают меня, я просто пустое место, только больно не делайте и так паршиво от всего этого. — Мне надо, и вообще это моя жизнь, а не ваша. Вы учитель Райна, так и учите его, а меня контролировать не надо. Моя жизнь никого не касается, а вы для меня чужой человек. — Я вырвала руку, из хватки и вышла из дома, направляясь в школу, надеясь перед началом уроков ещё зайти в один круглосуточный магазин и купить пару вещей для самозащиты. Брат непременно будет выплёскивать свою злость на меня.       По телу проходит дрожь и я, повернувшись, встречаюсь взглядом с Реборном, который видимо пошёл за мной, а я была в своих мыслях и не заметила. Тяжело вздохнув, поворачиваюсь и продолжаю идти в магазин, пытаясь не обращать внимания на этого человека. Что я чувствовала, осознавая, что за мной идёт человек, который должен сейчас будить моего брата, а он буравит меня взглядом, не хочет разворачиваться и идти домой? Мне хочется, чтобы от меня отстали все и дали тихо и спокойно умереть, не добавляя в мою жизнь ещё больше боли. Я словно иду каждый день по минному полю, а мины - это неприятности, которых, увы, не избежать. — Какой твой брат? — Зачем задавать вопрос человеку, который бежит от боли, а вы это видите? Зачем пытаться добить уже сломанного человека? Я начинаю уже ненавидеть этого репетитора. — Никакой, идите и знакомьтесь с ним, а ко мне не подходите, я не желаю с вами общаться, не под каким предлогом. Вы меня не знаете, а я не знаю вас, поэтому исчезните и сделайте вид, что меня нет. — Как это делают все, кто находится рядом со мной. Я хочу зареветь, но не могу, не на людях. Сжимаю кулаки и продолжаю идти, понимая, что этот человек больше не пойдёт за мной. Так надо, так правильно, так не больно.       А ведь я так и не дошла до магазина. Снова выловили хулиганы и избили, а я просто молча всё терпела. Я всегда терплю, зная, что не могу дать отпор. Как же мне хочется, чтобы хоть раз мне кто-нибудь помог, хоть раз протянул руку помощи девочке, что не хочет жить, дайте хоть лживую, но надежду на будущие. Ноги не слушаются, всё болит, а я, стиснув зубы, встаю и плетусь «домой», не имея возможности уйти туда, где есть радость, туда, где есть улыбка. Моему брату никогда не надоест издеваться надо мной, как и его дружкам бить меня. В такие моменты я рада, что они не знают, что я девушка, а мой брат выжидает момент, чтобы сделать как можно больнее мне, поэтому молчит, хотя мог бы и рассказать.       Я открываю дверь и прохожу на кухню взять хоть какой-то еды и уйти в комнату. Я пролежала в том переулке часа 2, не меньше, ведь силы, чтобы встать я смогла найти в себе, только полежав на асфальте. Порой мне кажется, что эти люди никогда не смогут испытать боль, она обойдёт их стороной. В этом доме всегда тихо, тут нет уже людей, тут живёт одиночество и ходит боль, не забывая стучаться каждый день в мою дверь, я уже так привыкла к этому всему… — Почему ты не в школе? — Мои мысли прервал Реборн который, к сожалению, был дома, хотя я надеялась, что он будет в школе вместе с братом. — Это вас не касается. — Я, взяв пару булочек и сок, хотела было уйти в комнату, но меня снова схватили за руку и, посмотрев мне в глаза, задали смешной вопрос. — Ты ненавидишь своего брата? — Я вырвала свою руку и сказала только одно слово. — Уйдите.       Я быстро убежала в свою комнату и отправилась в душ, уже стоя под холодными струями ледяной воды, я поняла, что сорвалась. Я ненавидела в себе эту черту, и знала, что сорвалась я именно из-за своего характера. Всё в этом случае было очень просто. Я на самом деле… не умела ненавидеть, я злилась, но злость проходила быстро, оставляя меня в растерянных чувствах. Я не отрицаю, что хотела убить своего брата и отца, но из принципа, что они убили мою жизнь, а я убью их, в этом не было ненависти, я хотела лишь чуточку справедливости. Возможно, я и хотела научиться ненавидеть, но не могла, словно природа забыла наградить меня этой частью души, а оставила только сострадание и понимание. Я хотела бы и в правду ненавидеть своего брата и отца, но увы. Если бы я их ненавидела, то могла бы хоть сейчас устроить им ад, испробовав своё пламя на них, но я не могу, мои руки опускаются как только я понимаю, что не желаю им на самом деле смерти. Просто хочу, чтобы они хоть раз побывали на моём месте. — Тсунаёши, почему ты так себя ведёшь, я ведь ничего тебе не сделал? — Так начинали все, кто со мной знакомился, а в итоге делали больно. Я привыкла держать людей на расстоянии и не собираюсь что-либо менять. — Я сказал вам уйти. Меня не существует. — Я покрутила кран, включая ледяную воду, чтобы привести в порядок свои мысли и не дать себе сорваться. Я не хотела слышать человека, который по ту сторону двери и думает, что знает хоть что-то обо мне. — Зачем ты так, я ведь могу помочь. — Помочь? Может, добить? Хотя это одно и то же. — Не лезьте в мою жизнь и не трогайте меня, мне не нужна помощь. — Я включила тёплую воду и почувствовала, как по щеке скатывается слеза, которая говорит о том, чего я на самом деле хочу. — Ты в этом так уверен? — Этот тон, словно он смеётся, словно думает, что знает всё. — Я уверен в том, что вас не касается моя жизнь. — Я услышала звук удаляющихся шагов и прижалась спиной к холодной плитке на стене, так и не разобравшись ни в себе, не поняв этого человека.