Яркие краски

      Сжимая холодными пальцами пузатую кружку с ромашковым чаем, я невольно смотрю в окно, где вновь нещадно слепит солнце. Погода явно не на моей стороне, и почему все улыбаются, когда у меня на душе погром из разбитых осколков? Морщусь толи от яркого света, толи от своих эгоистичных мыслей. Порывисто закрываю тёмные шторы, обессилено падая обратно в излюбленное кресло. Так легче. Легче быть одной, и не слышать слов сочувствия, или что ещё хуже глупых вопросов друзей. Легче, когда не видишь их взгляды, словно ты больная последней стадией рака. Но ведь у меня всё хорошо! Всё хорошо, просто сейчас плохо.       Билет на поезд куплен сразу же, как я уехала от Микки, где несколько дней скрывалась от очередного бессмысленного разговора с Пабло. И пока он, и его безмерное самомнение атаковали мой дом, я пыталась найти выход для нас обоих. Не нашла. Казалось, мы зашли в тупик.       Отставив недопитый и уже давно остывший чай в сторону, собралась с силами, чтобы сделать несколько шагов назад. Возможно, нам обоим стоит дать больше времени, и тогда мы сможем поставить в нашей истории точку или...       Вещи валятся из рук, но я с особым остервенением и упорством пытаюсь собрать свои небольшие пожитки в чемодан. Краски взяла, кисти, и холсты надежно упакованы, а всё остальное не так ценно и важно. Пара платьев, нижнее белье, несколько футболок, шорты, вот вроде и закончила, если что-то забыла, магазины никто не отменял.       В прихожей вновь звонит телефон, внося свои изменения в, казалось, только, что успокоившееся сознание. Сердце готово вырваться из груди, руки снова начинает трясти. Сколько это будет продолжаться? Неделя! Прошла грёбаная неделя, а он никак не успокоится! Звонки, и смс, с каждым днём становятся всё чаще. Вот только я не хочу слышать его голос, потому как знаю, стоит, мне выслушать его и я сорвусь, опять поверю ему, опять буду чего-то ждать. Не хочу. Отрицательно мотаю головой, полностью прогоняя непрошеное желание ответить. Застегиваю чемодан, и сбегаю от самой себя, к единственному человеку в мире, с которым мне спокойно, который не будет, рвать душу на части, выспрашивая о причинах моего состояния.        Мы шли из кинотеатра, на улице поздний вечер, а людей, казалось, было даже больше чем днём. Множество таких же пар, как и мы, неспешно шагали по тротуарам, смеялись, шептались, смотрели друг на друга, и просто любили…       Он вновь всматривался вдаль, мыслями блуждая далеко от меня. Казалось, что я говорила за двоих, пытаясь хоть как-то вывести его на диалог. Вспоминала смешные моменты из фильма, рассказывала о новом отделении своего института, припомнила небольшой утренний конфуз, но всё было бестолку. — Пабло, что с тобой происходит? — не могу описать свои ощущения, просто чувствую, — Прошу не замыкайся в себе, поговори со мной, — едва ли не молю, крепче сжимая его ладонь. — Пойми, это твоя жизнь, и если ты хочешь… — Со мной всё в полном порядке, — холодно перебивает, — сколько можно повторять, я не собираюсь втягивать тебя в свои проблемы! Прошу, не лезь в мою жизнь! В конце концов, это не твоё дело! Не твоё дело, поняла? — последние слова, были сказаны с какой-то особой жестокостью, словно это я причина его плохого настроения. — Хорошо, — чуть слышно шепчу, внутренне сжимаясь. Хочу сказать что-то в своё оправдание, вот только, я не понимаю, где и в чём виновата? Ведь это он не может открыться передо мной. Ведь это он отдаляется от меня! Боже, какая я дура! Слезы душат, но я не даю себе расплакаться перед ним, и лишь когда срываюсь на бег, солёные капли скатываются по лицу. Кажется, он бежит за мной, и что-то кричит вслед. Но я не слышу его. В голове вновь и вновь звучит, "Не лезь в мою жизнь! В конце концов, это не твоё дело! Не твоё дело…"       Любимые глаза цвета солнечного неба, в тот момент были холодными, я бы даже сказала ледяными. И почему так больно от недосказанности, а ещё больнее от брошенных слов? Неужели за эти полгода он совсем не узнал меня? Неужели, я так многого требую, что у нас существуют его проблемы отдельно от меня? А мои проблемы по негласному определению всегда становились общими. Где хваленая мужская логика?       Звонок обрывается, когда я выдергиваю шнур из розетки. Мобильный вот уже как пару дней выключен, поэтому не удивительно, что он стал обрывать стационарный телефон. Тишина дома непривычно отдается где-то глубоко в сознании. Вот и всё, нужно спешить на поезд, разделяя прошлое и будущее на сегодня и завтра.