Супчик
4 сентября 2017 г. в 22:24
— Ты-ы-ы-ы...
— Жопой нюхаешь цветы. Кто это?
— Ты-ы-ы-ы...
— Чего тебе надо?
— Ты-ы-ы-ы пи-и-и-идор...
Гарольд положил трубку... на пол. После чего взял свежее чучело речного лося и накрыл им телефон. И не зря, ведь собеседник начал громко проклинать старого и находчивого деда-тролля.
Зазвонил второй телефон. У Гарольда было пять телефонов, на все случаи жизни. И даже один телеграф.
— Алло?
— Ты-ы-ы-ы... — голос подозрительно знаком...
— Привет, Дориан. Опять прослушиваешь мои разговоры?
— Извини, не удержался. Я хочу тебе рассказать...
— Что опять натворил мой сосед? — прервал его Гарольд.
— Ничего. Я хочу рассказать тебе о том, как живет суп с котом.
— Извини, я тебя правильно понял? Суп с котом ЖИВЕТ?
— Тссс...
Звонок оборвался. Зазвонил телеграф.
— Стоп, что? Как телеграф может звонить? — удивился дед. — Алло?
В ответ лишь тишина. Сзади послышался шепот.
— Га-а-арольд...
Гарольд обернулся, но увидел лишь стену, окрашенную в лево-южный цвет.
— Какого хуя? Как это стена может быть окрашена в лево-ю...
Внезапно ему на плечо легло что-то твердое и тяжелое. Дед вновь обернулся и увидел чучело лесного лося. Его копыто лежало у него на плече, а глаза светились сине-бурым цветом.
— Ты-ы-ы-ы...
— ДА КАКОГО Ж ЁДРО-ВЫЕБАННОГО ХУ...
Гарольд проснулся в холодном поту. Откуда-то справа доносились звуки лося-пылесося. Это ноутбук висел на шторах, а к нему был привязан ревущий голосом Виктора Цоя кот. Гарольд потрусил головой, протер глаза и даже ущипнул себя, но ничего не изменилось. Кроме того, что у него теперь болели соски.
— И почему это никогда не работает? — посетовал дед.
Он встал и подошел к окну, чтобы снять ноутбук, но тот уже был на подоконнике.
— Я жда-а-ал те-е-ебя... — из тени в углу вышла фигура в плаще, но как только на неё упал свет, она чудовищно заорала. Ор перешел в рычаще-пердящий гортанный писк и прекратился, как только незнакомец опять оказался в тени.
— Кто ты такой и какого хуя со мной опять происходит? — с ноткой раздражения в голосе спросил Гарольд.
— Меня зовут Чемберлен...
— Надо полагать, у тебя огромный член? — со стороны окна донесся знакомый голос.
— Дориан, ты что ли? — озадаченно спросил дед.
— Нет, я всего лишь ловец пожарных воздухоплавающих медведей-шаробразников. А теперь прошу меня простить, я вернусь к своим обязанностям. — с этими словами человек в монтажной люльке нажал куда-то и двинулся вверх.
— Так на чем мы остановились? — спросил незнакомец, оказавшийся вдруг прямо позади Гарольда. Дед от неожиданности вздрогнул и шарахнулся от него в сторону своего трофейного пиломонтажного кресла с двойной подкладкой для обогащенного пива.
— Мы остановились на том, — ответил он, — что ты собирался мне объяснить, какого парнорогатого лешего происходит в моём доме. И почему ты больше не боишься света? Ты же только что орал, когда он на тебя попал.
— Да я просто прикалывался. — из-под капюшона сверкнула светло-мучительная улыбка дирижера немецкого цирка. — Дедуля, прекращай употреблять...
Гарольд вновь проснулся в холодном поту. В комнату ворвался какой-то человек и закричал:
— Сэр Гарольд! Вашу жену похитили подземные котлеты и унесли в метро! — Откуда-то заиграла странная мелодия и в воздухе появилась надпись:
To be continued...