Ночные приключения Гарольда

— Ах, нет ничего лучше бобриного молока по утрам... Гарольд растянулся на диване, расслабленно улыбаясь и смотря сквозь полуприкрытые веки на экран ноутбука, где во всю резвились лошади. Прекрасный момент, дед смаковал каждое мгновение как в последний раз. Причмокивая, он отпил еще глоток волшебного напитка. — ОРУЖИЕ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!!! — окна разлетелись вдребезги, потолок, стены и пол взорвались ко всем чертям, когда в комнату влетел грузинский спецназ. — ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ОТСОСАТЬ У СОСНЫ!!! ВСЕ ЧТО ВЫ СЕЙЧАС СКАЖЕТЕ БУДЕТ ОТПРАВЛЕНО В ОРДЕН КРЫЛАТЫХ УТКОНОСОВ И ИСПОЛЬЗОВАНО ПРОТИВ МУРАВЬЕДА-ПИДОРАСА!!! — бородатый мужик с фиолетовым ирокезом орал и носился по всей комнате, разбивая в щепки всякую мебель, которая имела неосторожность оказаться менее чем в метре от него. — В БАКЛАЖКИ ЕГО!!! — В баклажки? — переспросил Гарольд, но спец-бабуины уже заломили ему руки за спину и повели к единственной уцелевшей батарее, которую еще не успел разъебать их командир. — ПРИЕМ ДЕРЕВЯННЫЙ, ГОВОРИТ ВОЛОСАТЫЙ, МЫ ВЗЯЛИ ЕГО!!! — бородатый мужик продолжал орать, даже докладывая по рации. — ДА, ЩАС ДАМ!!! ДЕРЖИ, ХУЙЛО!!! — он запустил рацией в Гарольда, но та вылетела через разбитое окно. Командир достал новую и снова кинул, оставив Гарольду фингал под пупком. — Алё? — Ты-ы-ы... — незнакомый голос говорил шепотом, так что Гарольду пришлось прижать трубку к уху, чтобы расслышать хоть что-то за очередным ором командира бабуиньего спецназа. — Ты-ы-ы... ПИДОР АХАХХАХАХАХАХХА ЗАТРАЛЕН ЛОХ ЕБАНЫЙ! — внезапно заорал незнакомец. Гарольд отдернул рацию от уха и закричал от боли. — ВЫ АРЕСТОВАНЫ ЗА ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ ПИЩЕВАРИТЕЛЬНЫМИ ГЛИБУЗОИДАМИ!!! Я КОНФИСКУЮ ВАШУ МАТЬ... — Но она уже давно мертва... — НЕ ПРОБЛЕМА!!! РАЗРЫТЬ НАХУЙ ВСЕ КЛАДБИЩА В РАДИУСЕ БЛИЖАЙШЕЙ ГАЛАКТИКИ!!! НАЙТИ ЕГО МАМАШУ И ПРИНЕСТИ МНЕ ЖИВОЙ ИЛИ МЕРТВОЙ!!! — НО СЭР, ОНА ЖЕ МЕРТВА!!! — подчиненные орали не хуже командира. Гарольд достал чугунно-платиновые затычки для ушей из заднего кармана кепки, но даже через них он отчетливо слышал каждое слово. — МЕНЯ ЭТО НЕ ЕБЕТ!!! ДОСТАВЬТЕ ЕЁ КО МНЕ, Я ХОЧУ ПЕРЕГОВОРИТЬ С НЕЙ!!! ЭТОТ УЁБОК УЖЕ 66 ЛЕТ НЕ ПОСЕЩАЕТ ШКОЛУ!!! — Но я уже вышел на пенсию... — МЕНЯ НЕ ЕБЕТ!!! ПО НОВОМУ ЗАКОНУ, ПРИНЯТОМУ РОВНО 3 МИНУТЫ НАЗАД, КАЖДЫЙ ГРАЖДАНИН ОБЯЗАН ПОСЕЩАТЬ УЧЕБНЫЕ УЧРЕЖДЕНИЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО 34 ЧАСА В СУТКИ!!! — Ты ебанутый? В сутках 24 часа! — НОВЫМ УКАЗОМ ПРЕЗИДЕНТА В СУТКАХ ТЕПЕРЬ ВСЕГО 14 ЧАСОВ, НО НЕ СУТЬ!!! ТЫ ОБЯЗАН ГОСУДАРСТВУ, ПИДОР БЛЯДЬ!!! АХ ДА, ЕЩЕ ТЫ УСТРОИЛ НЕСАНКЦИОНИРОВАННЫЙ МИТИНГ!!! ЗА ЭТО ПОЛАГАЕТСЯ ТРИ ПИЗДЮЛЯ ЛИЧНО ОТ УЁБИЩНОГО МАНДАРИНА!!! — Но я же дома сидел... — МЕНЯ НЕ ЕБЕТ!!! ТЕБЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ПРОЙТИ МЕДКОМИССИЮ, Я ЧТО-ТО НЕ ВИДЕЛ ЧТОБЫ ТЫ ПРОХОДИЛ ЕЁ В ПОСЛЕДНИЙ МЕСЯЦ!!! И НЕ ЗАБУДЬ ПРИНЕСТИ СПРАВКУ О ПАЛЕО-ГРИММО-ШИЗО-ЕБЛО-ГУММОИТЕ С ПЕЧАТЬЮ ХИРУРГА-ГИНЕКОЛОГА!!! ПАКУЙТЕ ЕГО В КАТАЛАЖКУ, ОН УЖЕ ЗАЕБАЛ!!! — Погоди, ты же разнес мой пол, когда ворвался. На чем мы вообще стоим? — БЛЯ-Я-Я-Я!!! — из левого верхнего угла донесся голос Ебучего Апельсина. — ПАРКУН, ВИКЛЮЧИ ЦЮ ХУЙНЮ, ДАЙ ПОСРАТЬ НАРМАЛЬНА!!! Я ТЕБЕ В ДУПУ ВИЇБУ, НАЙ БИ ШЛЯК ТЕБЕ ТРАФИВ!!! С неба упал метеорит И ВСЕ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ. Гарольд проснулся в потовых выделениях умеренной температуры. — Почему я всегда потею во время этой хуйни..? — Потому что я отключил паттерн сохранения компасных углов в твоей нервно-шкурной системе. Под потолком висел пиковый туз с огромными глазищами и ошпаренной задницей. — Ты еще кто такой? — Гарольд уже устал удивляться всей той хуйне, которая ему мерещилась. — Я не мираж, я вполне настоящий. Как он читает мои мысли? — Жопой об косяк! А теперь слушай сюда: Ебучий Апельсин эволюционировал в Едро-ёбкий Апильсюн, тебе нужно его остановить! — из глаз Туза полился морковный сок с луком и свёклой. — Если ты этого не сделаешь, мы больше никогда не увидим Паркуна Мухосранова! — Чего блядь? Что за хуйня? Какой еще нахуй Апильсюн, что за Паркун Мухосранов и почему ты теперь лось? — Не знаю, это необъяснимое хуебесие в голове Автора. — Лось встряхнул копытом и заржал по-птичьи. — Нам нужно спешить! Перепелиные яйца уже почти поспели, а мне нужно убрать скорлупу динозавра со стола! А-А-А-А БЛЯ-Я-Я-ЯДЬ!!! Я Е... Лось превратился в косулю и взорвался. По всей комнате разлетелись леденцы. — Не ешь, они, со вкусом ушных тараканов. Посреди комнаты стоял безносый карлик с разными глазами и штофом вина в руках. — А... — начал было Гарольд, но карлик его прервал. — Сам ты, сука, Питер Динклейдж! — закричал он и пропал. — Что за хуебистика? — вопрошал Гарольд, воздев руки к левой стене, на которой висел портрет Исуса. — Не знаю, братан, но ты в этот раз явно перебрал... Гарольд вскочил с дивана, еще толком не открыв глаза. Ноутбук давно погас, за окном уже было темно. Все было как обычно, и только вытекающий из-под дивана апельсиновый сок напоминал о том пиздеце, который пережил Гарольд...